Что вас беспокоит?
Любовь к мужчине, которого я никак понять не могу
Добрый день! Чуть больше года назад я познакомилась с мужчиной, он догнал меня на улице и дал свою визитку, перед этим спросив не замужем ли я. Два дня я не могла решиться и написать ему, т. к. абсолютно не умею и даже стесняюсь проявляться первой. Собравшись с мыслями я таки написала, представившись и напомнила где мы познакомились. Он сразу начал так нескромно мол, что понравился? Начал спрашивать чем занимаюсь ну и. т.д. Так мы переписывались пару дней, он сходу начал писать " Ты моя" "Ты богиня", согласна ли я быть его женщиной, при этом подчеркнув что он очень прямой. Логично, у меня возник вопрос что значит твоя, мы виделись с тобой от силы пару минут, на что он мне ответил, важно увидели и понравились друг другу. В общем с этим мужчиной было всё не так, мне казалось, что он надо мной прикалывается, писал все время ты моя, согласна? У меня ничего, от слова совсем не укладывалось в голове, его манера общения, его прямота. Договорились встретится вечером, когда я вышла после работы написала ему, он ответил что ещё работает, я спрашиваю хорошо, во сколько, он написал, что позже пока занят. Меня, конечно, это возмутило и я написала ему, ну как так, никакой конкретики, что нужно же договорится, что мне теперь сидеть и ждать неопределенности? И я поехала домой. Он ответил мне только через три часа на мое последнее сообщение, мол может он к дому моему подъедет, я ответила нет, нужно четко договариваться, а не оставлять другого человека в неопределенности. Я думала больше не напишет, но он появился спустя 4 дня, написал, что скучает. В общем было ещё несколько таких же попыток встретится, которые заканчивались такой неопределенностью. Потом снова переписки и снова попытки встретится. В итоге через 2 месяца нам это удалось. Прогулялись Пол часа по парку и он сказал, что ему пора, дела. Если вдруг важно, то при первой встрече он очень сильно начал меня обнимать, целовать в макушку, как будто встретил родного человека спустя длительную разлуку, ну как то так. Во время прогулки он резко меня остановил и начал очень страстно целовать в губы, так повторилось 3 раза. Я мягко говоря была шокирована его темпераментом. Спустя наверно неделю, он пригласил меня встретиттся ещё раз, мол посидим где- нибудь. Договаривались на этот раз не так долго, но в итоге оказался это совсем не ресторан, а гостиница. Я согласилась, в переписке он в общем то не скрывал, что ему на самом деле нужно и даже однажды сказал это прямым текстом. После встречи пошли переписки только в сексуальнлм ключе, понравилось ли мне и что он ещё хочет и все в таком духе. Теперь я четко понимала, что копоме секса ему от меня ничего не нужно, я в общем то это приняла, но в душе теплилась надежда на что то большее, в общем я по уши в него влюбилась, все мои мысли были о нем. Он мог снова написать " Моя" чему естественно я радовалась. Через месяц последовала ещё одна встреча в гостинице. Далее переписки про секс, он мог пропасть на неделю, что вызывало у меня жуткую панику, а потом опять появится. Так шли недели, месяцы, он предложил встретиться, я ему ответила, что в этот день не могу. При чем зачастую он предлагал будни и даже не вечер, а например обед или утро, но естественно т. к. я работаю такой возможности у меня не было. Снова шли недели, он снова и снова предлагал встретится, на, что,напрример я соглашалась, уточняла место день,а он просто пропадал без объяснентя мол сегодня не смогу, давай перенесем, встречу на другой день. И так было не раз, не два и даже не пять,после моего согласия он сливался. Так шли мучительные месяцы ожидания встречи с ним, я все надеялась его увидеть. Но по сей день встреча так и не состоялась, прошёл почти год. Я не понимаю, зачем, ну зачем он это делает намеренно или нет? Меня мучает этот вопрос. Я же понимаю, что секс у него есть, у него есть женщины, тогда зачем он мне пишет, пишет, что ждет встречи предлагает, а потом пропадает, мне кажется я сойду с ума. Да, по хорошему послать бы его на все четыре стороны, Но я не могу, не могу, когда он снова пишет я будто чувствую облегчение, но при этом понимаю, что все равно из этого ничего не выйдет никогда. И я надеялаялась на то, что после такой длительной паузы интерес у меня пропадет к нему и мне станет все равно, но нет я хочу увидеть его ещё больше. При чем паузы могли достигать и месяц, то есть месяц он мог просто не писать. Кто бы со мной не знакомился, кто бы не уделял знаки внимания, никто не может перебить эту мою сумашедшую страсть и любовь в этому особенному, странному мужчине. У него высокий рост, спортивное телосложение, профессионально занимается футболом, у него свой бизнес, он умён, у него темные волосы и просто какие то сумашедшие и очень красивые синие глаза. Я женщина могу сказать тоже эффектная, стройная, хорошо одеваюсь, мужским вниманием не обделена. Но на протяжении года связь вроде бы остается, он снова пишет, и говорит про встречу и потом опять пропадает, а потом пишет вновь, я просто не понимаю, зачем тогда предлагать и зачем писать если вокруг него столько женщин. Я с таким впервые сталкиваюсь и не могу понять что ему нужно и нужно ли вообще! Ему 42 года это я через соц. сети сама узнала, а он мне до сих пор говорит, что ему 35, опять же зачем? Мне то тоже далеко не 18, а 33 года. Что я могу со своей стороны сделать в этой ситуации? Что это за человек с психологической точки зрения? Уточнение: мужчина действительно темпераментный, он доминант каких поискать, при чем очень галантный при встречах и дверь откроет и за руку возьмет и такси оплатит без каких либо разговоров и сумку тяжёлую возьмет.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку.понимаю как эта ситуация для вас тяжела и эмоционально истощающая.
