Что вас беспокоит?
Отношения с родителями
Как это прекратить? Мама спрашивает мнение, если я бдительна отвечаю, что делай как считашь нужным, или чтото подобное . Но стоит выразить своё мнение, демонстрирует обиду и бросает трубку телефона. Потом не звонит, не разговаривае и так всю мою жизнь, что бы не доводить до скандалов, извиняюсь, на что она отвечает, что давно простила меня ещё до моего рождения. И так всё время, пока контролирую процесс всё нормально. Но я не могу уже в этом напряге, я всё время должна контролировать свой диалог. Попытки погорорить, приводят к ее раздрожительности и обвинению мменя что я преувеличиваю и выдумываю. Это что? Какие слова подобрать или как себя повести что бы это прекратить?
Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Елена,благодарю что ответили.
Добрый вечер, Елена!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
"Но стоит выразить своё мнение, демонстрирует обиду и бросает трубку телефона."
Мама не хочет/не может принимать Вашего мнения, не хочет слышать этого, поэтому она бросает трубку и дает Вам понять, что она обижена.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек, например, бросив трубку мама может тем самым манипулировать. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Наталья, добрый вечер.темы давно ограничены и я стараюсь не говорить ей ничего лишнего, не выражать своих эмоций, но и идти открыто на разрыв отношений я тоже не хочу.
Если брать конкретно последний случай.
У неё на днях день рождения и она решила провести его в пещерах которые находятся за городом куда можно доехать только на такси или личном транспорте. Помимо родственников она захотела пригласить и подруг (и это нормально) не поговорив с ними согласгы они туда ехать или нет. Она спросила моё мнение. На что я ей предложила, всвящи с тем что в нашу машину они не войдут, позвонить им и узнать сможет ли кто то из их родственников их привезти ну или встретится с ними отдельно.на что она сказала что не хочет десять раз сборы делать. И наверно вызовет им такси. Замечу что мама пенсионерка. Мне честно всё равно как она их будет доставлять. Но сказала ей что они не не мощные и могли бы сами с кооперироваться и на такси приехать. После этих слов. Получила резкий ответ. - Я поняла твою точку зрения! И бросила трубку. Какие мои действия должны быть. Наверное никаких, но неприятный осадок, будто в меня плюнули. грубости не было, спокойный диалог с моей стороны.???
Да, не приятно получилось, ведь Вы не хотели, чтобы всё закончилось ссорой, но Вы и не хотели ссориться, мама так отреагировала на Ваше мнение, на эту ситуацию у Вас было разное мнение. Мама спросила Вашего мнения, Вы ответили так, как посчитала нужным, всё справедливо. Но решение остаётся за мамой, мама приняла другое решение и имеет не это право, даже, если Вам это не нравится. Но и Вы имеете право сказать свое мнение так, как посчитала нужным, тем более у Вас спросили Ваше мнение!
Наталья, спасибо большое.
Рада была помочь)
Хотела ещё добавить. Часто человек в суете, например,готовясь к Дню Рождению, может много переживать, возможно, мама у Вас также переживала, планировала и как обычно бывает не всё всегда идёт по плану, поэтому она могла так среагировать на Ваше мнение, ведь хочется, чтобы всё и везде было идеально.
Вы можете в следующий раз сказать маме, что Вы сейчас скажете своё мнение (и сказать почему Вы так считаете), но решение принимать всё равно маме, а Вы маму поддержите, как сможете.
Елена, здравствуйте!
То , что проявляет в своём поведении в данных моментах ваша мама- это манипуляция, которая направлена на то чтобы вы были удобным для неё «ребёнком» в каком бы возрасте вы не находились.
Ваша мама не готова принять ваше мнение и взгляд на определенную ситуацию, но при этом хочет чтобы высказали то мнение , которое ее бы устроило.
Вы пытались поговорить с мамой об этом, но как я поняла разговаривать она на эту тему с вами не хочет . И причина не желания этого разговора в том, что он может вести к переменам, а она ничего менять не хочет , вашу маму все устраивает.
Вы можете либо продолжать с ней общаться как есть, но при этом определять время для общения с мамой , чтобы не растрачивать свою энергию и оставаться в ресурсе.
Или вы максимально переключаетесь на собственную жизнь, говорите, что у вас есть тоже своё мнение ( нравиться это или нет) и что вам важно общаться именно так, с определёнными условиями и границами.
Выбор за вами!
Юлия, спасибо большое. Тчжеело когда и так ограничеваешь общение но и в этом приходится себя контролировать, незнаешь где жддать подвоха. Я ппонимаю что она это делает не сознательно, но и мои нервы не железные. Возможно ищу волшебные слова которые бы работали как тумблер. Спасибо.
Принятый ответ
Действительно это не легко… и вас можно понять. Вы также можете поработать над своим отношением к сложившейся ситуации, чтобы легче это переживать и воспринимать.
Похожие вопросы по теме
- 13 Октября 202512 ответов
- 3 Июня 26 ответов