Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте, я в браке с мужем 21 год. Мы оба работаем, плюс муж год назад открыл своё дело, которое развивается. Я ему помогаю немного в бизнесе. Был кризис в отношениях, муж завел женщину на стороне. Были на грани развода. Сейчас его похождения сошли на нет, по крайней мере я не замечаю. Недавно узнала, что муж совместно со своей родственницей хочет открыть магазин. Скрывал до последнего . Проблема моя в чем? Мы всю жизнь с мужем всё делали вместе. А сейчас он даже не советуется со мною, решает что то сам, меня ставит перед фактом. Чувствую себя какой-то лишней, как приживалкой. Мужу об этом сказала, что даже в твоём магазине я буду неизвестно в какой роли. Я кто вообще? Я сама активная в плане бизнеса, могла бы тоже ему помогать. Мне хочется всё делать с ним вместе, принимать совместные решения. Он ответил, что у меня и так много забот, он не хотел меня нагружать лишними. И вообще он всё делает ради нас. Ну я думаю, что не только ради нас, но и ради собственной значимости. Вопрос мой в следующем. Возможно, я преувеличиваю и мне нужно проще относиться к этому? Наверное мне хотелось бы заниматься бизнесом вместе с мужем, участвовать в наших проектах. Чтобы он советовался со мной, чтобы у нас было общее дело. Как не чувствовать себя на вторых ролях?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Светлана, вы описываете состояние эмоционального дистанцирования со стороны партнера. Сказать, что это притянуто за уши, скорее было бы некорректным. То, что супруг не обсудил с вами проект открытия нового бизнеса, не поделился радостью и переживаниями на этот счет, может косвенно указывать на отсутствие близости и доверия в отношениях.
Скажите, как он сам объясняет то, что скрывал от вас свои планы?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Он объяснил тем, что не хотел меня нагружать, потому что у меня и так много дел дома, работа, ребенок. Но я думаю, что тут еще причина в том, что во-первых я один из его проектов когда-то не поддержала, а во вторых, что мы были на грани развода и я могла претендовать на долю. Сейчас он подстраховался, магазин оформили не на него. У нас сейчас в принципе нормальные отношения, муж вкладывается и в семью тоже. Возможно мне не хватает контроля что ли, я привыкла контролировать. Плюс тоже хочется самореализации через бизнес. У меня есть постоянная работа со стабильным заработком.
Сейчас важно отделить его мотивы от своих интерпретаций. Возможно, супруг действительно не хотел вас нагружать, и, чтобы исключить подозрение, вы можете задать прямой вопрос, чем вызвано оформление магазина на другого человека. Возможно, какой-то юридический аспект, который вы не учли при интерпретации.
Либо же мужчина боится каких-то ваших возможных будущих решений и действий, задайте ему этот вопрос, ну и, возможно, себе. Чем вызван этот страх, оправдан ли он?
Постарайтесь оставить пространство для честного диалога и не давить на супруга, разговаривайте, в контексте я сообщения, говорите о своих чувствах.
Также , Попробуйте ответить себе на вопрос, почему для вас важен контроль, какую потребность это закрывает
Принятый ответ
Здравствуйте.измена в отношениях может оставлять глубокую рану надолго.это действительно очень больно.даже если «похождения сошли на нет» доверие не восстановится автоматически.
Сейчас этот проект оказался новым треугольником,который от вас скрыли.только теперь 3я роль у сестры.у вас возникли мысли «тогда я приживалка».действительно тайна была-это не очень хорошо для отношений,но про вас как женщину это вообще ничего не говорит и никак вас не характеризует.
Вы хотите близости,а муж вероятно расценивает это как часть контроля над ним и начинает сопротивляться и отстраняется.
Вы не преувеличиваете чувства.это не является ерундой.
Что именно вы хотите, быть совладельцем, консультантом, информированной женой?
Что вы потеряете если не будете во всём вместе?
Как вы поймете, что доверие в вашей паре восстановилось?
Есть ли у вас своя жизнь, доходы, планы, вне жизни мужа?
Здравствуйте. Я бы хотела быть совладельцем. Готова была бы уйти со своей основной работы. В данном случае, именно в этом бизнесе с его сестрой, я согласна не участвовать. Но если в дальнейшем он планирует еще что то, то тогда и я хочу принимать в этом участие. Если сейчас я не буду в этом их проекте (а я не буду, т.к. я не вкладываю туда ничего, это скажем так не моё от слова совсем). то у меня будет роль просто наблюдателя, я буду жить обычной жизнью и не буду об этом переживать. У меня есть своя работа мо стабильным заработком и семейная жизнь. Есть моё участие в другом бизнесе мужа.