С психологической точки зрения, его поведение — классический пример «горячего-холодного» воздействия. Чередование интенсивного внимания и полного исчезновения создает травмирующую зависимость и поддерживает вашу надежду, хотя его намерения (исключительно сексуальные) были очевидны и озвучены с самого начала.
Ваша сильная эмоциональная реакция — это не столько любовь к нему, сколько следствие этой нестабильной динамики. Мозг зависим от редких «наград» (его сообщений), что вызывает мощный выброс дофамина и усиливает привязанность.
Что делать? Осознать, что вы в ловушке эмоциональных качелей. Единственный способ остановить боль — разорвать цикл. Полное прекращение контакта — это акт заботы о себе. Ваша энергия, направленная на него, должна быть обращена на себя: проработать с психологом причины принятия такого отношения и страх потери этого «особенного» внимания. Вы заслуживаете стабильных и уважительных отношений.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо большое!
С моей стороны попытки были, на очередное его пропадание я пару раз отвечала ему резко что то вроде, что за неуважение ко мне, сколько можно, я взрослый человек, а ты совсем не уважаешь мое время и так далее. Но после своих же сообщений я чувствала очень сильное чувство вины и даже не смотря на то, что понимала, что в общем то написала ему не спроста и по делу.
Елена, чувство вины — ключевой индикатор травматической связи. Вы испытываете его не потому, что были неправы (ваши сообщения абсолютно адекватны), а потому, что нарушили негласные правила его игры, где он — доминант, а вы — ждете его одобрения. Ваша злость — это здоровая реакция на нарушение ваших границ. Его тактика держится на том, что вы эту реакцию подавляете и начинаете винить себя, возвращаясь в позицию ожидания.
Сейчас главное — не анализировать его мотивы, а признать: эта динамика причиняет вам боль. Ваша задача — не донести до него свою правоту (он ее прекрасно понимает), а разорвать цикл, перестав участвовать в этом обмене. Каждое ваше сообщение, даже гневное, — это подпитка для этой связи. Молчание и фокус на себе — это не сдача позиций, а единственная стратегия, которая возвращает вам контроль.
Юлия Юрьевна, спасибо большое.
Но зачем ему это? Ну пусть идет к той или найдет другую, ради, которой найдет время и на встречу и на отношения и на все остальное.
Если я понимаю, что мужчина мне не интересен, не нравится, то и общение с ним мне не нужно и переписываться я с ним не буду и встречаться тоже.
Принятый ответ
Елена здравствуйте!
Не возникала ли у вас мысль что этот мужчина женат? От того и все эти моменты с исчезновениями.
Да,вас этот мужчина очень сильно эмоционально раскачал, вы привязались к нему ещё сильнее после сексуальной близости.
Но давайте ответите честно самой себе: а чего я вообще хочу от отношений?
Перечислите все пункты, чего вы хотите от отношений с мужчиной
Дарья, спасибо!
Я хочу ровным счетом то же, что и все нормальные женщины. Любви, внимания, заботы, поддержки. А те мужчины, которые все это мне могут дать, мне попросту не нужны, в голове только он.
Елена, а этот мужчина что даёт,что получаете вы от него, если так сильно думаете о нем?
