— по всем вопросам

Консультация психолога /

Не слушается ребенок

123 просмотра

Добрый день. Ребёнок последние года 3 стал совсем не выносимым. Не слушается, огрызается. Что хочет то и говорит взрослым. Просишь помочь делает все на зло наоборот. Ей 6 лет в этом году идёт в школу. На все уговоры идти позаниматься не хочу не буду мне не надо. Недавно вообще поймала её на воровстве когда гостили у родственников. У другой девочке взяла мелочь из кошелька. У меня опускаются руки. Постоянно на неё срываешся криком от отчаяния. Она говорит всегда что мы её не любим. Но как на неё воздействовать если по хорошему она ещё хуже делает. Я уже на взводе.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Виктория!
Вы говорите, что эта ситуация продолжается последние 3 года, т.е. до этого было иначе. Расскажите, пожалуйста, какой была дочка ранее и что происходило в жизни Вашей семьи в тот период, когда ее поведение изменилось.
Принятый ответ
Клиент
Анастасия, это все постепенно и как то незаметно появлялось. С каждым годом она кажется все ужаснее и ужаснее.
Клиент
Анастасия, 3 года назад родился ещё второй ребёнок. Но ревности не было и нет. Она очень любит брата.
Психолог
Здравствуйте, Виктория! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы дочь была другой.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.


При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Виктория!

