Мир иллюзия

Когда-то в 2019 я пыталась покончить с собой. Смешав антидепрессанты с небольшим количеством снотворного. Я не хотела выпить слишком много. Я хотела чтобы меня спасли, но состояние было отчаянным и если бы я все же добилась своего, я приняла в голове, что пускай, так и должно быть. Выпив таблетки, я легла на кровать, через какое-то время тело начало слабеть, было трудно поднять руки, хотелось безумно пить, но не могла дотянуться даже до стакана воды, началась паническая, но меня никто не слышал, поплакав, я уснула. Проспала где-то сутки, родители меня не будили, т.к., привыкли, что я вечно сижу в комнате и читаю книги. Проснувшись, в голове было помутнение, будто в тумане, я думала, что это как-то нереально, почти забыв, что сделала ночью. Была опустошена эмоционально, ничего не хотелось, да и как-то было настолько пусто, что не испытывала ни грусти, ни радости оттого, что осталась жива. Затем спустя время, я поняла, что что-то изменилось. Были мысли, что это все иллюзия, что я осталась в этой кровати, а мир после- это выдумка в моей голове. Что возможно я проживаю ту жизнь, которую могла бы прожить. Самое ужасное, что такие мысли приходят ко мне не только во время меланхолии, но и в радостные моменты. Я просто теряюсь, иногда мне кажется, что я ничего не помню, я просто забываю имена, не помню о чем говорила, либо сама не понимаю, о чем говорю. Моменты, когда снова приходит все в норму, а когда случается какой-то эмоциональный выплеск, все по новой. Иногда с паническими приходится решать все по иному, оставляя глубокий шрам на теле, когда понимаю что все выходит из под контроля и чтобы придти в себя.