Дарья, он мне ничего не дает, я влюбилась в его внешность, силу, уверенность, темперамент. Даже не знаю, что еще ответить. Получается, да, ничего не дает.
Т.е вы влюбились в образ человека? Внешний образ.
Дарья, не только во внешность.
Я же общалась с ним, мне нравится его решительность, характер, ум.
А его отношение к вам?
Дарья, а отношение его ко мне меня не устраивает.
А что для вас важнее-его внешность, характер или отношение к вам?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Вероятно, вы столкнулись с мужчиной с нарциссичными чертами , такие мужчины очень эффектны , они завораживают быстро , красиво могут говорить и ухаживать , но мотив их отношений - преследовать свою выгоду и тешить свое эго, не более.
Ваши эмоции похожи на эмоциональную зависимость , вероятно, вы очень нуждаетесь в поддержке, понимании и принятии , возможно, есть страх одиночества, поэтому так держитесь за него.
Все же что бы хотелось вам в этой ситуации? Оставить такие отношения ? Поговорить? Или уйти? Начинать нужно именно с вашей мотивации , а затем уже продумывать план действий и причину вашего состояния.
Алина Николаевна, спасибо!
Я боюсь потерять эту зыбкую надежду, но в общем то чувствую, что почти готова поставить все точки.
Последние несколько месяцев хотела дать ему хоть какой то шанс, бесконечно его оправдывая например его занятостью или даже избегающим типом привязанности, но все мои надежды решаться на глазах, конечно, хочу избавится от этой зависимости.
Начать нужно с того, чтобы понять какие потребности он закрывает вам и учиться закрывать их самостоятельно. Так же искать страх (что это за надежда?), почему именно он , если вокруг много мужчин?
Есть хорошая книга на эту тему «без тебя нет меня»
Алина Николаевна, спасибо!
хочу нормальных отношений с ним, но понимаю, что это не возможно. Хотела понять его, его мотивы, почему он себя так ведет. Я упустила возможно важную деталь, он по второму образованию тоже психолог.
Елена , да, на какие точки поднажать , он знает , но использует это во благо себе , а не вам! Рада была помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте ! По описанию Вы попали в цикл эмоциональной зависимости. Его поведение классический «паттерн непредсказуемости»: страстные сообщения (Ты моя), обещания встреч, резкие пропажи. Это создает ловушку: мозг цепляется за редкие моменты внимания, усиливая привязанность. Вы не сошли с ума так работает дофамин: непредсказуемое вознаграждение (его возвращение после молчания) вызывает зависимость, как азартные игры. Его тактика:Идеализация обесценивание. Сначала богиня, потом секс и игнорирование ваших границ (срывы встреч, ложь о возрасте). Это не романтика, а манипуляция: он держит вас в тревоге, чтобы чувствовать контроль. Эгоцентризм.Ему важно победить в начале, но не построить отношения. Вы объект желания, а не партнер. Его галантность при встречах лишь усугубляет путаницу: вы путаете вежливость с уважением.Ваши чувства:Вы в когнитивном диссонансе: Понимаю, что токсично, но не могу отпустить. Это нормально! Мозг цепляется за надежду, потому что боль от осознания обмана кажется страшнее неопределенности. Ваша фраза не могу, когда он пишет показывает: вы отдали ему власть над своими эмоциями. Три вопроса для вас (честно): Если бы он пропал навсегда, вы бы испытали облегчение или пустоту?Что вы теряете, продолжая ждать «чуда»?
Рекомендуют в таких случаях: Прервать цикл.Не отвечайте сразу на его сообщения после пропажи. Пусть поймет: ваше время ценно. Если игнорирует вы заслуживаете больше. Спросить прямо:Ты хочешь отношений с уважением границ или только секс?Если уклоняется это ответ.Работать с самооценкой.Пишите в дневник: Сегодня я не ответила, потому что..это вернет контроль.
Вы сильны (раз смогли так детально описать ситуацию!), но сейчас эта сила направлена не туда. Любовь, которая годами заставляет вас страдать, не любовь. Это зависимость от иллюзии.
Вячеслав Викторович, спасибо большое!
Если бы он пропал, я бы чувствовала пустоту, тревогу, может даже боль.
Что я теряю? Надежду, которая я понимаю уже растаяла.
Спасибо за честность эти ответы многое объясняют. Вы чувствуете пустоту и тревогу, потому что мозг привык к циклу «ожидание, кратковременное облегчение,боль». Это не любовь, а зависимость от иллюзии, которую он создал. Ваша фраза «надежда растаяла» ключевая: вы уже понимаете, что шансов нет, но тело и эмоции всё ещё цепляются за привычную боль.
