Что вас беспокоит?
Хочу развода
Здравствуйте прожили на данный момент с мужем 15 лет , моя притензия сейчас к нему что нет внимание заботы и его поступки по отношению ко мне лично для меня ужасны , одна из последних у нас была ссора длилась пару дней он говорил что любит меня не хочет ругаться хочет что бы было все хорошо я даже поверила думаю ну переживает мужчина прихожу домой с работы и вижу что его нет и приходит сообщение что я уехал к другу якобы помочь по итогу дамой ночевать не вернулся но писал до самого утра что просто не может вызвать такси то что был у друга информация точная жена друга приехала в баню где они спали и привезла его домой , но он меня оставил после ссоры со мной вопрос не решил и побежал пить простите водку оставил одну с моими мыслями ! Вчера я заговорила про развод на что он сначала долго признавался в любви а сегодня заявил что обижен на меня из за того что я хочу развода я думала мужчина задумается почему и как а он просто обиделся и ходит отстранено показывая свое без различие . Скажите стоит ли все таки разводиться или снова поверить правда я не знаю чему верить .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Екатерина, здравствуйте!
Во-первых, хочу вас поддержать, понимаю, что сейчас вы находитесь в сложной ситуации. И, конечн, бегство близкого человека в трудный момент , вместо открытого диалога может вызывать множество вопросов .
Екатерина, вы пишете про ужасные поступки «Его поступки по отношению ко мне лично для меня ужасны». В тексте вашего вопроса описана одна ситуация, где мужчина после ссоры решил поехать к другу выпить спиртного. Расскажите более подробно контекст ваших отношений, в чем ещё проявляется ужасное поведение вашего супруга по отношению к вам.
Скажите, есть ли у вас дети или, может быть, дети от прежних браков? Проживаете вы отдельно либо с родителями или другими родственниками?
Если проанализировать ваши отношения, к примеру, шесть месяцев назад, они были также ужасны либо всё-таки в них было что-то светлое, то, чего бы не хотелось терять?
У нас одна дочь живем отдельно в своей квартире есть дом за городом , еще одна ситуация была на так давно просила отвезти меня к сестре на др на что услышала что он устал меня возить в целом но в тоже время был в нетрезвом виде и отвез по среди ночи общую знакомую домой то есть других он жалеет и делает поступки а на меня плевать ? В целом за все годы семейной жизни он всегда вставал на сторону другого человека если был конфликт говоря что я не правда , указывал на недостатки типа ты запустила себя и тд , я его принимаю такого какой есть , за стол переговоров садится говорит извиняется дарит цветы говорит что все понял и исправиться но в итоге снова делает эти поступки и говорит не приятные слова .
Спасибо за ваши уточнения, ситуация раскрылась и стала более понятна.
Вероятно, сейчас стоит поставить некие временные рамки для реабилитации ваших отношений, для этого вы можете предложить супругу, например, семейную терапию, где вы с психологом сможете втроём обсудить незакрытые потребности обоих в вашем браке, сможете разработать совместно стратегию для улучшения ваших взаимоотношений.
Почему в такой ситуации важны временные рамки, чтобы, условно оглянувшись назад, вы смогли оценить результат, а также глядя вперёд, чтобы вы понимали конечную точку. Если двигаться по наитию без конкретной стратегии, без конкретной мишени, соответственно, непонятно, как выстраивать траекторию и сколько заложить времени на исправления и где эта точка невозврата .
Начните диалог с супругом в контексте я-сообщений без претензий, объясните свое состояние, объясните свои эмоции, объясните то, к чему бы вы хотели бы прийти, также вы можете объяснить супругу те моменты, с которыми вы мириться не готовы.
