Почему я ощущаю себя неполноценным человеком — вопрос №57690

Здравствуйте, помогите пожалуйста! С самого детства я довольно самостоятельная, были проблемы в семье, отец пил по-страшному, на моих глазах маму бил, меня грозился убить, из дома выставлял нас, почти каждый раз я вызывала милицию, меня так трясло, что даже казалось, что вот-вот потеряю сознание, ночами не спала, боялась что сделает с нами что-нибудь не дай бог. Когда стала старше, уже срывалась на него, высказывала, но толку с этого. Он меня и матами крыл и обзывал. В школе я была довольно мнительной, особо никто со мной не общался, мне казалось что меня демонстративно не замечают, шепчутся, ненавидят. Все это началось после моих выступлений, конкурсов.. Я с 4-ех лет на сцене пою, и постоянно выступления, конкурсы, я уже думала может они мне просто завидуют. Затем поступила в универ мне было 18, думала все будет по другому, но все-равно ни с кем толком не общалась, хотя я общительный человек, но просто не было желания поддержать разговор, спросить о чем-то, мне просто не хотелось этого делать.На втором курсе познакомилась с молодым человеком, в нем я увидела все, он так заботился обо мне, просто была уверена в его любви на все 100..Но летом я снова уехала в свой город на каникулы, и тут снова пьяный отец, я не знаю почему мама его терпела..Я просто плакала, все лето проревела, за что такая жизнь мне, у всех отцы как отцы, я еще работала, чтобы маме помочь учебу перекрыть мою. Вернувшись с каникул, мой парень изменился, он уже не искал встречи со мной, но я уж к нему привязалась, поскольку до него у меня не было парней вообще. И тут я ушла в себя, у меня стресс, я чувствую себя брошенной, не было ни дня чтобы я не проревела. Через 3 месяца объявляется мой МЧ и я его конечно прощаю и у нас все по новой, но отношения уже не те, он холодный, черствый, это угнетало меня еще больше, мне казалось, что легче умереть чем так жить, еще подхватила пневмонию с гайморитом,синуситом..и не смотря на это я еще виделась с ним. Тут его пробило, что он хочет жениться на мне, но я не чувствовала его любви и не чувствую по сей день, потому что он меня никогда не обнимет, не поцелует, это было только в начале отношений. Он уехал через пару месяцев на заработки в Америку, я пообещала что буду ждать..Уехав, он изменился, стал писать каждый день, проверять где я с кем я. И вот летом назрел вокальный конкурс большого масштаба..Конечно репетиции, каждый день с утра до ночи, волнение, так было полтора месяца. Затем я решила поехать домой я вышло так что кассирша на вокзале не тот город ввела и меня чуть не высадили из поезда в какой-то деревне посреди ночи. У меня была истерика, денег мало было с собой, с трудом договорилась с ним. Затем переезд моей мамы в Челябинск к родственникам, ее можно понять, она устала от этого ужаса, я осталась в своем городе я маминой подруги, хотела побыть немного с друзьями, а потом к маме уехать в Челябинск..Отец остался в той же квартире один. У меня был ключ, хотела забрать свою обувь. Мама с ним договорилась, что я как приеду приду, был видимо снова пьяный. Когда я пришла, замок в двери уже поменяли, меня в квартиру не пустили, моя сестра с теткой по его стороне орали, грозились вызвать милицию, если я сейчас же не уйду. И в этот момент я перестала осознавать, что сейчас происходит, почему все так? Это ведь мой дом. Я не могла смириться. Ладно, уехала к маме и тут умирает бабушка, мамина мама, мы снова возвращаемся, я в шоке была таком, что не могла даже заплакать, у меня не было слез, я просто не понимала снова почему все так, почему жизнь стала такой? Верните меня назад кричала изнутри. После этого и начался мой кошмар! Первый раз мне казалось, что я упаду в обморок еще в аэропорту, я просто ночью выпила кофе, и подумала что из-за него, но нет. Далее я перестала переносить любой транспорт, казалось что потеряю сознание, меня трясло, мокрые ладошки, страх, но причем страха смерти не было тогда! В универе стало плохо вдруг, вызвали скорую, экг анализы все в норме. Отправили на мрт, у меня брекеты,нельзя, прошла КТ мозга все в норме. Но состояния продолжались, пошла к платному невпрапотологу, в итоге диагноз ВСД, остеохондроз, эпилепсию даже ставили, я потратила столько денег вы не представляете. Куча снимков, куча лекарств. Приехал мой парень пока общались все было хорошо, а как приехал снова будто подменили, один раз встретились потом пропал. Потом написал, думаю нам лучше расстаться,не хочу тебя мучить, я далеко, ты далеко…и у меня тут стразу цистит по ходу на нервной, температура под 40, орви, я думала помру,мне так было плохо. Еще у меня в детстве была аллергия, врачм не могли понять из-за чего, покрывалось все тело шайбами, болючими, мне лекарства никакие не помогали, в один момент врачи даже руки опустили, якобы ничего не сделать уже,могу умереть. Я так три раза лежала в больнице с аллергией,и когда у меня высокая температура она бывает вылазит, это для меня огромный страх. Конечно он потом снова позвонил извинялся в любви клялся и я как обычно его простила дура. Еще когда он только приехал из Америки я ехала к нему и в автобусе стало плохо, позвонила ему так и так встреть, он мне сказал я устал, не хочу выходить. Месяц у меня было затишье, но я все равно опасалась автобусов, но научилась справляться, не сбегать, но в один день, я уже легла спать и резко почувствовала дурноту, мне резко показалось,что я сейчас вот прям умру! Начала звонить маме, чтобы попрощаться хотя бы, бегала по комнате, через мин15 отпустило. На другой денья смотрела в окно и так завидовала людям, что они такие беззаботные о здоровье, я боялась выйти из дома, словно смотрю на мир чужими глазами,стала бояться ножей, закрывалась в ванне ночью спала, чтобы не пойти не взять нож и не убить никого дома. Затем снова отпустило на пол месяца, далее резко в голову хлынуло, причем без панической атаки, а просто так, что я вот вот скоро умру, начала звнить маме, спрашивать, я же просто так не умру? И тут снова отпустило на 2недели, я уехала на каникулы в Челябинск, и вот сейчас я здесь, и со мной уже месяц творится ужас. Началась паника сперва в ванне когда лежала одна, хотелось быстро выбежать на улицу, начала бояться ножей снова, прям картины были отчетливые, что беру нож и втыкаю родственникам, начало болеть сердце, УЗи показало ПМК 1ст а ЭКГ нарушение метаболизма в миокарде, говорят что мол не страшно! Но по сей день колет это сердце, и предчувствия, что я скоро умру, картинки гроба, как все плачут….я боюсь сходить на каток, боюсь как дернет сердце и я помру.. В новостях постоянно вижу как умирают молодые по неизвестным причинам.Такое ощущение что я уже не вернусь на учебу, словно моего города не существует. Еще бывает резкое волнение ни с того ни с сего и страх. Помогите мне пожалуйста, действительно ли угрожает что-то моему здоровью и могу ли я правда нанести вред кому-нибудь…