Почему так больно?Когда человек годами держит вас в неопределенности, вы теряете не его, а себя в этой роли: «той самой», «богини», которая «спасет его». Пропажа вызывает панику, потому что вы связали свою ценность с его вниманием. Но это ловушка: вы не теряете любовь вы теряете самообман. В такой ситуации рекомендуется:Полный разрыв связи. Не «игнорировать 24 часа», а удалить его из жизни. Каждое новое сообщение после пропажи как доза наркотика: даёт краткое облегчение, но углубляет зависимость. Вы не сможете исцелиться, оставаясь в его игре. Проговорить: Я отпускаю не человека, а надежду на то, кем он никогда не был. Напишите это на листе, разорвите его символический ритуал для мозга. Спросить себя:Что я сделаю сегодня, чтобы напомнить себе: я важна сама по себе? (Пример: купить цветы себе, записаться на то, что давно хотела, позвонить подруге). Вы сказали: надежда растаяла.. Это не потеря это освобождение. Больше нет иллюзии, которая мешала вам увидеть: вы достойны отношений, где вас не нужно добиваться, где «встреча» не превращается в испытание на выживание. Если завтра он напишет не отвечать. Пусть пустота, которую вы так боитесь, станет вашим союзником: в ней вы услышите свой собственный голос, а не его обещания. Это страшно, но это единственный путь к свободе. Вы сильнее, чем думаете доказательство в том, что вы уже начали видеть правду. Доверьтесь ей.
Вячеслав Викторович, спасибо, все понимаю и наверно уже устала и готова действовать радикально. Возможно не указала важный момент, что по второму образованию он психолог.
Т. е. он помогает одним, а других сам же и калечит? Так ли это? или я слишком уж грубо написала?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...Вы описали ситуацию сложную, но в которой Вы и сами ориентируетесь...Вы попали в дисфункциональные отношения, где встретили мужчину, которому Вы не нужны, которому нужна власть над Вами и который просто пользуется Вашей зависимостью. Не протос так и Вы "зацепились" за этого мужчину. Вы увидели мужчину и 1. есть образ, который Вы создали и 2. есть реальный мужчина. И Вы ждете и надеетесь, что этот мужчина из реальности - тот кто играет, манипулирует, играет, пользуется, тот, кому Вы не нужны и не важны, превратиться в того, кто будет любить Вас и ценить. Вы в плену своего сценария и зависимых отношений. Эти отношения отражают Вас, про то, мто Вы сами в плену роли сценария, где Вы ждете любви от того, кто Вас отвергает. Но, в итоге получаете только боль и разочарование, но продолжаете ждать.
Вы видите в его поведении с одной стороны - надежду - он так галантен, но с другой стороны - он просто играет, а Вы - игрушка.
Давайте попробуйте ответить на Ваши вопрос:
"Что я могу со своей стороны сделать в этой ситуации?"
сделать для чего? Чтобы он изменился - ничего...Вы будете втягивать в игру, но он не изменится и Вы снова будете страдать.
чтобы освободить себя? учиться выбирать себя, расставлять приоритете и работать со своей самоценностью и уважением, проработать свой сценарий, выходя из этой зависимости
Посмотрите книгу Женщины, которые любят слишком сильно.
" Что это за человек с психологической точки зрения?"
Мужчина играет в отношения, незрел, отношения с женщинами, чтобы укрепить свою самооценку и свою власть, который не способен выстраивать здоровые отношения и создавать привязанность
Даже то, что Вы пытаетесь понять его, тоже проявление зависимости. Вам важно не пытаться понять его и его травматику, а переключать внимание на себя, только так Вы сможете спасти себя.
Елена Сергеевна, спасибо!
Я до последнего думала, что справлюсь с этим сама, но понимаю, что не могу. Сколько раз пыталась убедить себя, что не напишет ну и ладно, пыталась переключаться, уходила с головой в работу, но надежда тает, а привязанность нет, он мне начал снится и во сне сценарии наших встреч, я просто не могу не думать о нем. Я наивно полагала, что со временем это само сойдет на нет, но я буквально одержима им. Вообще, первая никогда не пишу ему, не навязываюсь, на шею не вешаюсь, не пытаюсь контролировать.