Поняла вас.
Очень важно разобраться в одном вопросе и отделить две вещи: вашу потребность в партнёрстве и уважении и желание делать всё вместе чтобы вернуть безопасность и контроль. Первое это зрелая потребность, а в вторая может привести к слиянию и новым разочарованиям.
Очень ценно,что у вас есть своя работа, стабильный доход и участие в др бизнесе мужа. Это ваша опора.
Также вы видите,что проект где муж с сестрой это не ваше. Как вы думаете это ваши разграничения с чем готовы работать, а с чем нет или это преждевременное согласие за которым на самом деле скрывается ваша боль?
Партнёрство не может быть принудительным. Если муж не хочет вас включать,то вы не можете его заставить.но вы можете решать для себя самой,согласны ли вы жить с ним на таких условиях.
Также вы не обязаны всё делать вместе,чтобы иметь ценность. Равно как и не обязаны соглашаться на роль наблюдательницы если это вас ранит.
Что для вас значит роль совладельца? Это деньги, статус, близость, контроль, безопасность или интерес к делу?
Для меня роль совладельца это прежде всего интерес к делу и общность, даже не контроль, а совместное принятие решений, общее с мужем дело, которое так же сблизит нас.
Вы пишите, что эта роль для вас является интересом к делу,общностью и частью совместных решений которые сблизят вас с мужем. Это очень понятное желание после пережитой измены мужа, когда таким образом хочется вернуть чувство «мы». Но хотелось бы обратить внимание на то, что бизнес не является терапией для пары. Совместное дело может быть следствием близости,но оно не создаёт эту близость автоматически. Если вы пойдете в бизнес ради того,чтобы сблизиться,а муж продолжит принимать решения единолично или сам скрывать что-то, то вы рискуете получить новую боль и плюсом потерять прежнюю стабильную работу. Поэтому важно разделить что вы хотите для себя как профессионала и что вы хотите для отношений.
Вы сказали, что готовы уйти с основной работы. Это серьезный шаг.что вы потеряете если уйдете? Как защитите свою финансовую независимость? Что если бизнес не пойдет или отношения снова дадут трещину? (Это гипотетическая фантазия если бы вы все таки сейчас были совладелицей).
Бизнес уже есть. Что вы будете чувствовать наблюдая как они строят бизнес без вас. Что если бизнес станет успешным? Что если бизнес потребует денег из семейного бюджета? Ответив для себя на эти вопросы можно понять действительно ли вы готовы к роли наблюдателя или всё же это болезненное преждевременное согласие.
И главное. Готов ли муж видеть вас равноправным партнёром. Что он ответил когда вы сказали что хотите участвовать в проектах с ним и быть совладелицей?
Если бы муж был полностью прозрачен и надёжен,хотелось бы вам войти в бизнес с ним?
Возможно ваше желание совместного бизнеса происходит из чувства быть равной и значимой в этих отношениях? Что ещё кроме бизнеса может вас сблизить с мужем?
Принятый ответ
Светлана , здравствуйте! Если вы привыкли всегда работать с мужем в команде , то ваши желания вовсе не преувеличение. Но тут вопрос , почему муж пытается вас изолировать от этих ситуаций. Попробуйте с ним поговорить с позиции чувств - ни кто я, почему не говоришь, а что вас ранит и вы не чувствуете себя важной , но хотели бы помогать и быть в семейном деле, тк для вас это важно. Узнайте как он видит ваши желания, может для него это контроль ?он чувствует себя под колпаком и тд
В остальном муж сейчас уделяет вам внимание ? Включен в диалог с вами?
Здравствуйте, я думаю, потому что мы были на грани развода и он подстраховывается. Кроме того, боится моего неодобрения. Наверное вы правы, нужно поговорить с ним с позиции чувств. В плане семейных отношений у нас сейчас всё меня устраивает, муж старается для меня, для семьи.
Даже если вы узнаете , что он подстраховываетсч и тд- это не будет хотя бы держать вас в неведении, заставлять играть в угадайки и тд! Поэтому обсудить важно! Это и позволит прийти к компромиссу
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте, понимаю ваши чувства и ваши переживания, потому что в данной ситуации была задета ваша потребность в том, чтобы с мужем принимать какие-то важные решения вместе и сообщать.