Для того чтобы понять, важны ли для вас до сих пор отношения , попробуйте закрыть глаза и представить вас через пять лет, где вы, какие, какие между вами отношения, а после прислушайтесь к внутренним ощущениям, комфортно ли вам от этого воображаемого будущего или, наоборот, пробегает холодок по спине, как будто бы что-то неверно было сделано. Смысл техники взвесить на внутренних ментальных весах ценность вашего союза и понять действует ли до сих пор ваш кредит доверия вашему браку
Добрый день. Я уверен, что за 15 лет вы вложили в эти отношения много сил и сейчас чувствуете пустоту😔. Его побег к другу после ссоры и алкоголь это не про любовь. Это про нежелание брать ответственность за ваши общие проблемы. Я бы точно не советовал верить словам без поступков. Предложите ему конкретный шаг. Например вместе сходить к семейному психологу или хотя бы сесть за стол и написать список претензий с обеих сторон. Если он откажется или снова уйдёт к другу значит он не готов меняться. Тогда вам нужно решить готовы ли вы жить с человеком который избегает трудностей. Развод это не поражение а способ прекратить боль! Но не спешите. Дайте себе 2 недели. Понаблюдайте за его поведением без ваших напоминаний. Если он не сделает ни одного шага навстречу значит ответ очевиден. Берегите себя🙏
За стол переговоров садится дарит цветы извиняется буквально пару дней и все по кругу , цветы дарит к слову только после ссор , говорит что очень любит и понял что не прав но снова делает мне больно я не знаю как мне жить чувства есть конечно но слезы по ночам пока он спит меня уже просты выжили как лимон
Добрый день.
Вы целых 15 лет вместе, а в трудный момент он выбрал не разговор, а уход к другу и алкоголь((Это не просто ссора..Это сигнал, что он не готов решать проблемы. Когда вы заговорили о разводе, он сначала признавался в любви, а потом обиделся. Наверно, так он избегает ответственности!!Вместо того чтобы задуматься о ваших чувствах, он перекладывает вину на вас((Это тревожный знак. Стоит ли разводиться? Я не могу решить за вас…Но подумайте, готовы ли вы жить так дальше?Если он каждый раз после ссоры будет убегать и обижаться, легче не станет. Попробуйте честно сказать ему, что вам нужны не слова, а поступки. Скажите, что его уход и молчание разрушают ваше доверие. Если он снова начнёт защищаться или обвинять вас, значит, он не слышит. Тогда, наверно, стоит подумать о разрыве. Но дайте ему один шанс, если он согласится на серьёзный разговор без побегов. Если нет, не тратьте ещё годы. Ваше спокойствие дороже.
Здравствуйте разговоры были он охотно беседует говорит что любит и не когда меня не отпустит если он так сильно меня любит почему так поступает в ту ночь когда он ушел гулять у меня была страшная истерика мне не хватало воздуха меня трясло от обиды и злости за что и почему утром он пришел и начал молить простить хотел интима после принёс цветы но хватает его любви на пару дней он снова становится холодным нет ни какой заботы просто жизнь работа бытовуха и снова по кругу будто и не было не чего
Его слова о любви ничего не значат без поступков. Вы пережили истерику, вам было плохо, а он пришёл утром и сразу захотел интима…Это не забота. Цветы на пару дней тоже не меняют ситуацию!!Дальше снова холод и бытовуха. Наверно, он просто боится потерять удобную жизнь, а не вас((Любовь без внимания и поддержки это только слова. Вам решать, сколько ещё терпеть этот круг.
Здравствуйте, Катя.
Так получается, что слова вашего мужа расходятся с его поступками. Он говорит, что любит, не хочет ругаться и т. д., но в разгар конфликта он не решает проблем, а сбегает. Это избегание и инфантильная реакция. Совершенно естественно, что у вас это вызывает чувство обиды, боль, одиночество.
Кроме того, имеет место манипуляция обидой, то есть вместо того чтобы прислушаться к вам и задуматься, он занимает позицию жертвы.
Конечно, стоит прежде всего смотреть на поступки. Вы можете спокойно поговорить с ним о том, что вас не устраивает, без упреков и давления, можете сказать о своих потребностях, выслушать его и далее смотреть, происходят ли реальные изменения. Только это может быть ответом на ваш вопрос.