Елена, понимаю, тяга сильная при зависимости. Сейчас очень важно выстроить вокруг себя более безопасно пространство, чтобы меньше было возможностей погружаться в эту зависимость:
- заполните свое время максимально, чтобы Вы были заняты деятельностью (самое первое - это выстроить дистанцию между объектом зависимости и Вами)
- попросите поддержки от друзей или подруг, чтобы в моменты сильной тяги или переживания Вы могли к ним обратиться и чтобы они могли Вас поддержать и не дать утонуть в этой зависимости
- есть группу для зависимых эмоционально, там Вы тоже можете получить поддержку и работать со своими состоянием
- пробуйте прокручивать фантазии, когда Вы сами уходите от него, проговаривает ему то, что Вам больно, что Вы выбираете себя, что перестаете страдать о нем, что отпускаете его
- пробуйте представлять как между Вами есть связь, представьте её в виде образа, отдаляйте его образ от себя и рвите эту связь
- моделируйте образ себя - той, какой Вы можете быть без этой зависимости и обращайтесь к себе самой же за поддержкой.
Есть разные техники, чтобы проходить этот путь зависимости и вырвать себя из него
Елена Сергеевна, спасибо Вам большое!
Здравствуйте.
А Вы не задумывались, что его поведение это чистой воды игра ради самоутверждения? Этот мужчина нарциссическая личность, получающая энергию от Вашего страдания и ожидания. Он мастер эмоциональных качелей. Сначала идеализация, Вы богиня, потом полное игнорирование. Это держит Вас в постоянном стрессе и зависимости, а ему это и нужно. Он самоутверждается за Ваш счет, проверяя свою власть над красивой и эффектной женщиной. Его прямолинейность и галантность лишь инструменты для быстрого взятия барьеров. Ему не нужны отношения, ему нужен триггер, эмоциональная погоня. Его пропадания это не случайность, а четкий план. Он знает, что Вы влюблены и будете ждать. А ложь про возраст лишь подтверждает, что он живет в иллюзиях и не способен на искренность. Вы для него трофей, который не нужен в реальности, но приятно иметь в коллекции виртуальных побед. С таким багажом он никогда не даст Вам желанных отношений. Ваша страсть это зависимость, которую Вы путаете с чувствами. Единственный выход разорвать этот порочный круг. Перестаньте реагировать на его сообщения. Вы достойны реальной заботы, а не игр в кошки-мышки. Вы сильная женщина, просто найдите в себе силы поставить точку. Это будет больно, но это единственный путь к свободе. Удачи Вам! 😊 😔
Кристина Айговна, спасибо большое, буду стараться разорвать эту цепь.
Пожалуйста 🙏 берегите себя!
Кристина Айговна, можно еще вопрос, глупый возможно?
А откуда она знает, что я страдаю, я этого не показываю, первая не пишу ему и не звоню.
Он знает это не потому, что вы «показываете», а потому, что вы остаетесь.
Это главный и безошибочный сигнал. Ваше молчаливое ожидание и постоянная доступность — это самый громкий крик о вашей заинтересованности и значит страдании. Вы не блокируете его, отвечаете, соглашаетесь на его условия. вы пытаетесь сохранить достоинство, не проявляя инициативы. Но для такого доминантного и самоуверенного мужчины ваше пассивное ожидание — это и есть самый яркий знак. Он понимает, что вы сидите и ждете его сообщения, потому что иначе вы бы просто жили своей жизнью и вычеркнули его из нее, а не анализировали каждый его шаг год. Ваше молчаливое присутствие в его орбите, ваши ответы и ваше согласие — это все, что ему нужно, чтобы понять его власть над вашими эмоциями сохраняется.
Кристина Айговна, поняла, большое спасибо за ответ!
Пожалуйста 🙏🏼 берегите себя.
Здравствуйте. Поведение мужчины может быть связано с незрелостью, страхом близости или желанием контролировать ситуацию. Ложь о возрасте указывает на комплекс неполноценности и потребность казаться лучше, чем он есть на самом деле. Галантность и щедрость могут быть способом компенсировать эмоциональную недоступность. Скажите пожалуйста какие ваши личные границы он нарушает своим поведением? Что вы теряете тратя энергию на эти отношения и представляете ли вы, как изменится ваша жизнь, если вы освободитесь от этой зависимости? Задайте себе вопрос, готовы ли вы продолжать играть в его игру или пришло время взять контроль над своей жизнью и сосредоточиться на собственных потребностях?
Яна Алексеевна, спасибо большое!
Да, похоже, я готова прекратить это.
Но когда я несколько раз резко ему отвечала на его сообщение и пыталась выстроить границы и писала про его неуважение ко мне, я чувствовала сильное чувство вины, как ни странно. Он пропадал, а потом появлялся как ни в чем не бывало, т. е. все мои сказанные слова просто были проигнорированы, и начиналось все заново, сообщения, обещания,ожидания и так по кругу
Елена, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможные причины такого поведения мужчины.
