Депрессия без причины

Здравствуйте! Мне 27 лет. Меня часто мучает депрессия без видимой причины. Муж и родители (когда я говорю что у меня депрессия) меня не понимают, особенно муж и папа, т.к мама тоже страдает от такого. Я довольна своей работой, у меня есть любимая собака, у меня есть любимое хобби - я художник-самоучка, с мужем вроде тоже все хорошо, мы любим друг друга, вместе со школы, конечно семейная рутина дает о себе знать, но видимых причин для такого состояния нет, и все же время от времени примерно несколько раз в месяц я резко чувствую что мир рухнул из под ног. Я перестаю рисовать, я ругаюсь с мужем (мне все не так, всегда на грани разрыдаться), ссорюсь с людбми на улице, но только с теми кто проявляет негатив к моей собаке, с другими людьми я в жизни первая не заговорю даже если они мне на голову сядут, терпеть не могу незнакомых людей, они мне все кажутся злыми и ядовитыми. В такие дни мне кажется что смысла жить нет, для чего? Путишествовать? Во-первых, с нашими вечными финансовыми трудностями это нереально(хотя не могу сказать что мы плохо зарабатываем), во вторых одними путешествиями сыт не будешь. Дети? Точно нет, не собираюсь я обзаводиться детьми только чтоб быть счастливой, дети выростут. Муж? Тоже уже выросла с этого возраста и понимаю что ради мужчины жить нельзя. Мне уже не 16 лет...В такие моменты живу только ради любимой собаченьки, у него кроме меня нет никого, он когда-то был бездомным и я не допущу такого. он мой свет. Но ведь он невечный...а как дальше? Жить ради собак? Это глупо я прекрасно понимаю... А как же мне стать позитивно настроенным человеком? Я не могу. Внутри аж все болит, иногда от таких мыслей тошнит. Сразу вспоминаетс] все плохое из детства, когда родители устраивали пьянки, а мама вообще алко-зависимая. Держится чтоб не пить по пол года-году и снова в запой на месяца. Я в моменты депрессии вспоминаю все с детства, как я рыдала и умоляла родителей не пить, много ужасных пьяных сцен...Сейчас родители ведут более-менее пристойную жизнь ( не считая запоев мамы). Папа строит дом, делает во вдворе уют, цветы садит, спасают так же животных как и я...Но я все равно рыдаю. Мне их жалко, хочется чтобы они были счастливы. но не могу им помочь. В такие моменты жиль себя из-за своих проблем со здоровьем. Жаль мужа которых ни как не получит повышение о котором мечтает...Жаль всех вокруг, вон того божа и того котенка. Бабульку с палочкой и свою в том числе, так как она не дождется правнуков о которых мечтает, а я не могу родить детя только ради того чтобы порадовать бабулю... И вот проходит пару дней/неделя когда как и резко как буд-то свет в конце тонеля. Я снова счастлива. Я начинаю снова заниматься спортом, рисовать, я улыбаюсь, просыпаюсь счастливой и безу скорее на работу. Вижу смысл (сейчас не помню какой :)) Что это такое? как бороться? Я пью Адаптол курсами и постоянно принимаю Глицин (или глицисед, когда как). Но оно помогает на время, и все равно депрессивные состояния приходят снова и снова. Помогите советом пожалуйста. Я в отчаянии...Спасибо