Глубинное чувство вины. Не вижу ничего светлого и не могу ничем заниматься

С конца мая чувствую себя как-то подавленно, иногда переключалась на апатию и с небольшими периодами более менее нормального состояния. В сентябре стало относительно полегче после лета, когда я практически ничем не могла заниматься, постоянно загонялась и страдала от истерик, сейчас же это вернулось, только без истерик а со сковывающим чувством вины, которое не оставляет меня ни на секунду. Я несовершеннолетняя, у меня нет друзей, кроме одного человека,с которым я мало чем могу поделиться. Раньше у меня были друзья по сети, с которыми я была счастлива, но я сама разрушила эти отношения своим глупым конфликтом на почве ревности к одной из нашей компании. После этого другая, которая была наиболее дорога мне, оставила меня ради этой подруги, и так я потеряла с ними общение. Это не первый раз, когда такое происходит, ни один из друзей никогда не оставался со мной надолго, и всегда оставлял меня ради кого то другого, более хорошего, и с кем ему наиболее комфортно. Меня травили в школе. Не так сильно, как могло бы, но после того, как за меня заступились учителя(в силу того, что мать работник школы), меня боялись даже тронуть пальцем. Издевательства прекратились, однако класс уже несколько лет старается игнорировать мое существование, садятся как можно дальше от меня и не со мной, и как бы я старалась завести разговор, он не продолжается дальше "привет-как дела", даже когда я пытаюсь его продлить, они говорят,что они "отходят от депрессии" и поэтому им не о чем со мной говорить, хотя чуть позже я их вижу с другими моими одноклассницами. У меня низкая самооценка и страшное чувство вины. Я понимаю это, и вероятно, многие проблемы пошли из этого, но также у меня не выходит бороться с этим. С начала подросткового возраста мне очень сложно фокусировать внимание и часто прокрастинация доходит до 5-6-7 часов, из-за чего я не успеваю сделать абсолютно ничего и чувствую себя отвратительно. Мать вечно ругала меня за это, иногда переходя границы, но я понимала, что делает она все правильно, и в большинстве случаев я на самом деле виновата, но я не могу перестать отвлекаться.Также у меня был невроз в прошлом году, от которого практически не осталось следов, только тревога на меня продолжает порой накатывать. Сейчас я чувствую себя очень странно подавленно и не могу уйти от мыслей о прошлом и и куче ошибок, которые я тогда совершила. Я не могу ничем заниматься и мне ужасно одиноко, и я чувствую, что мне просто мерзко от себя, хотя несколько дней стараюсь лечить свою самооценку, и это мало помогает. Хотя скоро меня ждут хорошие события, я не могу им радоваться, даже тогда, когда они происходят, я не могу перестать думать о том, что они скоро кончатся. Чувствую что виновата во всем. Хочу вернуться в сеть, где вновь увижу своих старых друзей, и от мыслей об этом мне еще хуже, ибо мне будет отвратительно вспоминать о том, что было в прошлом, и как они будут сейчас общаться между собой, ведь как раньше точно уже не будет. Я на дне, и моя мать не отпускает меня к психологу, так как считает что это просто пустая трата денег, я все выдумываю и вряд ли можно найти хорошего психолога, к нему еще морока такая ехать, и пока совершенно нет на него денег. Я сама заработать деньги не могу и в школе нет психолога. Как мне хоть немного улучшить мое состояние?