1. Он, возможно, опасается серьезных отношений и поддерживает дистанцию, чтобы избежать обязательств. Предложения встретиться и последующие отмены могут быть его способом сохранения этой дистанции.
2. Ему может быть нравится ощущение, что он Вам нравится и что Вы ждете его внимания.
3. Возможно, он не готов к потере свободы и избегает ответственности, связанной с серьезными отношениями.
4. Возможно, он женат или находится в отношениях с девушкой.
Несоответствие реального и заявленного возраста может свидетельствовать о неуверенности в себе и стремлении казаться лучше, чем он есть на самом деле (моложе в данной ситуации).
Рекомендации по изменению ситуации.
Задайте себе вопрос, чего Вы действительно хотите от отношений?
Ищете ли Вы мимолетное увлечение или стремитесь к любви, заботе и стабильности?
В следующий раз, когда он предложит встретиться, настаивайте на конкретных планах (место, время).
Не отвечайте на его сообщения мгновенно, у Вас есть своя жизнь и собственные интересы.
Начните знакомиться с другими мужчинами. Ходите на свидания, общайтесь, флиртуйте.
Чем больше Вы будете любить и ценить себя, тем меньше Вы будете нуждаться в его внимании.
Вам необходимо решить, готовы ли Вы продолжать эту игру, зная, что она, возможно, никогда не приведет к желаемому результату. Если Вы решите прекратить общение, будьте готовы к временной эмоциональной боли, но помните, что это необходимо для Вашего благополучия.
Наталья Владимировна, спасибо большое!
Здравствуйте!Действительно так-женщине важны внимание, забота, красивые слова и если еще при этом мужчина красив и умен-это сразу располагает.И тут Вы увлеклись красивым человеком-еще и он умело играет на эмоциях.Приближение-отдаление, тепло-холод-это такая стратегия "держать"в постоянном напряжении- подпитывать желание и в то же время не приближать к себе. Каков он на самом деле- мало информации, и много вариантов) Главное во всем этом- что действительно важно для Вас, чего хотите Вы? Вы по началу сами были довольны лишь интимной близостью, но внутри точно теплилась надежда на что то большее и серьезное-естественно) Вы самодостаточная, интересная молодая женщина и конечно хотите и достойны!прекрасных серьезных и глубоких отношений.Что с ним- он уже за это время показал себя как не постоянного. импульсивного, не ответственного человека-нет конкретики, обещает не делает. думает только о себе(поддерживает связь так как хочет сохранить красивую девушку в контактах)не думает. что от такого общения вы можете страдать, да и по его поведению- вы правы-нет серьезных намерений и у него может быть и "счастливая семья", и любимая жена- а так он может доказывать свою "состоятельность"-как мужчины-мало ли какие"скелеты у него в шкафу".Чтобы начать выход из эмоциональной зависимости от него- важно прислушаться к себе, понять что со мной происходит,чего хочу и что есть в реальности-что могу с этим сделать?Переделать другого человека не возможно если в таком состоянии ожидания больше не хочу- то выбираюсь!И постепенно помогаю себе справиться с этим.Поставить точку- что пока он может нравится,вызывать влечение-но я твердо знаю, что это не серьезно.появится открытая дорога к общению с другими-разрешение себе найти крепкие отношения и быть счастливой!Это и ограничение контакта с тем человеком-во всех мессенджерах-он будет продолжать "раскачивать"и поддерживать связь.Попросите поддержки подруг. переключитесь на интересные встречи.деятельность,которая радует.Наступит восстановление.
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Все мои попытки донести до него, что порой его неуважение и такие странные отношения меня не устраивают, заканчиваются чувством вины и тревоги.
Но он как будто не видит и не слышит, меняет тему, пропадает, а потом появляется как ни в чем не бывало.
Понимаю, конечно. Именно так и поступает человек, который хочет "эмоционально привязать"-ему так удобно.Это и есть манипулирование- Вы ему нравитесь- он как часть самого себя- то есть его это восхищает в своих же глазах-что "по нему страдает" красивая молодая женщина) К сожалению тут любовь у него к себе и все "про и для "себя. И сейчас позвольте себе поддержать свои переживания-да пока я еще все думаю о нем- но это "зависимость" так как по факту- вы точно понимаете, что нормальные здоровые отношения-это про то чтобы было хорошо двоим!и точно не про больно и чувство постоянного напряжения и тревоги. Постепенно шаг за шагом Вы сможете из этого выйти! вы не убегаете и не уходите от него- Вы идете на встречу к себе и счастливым отношениям!И тут как с "зависимостями"-важно понимать что необходимо твердое решение и не испытывать себя на прочность- уходить от всякой связи с ним- тогда быстрее произойдет восстановление. Сил вам и берегите себя!