И негативные эмоции здесь может вызывать не тот факт, что он не хотел с вами открыть бизнес, а в том, что он даже не посоветовался и не сказал вам заранее об этом.
Поэтому это не преувеличение, ваши эмоции вполне реальные и очень естественные. Но важно сейчас в потоке эмоций по 1 моменту не делать вывод о всех ваших отношениях, о том, что вы на 2 ролях, что вы не важны ему.
Давайте попробуем посмотреть на отношения более широко, есть ли ещё какие-то моменты, которые указывают на то, что вы ему не важны и ваше мнение для него не в счёт? Это позволить рационализировать мысль о том, что вы ему не важны.
Как быть сейчас, используя я-высказывания, скажите им о том, что вы чувствуете, говорите только о себе и о своих чувствах, не переходя на моменты «ты неправ». Я чувствую себя ненужной, и неважно, данная ситуация вызвала у меня неприятные чувства, я хотела бы, чтобы впредь мы хотя бы совещались о чем-то подобном. Это покажет вашу эмоциональную позицию. И его реакция на это будет, очень важной, вв заметите , что и вы и ваши эмоции важны.
Вторая, грань что вы хотели бы сейчас сос стороны мужа, решение об открытии бизнес с родственницей есть, что сейчас важно увидите услышать со стороны мужа, прям что-то конкретное? Извинения? Обещание , подарок?
Здравствуйте. Я не думаю, что я не важна мужу, я в принципе этого не чувствую, он очень старается для меня и для семьи. Возможно, ему хочется вот прям самостоятельно, как мужчине, принимать все решения. А я такая же можно сказать, мне тоже надо всё контролировать. Плюс вероятно он лрасается., что я его не поддержу. Первый бизнес он тоже от меня почти скрыл, а сейчас мы с ним вдвоём занимаемся им, но я как помощник (меня это устраивает). От него сейчас мне в качестве извинений ничего не надо, но мне в дальнейшем хотелось бы, если у него пойдёт развитие бизнеса (я ему тоже предлагала варианты), тоже бы в этом участвовать, а не скрывать планы друг от друга.
Светлана, спасибо большое за вашу искренность, «мне тоже надо все контролировать». Вот она, ключевая фраза, ключевой смысл, вы хотите быть включённой в этот процесс, но при этом вы говорите, что, возможно, ему хочется самостоятельности. Вот он, тот смысловой конфликт, который образовался в ситуации.
Мужчине действительно может хотеться все сделать самостоятельно, воспринять это как зону его личного развития, его самореализацию, когда он сам допустит свои ошибки, когда он сам допустит свои победы. Не мы со Светланой, а он сам.
Потому что самореализация — это очень важный элемент нашей жизни, тем более в мужской психике. И очень вероятно, что именно он здесь сработал.
2-й момент: вы говорите, что вы любите все контролировать, и, замечая это, ваш супруг мог огородить вас от лишнего контроля, потому что контроль — это всегда тревога и переживание.
И сейчас вам очень важно понять две очень разных смысловых категории: не скрывать планы друг от друга — это одно. Второе — принимать участие — это уже совсем другое.
И от понимания этого зависят дальнейшие ваши действия: если вам важней и вам достаточно просто знать планы, то можно это проговорить с мужем, сказать о том, что для меня было бы важно знать, что ты собираешься делать, особенно в таких важных моментах, как новый бизнес. И добавить необходимый момент, сказать: «Я верю, что у тебя все получится, ну, если тебе понадобится моя помощь или совет, я с радостью помогу». А не автоматическое включение: «Давай вместе принимать решения», потому что это про второй момент — участвовать. Здесь возникает другой пласт вашей ситуации: можете ли вы ему позволить тотальную самостоятельность, если нет, почему? Что тогда плохого может произойти, неприятного, негативного для вас?
Поэтому, Светлана, сейчас в себе очень честно ответьте на вопрос: все-таки знать о его планах или все-таки участвовать в них?
Я скорее хотела бы участвовать, потому что мне это тоже интересно и я могу этим заниматься, у меня есть опыт. Но в этом проекте я не могу уже участвовать, т.к. они там вдвоём с сестрой всё уже решили. Мелкие его просьбы я могу исполнить, например, подобрать оборудование для магазина, но это не моё полноценное участие (если бы это был полностью наш магазин). А я получается там никто. Возможно, мне нужно просто закрыть на это глаза и всё, работать на своей работе и помогать мужу в первом бизнесе, как и было. Возможно, это мой страх после его измены, что могу остаться ни с чем (хотя я надеюсь на хорошее). Что он развивается, а я нет. Мне хочется быть равноправным партнёром, а не помощником в том, где я могу (в первом бизнесе его я не могу быть таковой, там более мужская работа, я с ней не справлюсь).