По всей видимости ваш ребёнок научился манипулировать вами. Так иногда бывает, когда с раннего детства ребёнок не получает ограничения от родителей. Для полноценного воспитания дети должны получать как безусловную материнскую любовь, так и условную отцовскую. Именно так формируется полноценная, гармоничная личность. Безусловная материнская любовь даёт ребёнку чувство защищенности, надёжности, опоры как на родителей, так и в будущем на хороших друзей. Это важная часть получаемой ими безусловной, безвозмездной любви. Условная любовь, которую ребёнок получает со стороны отца, учит его, что не все его поступки оцениваются на хорошо, и если он поступает вопреки отцовскому решению, то лишается части его любви, заботы и внимания. Формируется такое понимание разного вида любви с самого раннего возраста, и чем более ребёнок взрослеет, не чувствуя ответственности за своё поведение, тем труднее ему потом приходится в общении. Слова вашей дочери, о том, что вы её не любите, как раз и говорят о том, что она уже манипулирует вами, используя те аргументы, против которых вы не можете ничего возразить. Вам следует довести до её сведения, что иногда, когда она хорошо поступает, вы её любите, а тогда, когда она поступает плохо, то вы не только её не любите, но обязаны наказать её за её проступки. Возможно у вас возникнут трудности в этом вопросе, и вам может понадобиться очная, совместная с ребёнком консультация у психолога, где он яснее поможет вам разобраться с этим волнующим вас вопросом. Желаю вам побыстрее справится с этой тревожащей вас проблемой и восстановить гармонию с вашим любимым ребёнком.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Виктория!
Что произошло 3 года назад в Вашей жизни? Что стало причиной поведения ребенка? Это мог быть Ваш новый мужчина, если это было, рождение ребенка, переезд, развод родителей и т.д.
Какие отношения у дочери с отцом?
Даете ли Вы деньги дочери? Как часто Вы проводите время, только с ней и не с кем больше? Например, читаете книги, ходите в парк?
Чем дочь объясняет свои поступки?
Взрослым важно направлять ребенка, помогать, объяснять, проявлять любовь. Ребенок понимает, только то, что видит, он не может понять многие вещи, например, что если с ним не гуляет, не покупают вещи, то его все равно любят, дети это воспринимают по-разному. Кому-то из детей будет все равно, а кто-то подумает, что его не любят.
Здесь нужно разговаривать и выяснять причину.
Как часто Вы проводите с дочерью время вместе? Хватает ли ей Вашего внимания? Или дочь получает Вашего внимание (пусть и отрицательное), только, когда сворует или создать конфликт?
Дочь видит этот мир через Ваш взгляд в том числе, Вам важно сказать, какая она умница-красавица и что она достойна большего, объяснять, почему ей нужна учеба, мотивировать ее лучше учиться, например, купив в конце года какую-то вещь. Все мы мотивированы чем-то, зарплату платят не просто так - это такая же мотивация. Также стоит вместе с дочерью делать уроки, проявлять внимание, не требовать, а помогать и обязательно хвалить и замечать ее положительные качества.
"Постоянно на неё срываешся криком от отчаяния. Она говорит всегда что мы её не любим."
Если дочь делает что-то не правильно, плохо, то не ругать ее, а объяснять, почему она плохо поступила и объяснить ей, как нужно поступать в следующий раз. Можно привести примеры из жизни.
Вам нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочерью на индивидуальную консультацию, детский психолог сможет понять причины, проанализирует, что происходит в семье и сможет провести диагностику эмоционального состояния дочери.
Поговорите с ней, ведь это Ваш близкий человек, только маленький, спросите ее, почему она считает, что Вы не любите ее и как она хочет, чтобы ее любили. Поговорите с ней на ее языке, а не с позиции взрослого, где не нужны эти объяснения и все устали от этих скандалов.
Вы правильно делаете, что обращайте на это внимание. Важно решать проблему уже сейчас.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, 3 года назад родился 2 ребёнок. Но она любит брата и ревности никогда не было. С папой у неё хорошие отношения. Но если я могу где-то на что то закрыть глаза то папа очень строгий у нас. Нужды в чем то у неё нету. Деньги мы ей не даём но покупаем все что ей нужно. Ей ничего не интересно кроме телефонов и компьютера. Если её лишаешь этого начинает все назло делать.
Психолог
Получается у дочери проблемы в отношениях только с Вами?
"Ей ничего не интересно кроме телефонов и компьютера."
Вам важно найти ребенку занятие, которое ей бы подошло. В свободное время ребенка важно занимать и отвлекать, если у ребенка много свободного времени, то он тянется к телефону, а телефоне много разной информации и чем больше свободного времени, тем больше информации лишней ребенок может находить, которая ему не нужна. В таком возрасте ребенок еще сам не знает, что ему интересно и взрослым важно показать ребенку, что интересов много, есть много занятий и нужно пробовать себя.
Также и в Вашей семье, Вы и муж не должны свободное время проводить исключительно в телефоне, это не значит, что его надо вообще исключать, но своим примером важно показать, как можно проводить свободное время. Если мама или папа в телефоне, то и ребенок будет в телефоне.
Организуйте общий досуг, в свободное время гуляйте, играйте, читайте книги вместе.
Появление второго ребенка - это переживания для первого ребенка. Старший ребенок борется за внимание матери, считают, что его не любят, т.к. все внимание переключается на младшего и ему не понять, что младший требует внимания и заботы. Старший такой же ребенок, только повзрослее, он не видит эту ситуацию взрослыми глазами.
Остальные рекомендации я написала выше.
Детский психолог будет эффективен для всех членов семьи.
Психолог
Виктория, рекомендую Вам обратиться с ребенком к детскому психологу, чтобы разобраться.
Сами Вы можете прежде всего поговорить с дочкой. Спросить ее, почему она не делает то, о чем Вы просите, почему огрызается. На что она сердится.
Также важно разобраться, какое у нее настроение. Выглядит ли она расстроенной, в плохом настроении (ничего не хочет, не надо). Или она в нормальном настроении, но ведет себя грубо.
Ходит ли она в садик? Если да, то поговорить с воспитателями, узнать о ее поведении там и вообще обстановке.
Подумать, влияет ли кто-то на ее поведение. Возможно, кто-то из родственников бывает резким и огрызается или, может быть, кто-то из детей в садике, а она берет пример.
Говорите, что к братику ревности нет. Но, возможно, ей все равно не хватает внимания, и таким образом она пытается его привлечь.
Говорит, что ничего не хочет - спрашивать, а чего она хочет. Стараться договариваться (например, она хочет гулять - вы позанимаетесь, а потом пойдете гулять). Не хочет категорически заниматься - спросить, почему, чем ей не нравятся занятия. Как она хочет их изменить, чтобы они были интересными.
Стараться реагировать спокойно, не кричать. Понимаю, что это трудно, но дети чутко реагируют на напряжение родителей, даже если сами это напряжение создали, и в таком случае часто капризничают еще сильнее. Если огрызается - например, спокойно говорить, что вы поговорите потом, когда она будет разговаривать вежливо.
Также постарайтесь с ней порисовать или поиграть и проиграть таким образом актуальные ситуации. Например, нарисовать семью и проанализировать рисунок - дети в рисунках обычно хорошо отражают свои переживания. Посмотреть, выглядят ли члены семьи на рисунке дружными, улыбаются ли, стоит ли она рядом с родителями или отдельно - это поможет понять ее восприятие семейной ситуации и отношений. И задавать уточняющие вопросы.
В играх проиграть конфликтные ситуации - например, зайчик-мама просит зайчонка что-то сделать, а он не слушается. Почему он не слушается? Почему он сердится? А мама расстраивается? Что нужно сделать, чтобы оба не сердились, а просьба была выполнена, а поведение было хорошим? С помощью игровых методов многое можно понять и корректировать. Также можно попробовать работу со сказками, подобрать такие, где рассматриваются аналогичные ситуации.
Гармонии Вашей семье.
С уважением, Анастасия
Психолог
Здравствуйте, Виктория! Дети никогда не делают ничего такого, чтобы не подкреплялось поведением взрослых значимых людей. Например, если не объяснить ребёнку, как ещё можно получить желаемое, он пойдёт по пути наименьшего сопротивления, - и будет воровать. За агрессией по отношению к Вам может скрываться банальная ревность. Поэтому, чтобы разобраться в происходящем,- обратитесь к детскому психологу, чтобы получить индивидуальную консультацию.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Подобрать лечение
4 октября 2019
Мария, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Рана на ягодице
21 июня 2020
Надежда
Вопрос закрыт
Шизофрения
12 октября 2020
Оксана, Кропоткин
Вопрос закрыт
Результаты кольпоскопии
11 августа
Marina, Рязань
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
21 отзыв
Психолог
Высшее образование. Пензенский Государст
Опыт работы: 4 года
Анастасия Анатольевна Пилипенко
51 отзыв
Психолог, Психиатр
Высшее медицинское и психологическое:пси
Опыт работы: 8 лет
Елена Сергеевна Шендерова
11 отзывов
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факультет Психологии, П
Опыт работы: 18 лет
Захар Иванович Демченко
29 отзывов
Психолог, Сексолог
2006-2012, Национальный педагогический у
Опыт работы: 7 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Захар Демченко
Хочу выразить благодарность ! Профессионал своего дела , человек который хотел помочь , все по...
— Ольга
фотография пользователя
Внимательное отношение видно по развернутому и подробному ответу на мой вопрос Консультация была...
— Светлорек, г. Омск
фотография пользователя
Врач вежливый и внимательный Консультацией доволен, оперативно Конечно посоветую.
— Алексей