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Елена, здравствуйте!
Вариантов причин поведения мужчины может быть достаточно много.
Первое, что сразу бросается в глаза, что он назначает вам встречи в рабочее время и для него в том числе, вечера и выходные у него заняты - сразу возникает гипотеза- женат или состоит в отношениях!
С вами он действительно, тешит свое самолюбие, естественно никаких глубоких чувств он к вам не испытывает, чистой воды влечение и держит вас на эмоциональном крючке, чтобы в нужный ему момент, вы были в доступе. Подкреплением теплит вашу надежду на перспективу тем, что пишет вам приятные слова, уверяет в том, что вы неповторимая, особенная и "его", подпитывает вас периодическим напоминанием о себе и о том, что он вас не забыл.
Ни один психологически зрелый человек, настроенный на серьезные отношения не будет с первой встречи употреблять высокопарные эпитеты: ты богиня, ты моя и т.д.. Все же для таких высказываний нужен определенный уровень отношений и узнавания другого человека, определенный уровень эмоциональной близости, это просто пикаперский ход и бальзам на уши, для того, чтобы женщина почувствовала себя значимой.
Очевидно одно: он не готов к серьезным отношениям, это какая то игра по неизвестным нам мотивам и причинам, он ненадежный партнер и ждать от него серьезного отношения к вам, направленного на развитие отношений, конечно, не стоит, и он бесспорно, не уважает ни ваши чувства, ни ваше время.
В целом, его поведение очень похоже на пикап и коллекционирование сексуальных связей.
Здесь важно себя спросить: для чего мне эта игра и сколько я гттова еще ждать его появления, не напрасно ли трачу свое время? Как вышло, что я разрешила собой управлять и контролировать мою свободу выбора? Чего я жду, если очень многое понимаю и вижу, что отношения тупиковые?
С вашей стороны рациональным ходом было бы прекратить участие в его развлечении, эмоциональном аттракционе, который он себе придумал, то есть взять контроль над своей жизнью на себя, не допуская больше подобного к себе отношения с его стороны.
Роза Абулфатовна, спасибо!
Говорит, что в разводе. Но, на мой вопрос: «зачем ты мне пишешь у тебя же есть секс», он мне ответил: «хочу с тобой», тем самым подтвердив, что, конечно, верность он мне не хранит, да и глупо было бы с моей стороны на это надеятся. А серьезно там у него или нет возможно, а возможно и нет.
Елена, вы ведь и сами понимаете, что говорить можно, что угодно, презентовать себя в том виде, в каком выгодно, чтобы не спугнуть вас, можно сказать, что в разводе. Факт это не проверенный, а с тем учетом, что ведет он себя очень загадочно, тут может быть, что угодно.
Конечно, он хочет быть с вами, но тогда, когда ему выгодно, без обязательств, без продолжения, не храня верности и получая удовольствие, забывая, что вы тоже живой человек и заслуживаете честности и того, чтобы не занимать ваше время напрасно.
Так или иначе поведение его манипулятивное, он подстраивает ваши отношения, если нечастые встречи и переписки с расплывчатыми формулировками можно так назвать, под себя.
Возможно, переболеть, придти в равновесие, двигаться вперед без оглядки на случайный роман, было бы наилучшим решением.
Роза Абулфатовна, спасибо большое!
Пожалуйста! Вы достойны к себе чуткого отношения и серьезных намерений! Рада помочь 🌹
Судя по описанному, вы столкнулись с типичной динамикой «эмоциональных качелей», которую создаёт человек с чертами нарциссической или гипердоминирующей личности: он привлекает сильным вниманием, комплиментами и сексуальной энергией, создаёт иллюзию особой близости, а затем исчезает, задерживает встречи, игнорирует ваши потребности и контроль, оставляя вас в ожидании и эмоциональном напряжении. Его поведение показывает, что ему важно получать подтверждение своего влияния и контроля, но при этом он не заинтересован в реальных обязательствах или долгосрочных отношениях с вами — сексуальные и эмоциональные игры для него важнее, чем ваша безопасность или стабильность. Это не про вас и не про вашу ценность, а про его психологические потребности — доминирование, контроль, проверка границ и внимания со стороны других людей.