Светлана скажите пожалуйста что мешает закрыть глаз, и продолжить помогать мужу в первом бизнесе? Как вы думаете если вы так поступите, что плохое и ужасное может случиться?
Спасибо вам большое что вы сказали о том что в ваших отношениях была измена, это важный момент измена очень часто включает гипер контроль, потому что психика это воспринимает как возможность предостеречь и преуберечь.
И сейчас в ситуации в том что он ведёт бизнес с кем то другим вы можете увидеть что то похожее, как будто бы контроля становится меньше следовательно рисков и угроз становится больше.
И чтобы выйти из этого замкнутого круга обратите внимание на ваши отношения более шире, как проявляет любовь как проявляет заботу как в целом ваши отношения?
Но самый главный вопрос, это что плохого случится если я позволю ему вести бизнес самостоятельно какие вы тут риски видите?
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Конечно, вам может быть и больно, и горько от того, что муж словно ушел в автономное плаванье и перестал с вами обсуждать значительные события не только в его жизни, но и собственно, события, вехи продвижения вперед и вашей семьи, вашего общего пространства.
Да, конечно, человек может стремиться к достижениям не только ради семьи, но и ради себя, ради собственной реализации, ради выхода на принципиально иной уровень и личностного развития, ваше предположение имеет право на жизнь.
Светлана, он дал такой вот ответ на вопрос о причинах сокрытия факта старта нового дела.
А вы сами как считаете, почему так произошло? Ваши пусть даже домыслы каковы на этот счет?
Вы ему сказали, что вам по прежнему хотелось бы принимать участие в совместных проектах и что вы не устали, и что дел не много, что это его виденье, но реальность иная?
Сказали, что вы чувствуете себя на вторых ролях и вам от этого очень холодно? Был примерно такой разговор, диалог?
Что он вам на это ответил?
Здравствуйте. Да, я как узнала, сперва хотела промолчать, но потом высказала ему. Сказала, что чувствую себя приживалкой какой-то (хотя у меня есть свой постоянный доход, я не сижу на его шее). Что со мной получается не надо советоваться, спрашивать моего мнения. На что муж вполне искренне сказал, что он ничего такого ввиду не имеет, что он просто не хотел меня лишним нагружать (а я не против) и чтоб я ни в коем случае не обижалась. Я бы хотела эту ситуацию отпустить, но неприятное чувство остаётся пока.
Светлана, конечно, он может быть и искренен в своих словах, и совсем не пренебрегал он вами, не считал, что как то выводит вас из своей жизни. Может быть, правда, усмотрел в вашем графике плотную занятость, как то по своему считал, додумал ваше какое то состояние утомления, не хотел нагружать. И вполне может быть, что боялся вашей реакции, непринятия, критики, не хотел каких то сложных разговоров, к примеру, как подросток боится что то сказать родителям из страха порицания, наказания, но это все опять же гипотезы, в голову к нему мы не проникнем никак. Что там за мотивы умалчивания были - остается только предполагать.
Светлана, вот сейчас он знает истинные ваши чувства, знает о ваших переживаниях, о том, что вы огорчены и словно отодвинуты на обочину его жизни. И ваше желание делать общее дело вместе, развиваться вместе, если у вас действительно, близкие отношения вполне понятно и законно, брак и предполагает объединение усилий, деление боли и радости пополам.
Светлана, вы не на втором месте, не с краю, здесь вам стоит лишь поговорить и сказать, как бы вам хотелось, чтобы было и главное, чтобы супруг вас услышал и сменил тактику поведения, привлек вас к новому делу. И все же разузнать, только ли ваша загруженность повлияла на его решение не рассказывать вам о начинании, или все же он еще чего то остерегался, опасался, о чем то беспокоился. Вот это новое знание помогло бы и вам посмотреть на свои реакции, что то поменять и в своем поведенческом репертуаре, в своем реагировании.А может быть, вы даже интуитивно уже пришли к определенным выводам и пересмотрите вашу коммуникацию.