Если ничего не меняется, спросите себя: готовы ли вы провести так, в обидах, в ожидании заботы, в сбеганиях мужа, еще 5, 10, 15 лет?
Садились разговаривали много раз он как будто искренне пугается слов про развод даже вставал на колени дарил цветы и как только я ослабляю хватку так сказать он снова становится холодным не проявляет внимание просто живет дальше как будто и не было этих разговоров .
Поняла вас. Вероятно, когда вы говорите о разводе, он пугается потери комфорта, привычного уклада и стабильности. Но когда вы успокаиваетесь, он возвращается к своей базовой настройке - холодности и игнору. Ему не нужно прикладывать усилия, ведь кризис миновал. Тогда вам стоит ответить себе на вопрос, который я написала в конце. И также потихоньку исследовать, чего вы хотите для себя. Вы не обязана тащить брак на себе сама.
Да я ему тоже самое говорю что ты меня не любишь что тебе просто со мной удобно ты привык и есть чувства собственности но не любовь но что естественно он сразу говорит что любит и не жил бы со мной без чувств
С моей стороны тоже есть некие косяки я очень ревнивая всегда такой была и могу ревновать без повода в принципе это его единственная притензия ко мне , ну бывает я слышу от него что я себя запустила и некоторые замечание ко внешности мне не приятно их слушать но я прислушиваюсь правда потом я сильно комплексую после этих замечаний
Это разговоры, а смотреть стоит на реальные действия и перемены в поведении.
И уж тем более его холод не стоит оправдывать вашей внешностью. Да, вы не можете быть идеальной, но это не повод терпеть безразличие.
Катя, здравствуйте!
Я понимаю, что вы в отчаянии, в состоянии некой тупиковости происходящего, в ситуации, когда недопонимания, неудовлетворённости приобрели очертания потока, летящего с горы и кажется, что единственный выход - это развод.
Но развод это всегда крайняя мера, высшая мера наказания семьи, я бы сказала, и чаще всего точка невозврата.
Катя, все же с позиций кризисной, семейной психологии желательно испробовать все доступные паре способы договориться, установить правила и новые формы взаимодействия, не просто поверить в слова любви, извинения,поскольку часто они действительны до первого конфликтогена, до первой ссоры, а договориться о принципиально ином взаимодействии. Это все долгие разговоры о том, что есть между вами, что это не продуктивно и разрушительно и о том, как бы хотелось и как этого достичь.
Определить, что каждому из вас не нравится, что требует работы по улучшению качества отношений, в чем друг к другу претензии и постараться исключить из жизни те факторы, на почве которых сейчас разногласия, поискать точки опоры семейного счастья.
Если вам не хватает внимания, заботы, то желательно обозначить в конкретные действия со стороны мужа проявления его участия в вашей жизни, чтобы он понимал, что от него требуется и ему аналогично указать на саои дефициты, на то, что его не устраивает, вместе поискать позиции роста в вопросах обоюдных неудовлетворенностей.
Здесь важно не думать, что другой догадается, задумается, а чётко проговорить пункты ваших душевных тягот, которые и взрастили в вас мысль о разводе. Развод не должен быть средством манипуляции, устрашения, способом "достучаться" ультиматумом, такие меры редко бывают действенны, они как и в вашем случае лишь оголяют злость, досаду, негодование, которые кроются за обидой одного или обоих партнёров.
Поговорите, обсудите, все, что вас не устраивает по пунктам и подумайте, что каждый из вас может сделать, на какие компромиссы, уступки, изменения, поведения пойти ради сохранения отношений и ради любви, которая пока ещё жива. А она жива, потому что вам обоим пока не все равно.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 202116 ответов
- 17 Июля 202111 ответов
- 22 Июня 202115 ответов
- 28 Апреля 20218 ответов
- 29 Марта 202119 ответов
- 2 Марта 20213 ответа
- 8 Декабря 202010 ответов
- 1 Декабря 20201 ответ
- 26 Ноября 20192 ответа
- 23 Августа 20192 ответа