С вашей стороны важно понять, что продолжение переписок и ожидания встречи с ним подпитывает ваш интерес и сильные эмоции, но делает вас зависимой от его непредсказуемости. Любые надежды на «вдруг изменится» здесь нереалистичны — его поведение системное и не направлено на серьёзное развитие отношений. Практически единственный способ защитить себя — это установить чёткую границу: прекратить переписку, заблокировать контакт и сосредоточиться на своей жизни, интересах, социальных связях и отношениях, где есть взаимное уважение и предсказуемость. Если эмоционально сложно, можно обратиться к психологу, чтобы проработать зависимость от такого рода отношений и понять, почему именно этот человек вызывает сильный эмоциональный отклик. Важно помнить: такая динамика разрушает уверенность и эмоциональное равновесие, и это не ваша «провина», а следствие манипулятивного стиля поведения другой стороны.
Владислав, большое спасибо за ответ!
Елена, здравствуйте.
Очень важно, что вы нашли время и возможность обратиться — ситуация действительно непростая, и уже видно, как она разрушает вас изнутри.
Если говорить о поведении мужчины — причин может быть много, но ни одна из них не оправдывает его поступки. Это не норма, не здоровые отношения. В его поведении смешаны черты нарциссизма и манипуляции. Сначала — красивые, громкие слова: «ты идеальна», «ты моя богиня»… это приятно, это трогает сердце, но именно это и было первой манипуляцией. Потом начались срывы встреч, заставляя вас ждать и тем самым искусственно повышая ценность этих встреч. Это тоже приём.
Зачем он это делает? Он подпитывает свои эгоистичные потребности, чтобы чувствовать себя мужчиной, «охотником». Для него это жизненно важно, потому что внутри есть рана, травма. К 40 годам он так и не смог построить семью — это уже индикатор. Он ищет не партнёрство, а отношения «для себя». Даже его прямолинейность, которая кажется честностью, на деле — ещё одна форма манипуляции: он ясно говорит, что ему нужно, и добивается этого, но только ради себя.
Теперь вопрос: а вас устраивают такие отношения? Чувствуете ли вы себя счастливой? Это то, о чём вы мечтали? Если ответ в основном «нет», то стоит задуматься: а зачем вам всё это и что эти отношения вам реально дают?
Что делать дальше — зависит от вашего решения. Если вы хотите «перевоспитать» его и построить с ним что-то серьёзное, то, к сожалению, шансы минимальны: за 40 лет он не изменился, и вряд ли изменится. Если же вы хотите прекратить эти отношения — то здесь важно полностью оборвать контакт. Потому что вы уже не раз поддавались его манипуляциям, и вероятность снова попасть высока.
Да, сначала будет непросто — появятся неприятные чувства, ломка, потому что психика уже привыкла к этим эмоциям, к всплескам адреналина и дофамина. Но это не любовь, это зависимость. Чтобы пройти этот этап, важно переключаться: общаться с другими людьми, заняться хобби, саморазвитием, вспомнить, что приносит радость.
Андрей, спасибо!
Добрый вечер, Елена!
Мужчине не нужны отношения серьёзные. Изначально он пытался нарушить Ваши границы, целовал, обнимал сразу, даже не особо зная Вас, говорил про "Моя", возможно, Вам казалось, что это чувства, влюблённость, Вы хотели в это верить, но мужчине это было не нужно, он таким образом пытался влиться в доверие. Вы увидели в нём силу, темперамент, открытость, страсть и это привлекло Вас.
Теперь он появляется, если ему нужен интим. Если мужчина хотел бы отношений, то ему было бы интересно узнать о Вас, как о личности, проводить с Вами время, помочь Вам, поддерживать, ему это не нужно. Даже, если у него есть несколько женщин, то это не значит, что он готов будет от интима с Вами или с какой-то другой отказаться., если предоставляется такая возможность. Мужчина эмоционально не вкладывается, материально тоже не несёт затраты.
Конечно, всё это не приятно и обидно, особенно, когда мужчина чем-то понравился и от него были или есть какие-то ожидания. Но Вам важно понять, что он другим не станет, а Вы тратите время на человека, которому всё равно и тем самым упускаете возможность встретить настоящую любовь. Вам важно сейчас переключиться на себя любимую, общаться с другими мужчинами, общаться с подругами, хобби, спорт и т.д. А из "отношений" этих важно сделать выводы, чтобы этого не повторилось в следующий раз. Вы хотите любви и быть любимой - это, нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно её решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас».
Наталья Андреевна, спасибо Вам большое!
Похожие вопросы по теме
- 10 Августа 20171 ответ
- 11 Марта 20231 ответ