Чем больше партнёры знают истинных намерений и мотивов друг друга, тем меньше пространства для домысливания, а ведь именно домысливание, как правило, главный генератор напряжения в длительных отношениях. Каждый подумал свое и по своему, а оно часто далеко от реальности.
И если дело не в вашей усталости, а в иных мотивах, то конечно, его логика кажется ему приемлемой -промолчу, не буду обострять, сохраним мир, а на деле все когда нибудь становится явным и вот пожалуйста, все равно столкновение, и мира нет.
Поэтому уместнее логика -скажи, как есть и дальше подумаем, что нам делать с тем, что есть.
Здравствуйте!
Ваша боль очень понятна. Вы столько лет вместе, прошли через трудности и Ваше желание чувствовать себя значимой для мужа-нормально!Он имеет право и на свое видение-и на своих "тараканов"-может и хочет еще проявить себя, да и волнуется за Вас-и не понимает, что именно "не так в его действиях".
Вы "не приживалка", а жена и партнёр с 21-летним стажем.
Вы хотите не контролировать, а быть соавтором ваших отношений и это здоровая потребность в близости и уважении. После измены и кризиса особенно важно восстанавливать не только доверие, но и ощущение "мы". Муж, скорее всего, искренне думает, что "разгружает" вас. А по факту выключает из совместного будущего(своего проекта).
Попробуйте поговорить:прямо и без обвинений.Сказать:"Я не против твоего бизнеса. Мне больно, что я не в курсе и не участвую. Для меня партнёрство -это советоваться. Давай найдём роль, где я могу быть полезна и включена".
Предложите конкретную зону в новом магазине (финансы, маркетинг, закупки, управление), а не абстрактное "помогать".
Договоритесь о ритуале: раз в неделю-30 минут "семейный совет" по всем проектам. Это вернёт чувство команды.
Не сдавайтесь, но и не воюйте. Идите с открытым сердцем и чёткой просьбой: "Я хочу быть с тобой не только дома, но и в деле. Найди мне место". Если он любит и уважает-услышит."
Здравствуйте, спасибо за рекомендации.
Рада, что могу помочь)Если будут вопросы или необходимо что то уточнить-пишите, вместе попробуем разобраться и найти решение) И главное-не давите на себя, Вы имеете право на свои эмоции.Да, это неприятно, когда ты чувствуешь, что с тобой не посоветовались, не привлекли к участию-вы ведь семья и естественно, это важно-когда мы вместе смотрим в будущее, строим планы. Когда есть наше-МЫ, где мы понимаем, что мы значимы и важны друг для друга))Вы расстроились, это естественно. Теперь-подумайте чего я действительно хочу, что мне важно. чтобы чувствовать себя уютно рядом с мом мужем сейчас-и именно в эту сторону и действуйте)
Добрый день, Светлана!
После измены, конечно, доверие в паре подрывается, тем более, когда Вы человек, который привык держать под контролем всё. Да, Вы простили ту ситуацию с изменой, но сейчас столкнулись с тем, что муж не сказал о бизнесе, Вы вновь вернулись к тому, что от Вас скрывают что-то. Возможно, всё ещё есть страх, что измена повторится, т.к. Вы не контролируете моменты, которые происходят в новом деле мужа. В отношениях Вам нужна надёжность, предсказуемость и с мужем об этом важно поговорить, объяснить, почему это нужно не только Вам, но и Вашим отношениям. Говорите через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Также у Вас есть тоже желание развиваться, идти к цели, не просто быть в тени, а показывать себя, стремиться к чему-то. Подумайте над тем, чтобы реализовать себя самостоятельно, без мужа, пусть это будет маленькое Ваше дело, но оно будет Ваше. Вы так приобретёте стабильность, свой доход, будет реализация Ваша личная.
Попробуйте сейчас с мужем найти общее хобби. Занимайтесь своей жизнью, станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом. Сходите на свидания, найдите дни, когда Вы вдвоём вместе, как мужчина и женщина: кино, театр, отдых совместный на выходных, вспомните, что Вы мужчина и женщина, не только партнёры по бизнесу, не только родили.
Похожие вопросы по теме
- 15 Сентября 1 ответ
- 15 Сентября 11 ответов
- 15 Сентября 1 ответ
- 15 Сентября 3 ответа
- 15 Сентября 11 ответов
- 14 Сентября 18 ответов
- 14 Сентября 4 ответа
- 14 Сентября 25 ответов
- 14 Сентября 10 ответов
- 12 Сентября 45 ответов