Насилие в детстве

Здравствуйте. Когда мне было 3-4 года, в форме игры две мои старшие сестры сказали мне опуститься под одеяло, одна из них сняла штаны и сказала мне делать движения языком. Мне не хотелось, потому что там были волосы и пахло нехорошо, так я и сказала. Но они смеялись, и я подумала, что мы шутим, поэтому я согласилась. Кто-то вошел в комнату в тот момент, но так как я была под одеялом, взрослый человек ничего не заметил. Тем не менее, я заметила, что мои сестры напряглись. И было ощущение сокрытия. Может быть это дало мне сигнал, что что-то нехорошо. Позже, одна из сестер предлагала мне игры, где она женщина, а я - мужчина, но без интимных сцен. Это повлияло на меня достаточно нехорошо. Третья сестра, одного со мной возраста, гораздо позже, когда мне было лет 9, предложила мне такую же игру - мне нужно было лечь на нее и двигаться, в одежде. Когда мне было 10-11, я часто оставалась у своей тети, у нее была дочь, которая была очень младше меня. Так как до этого я терлась промежностью о своего плюшевого медведя, тогда получилось так, что я предложила такую игру ей. Это повторилось раза 4-5. Прежде, чем я не испытала ужас осознания. До этого я не понимала полностью, что делаю что-то плохое. А тогда, когда был последний раз с ней, я вдруг все поняла. Я мучала себя этим почти десять лет. Потому что я поступила так с живым человеком. Вдруг я сломала ей психику или что-то такое. И сейчас меня одолевают навязчивые мысли о том, что я действительно такая, хотя я осознаю, что я была ребенком. Я до сих пор испытываю ужас от того, что произошло, как в тот день. Моя младшая сестра подросла, но недостаточно, чтобы я смогла с ней об этом поговорить. Выработался какой-то рефлекс у меня в голове, благодаря которому я проверяла по мере роста, не возбуждаются ли меня дети - хотя я сама была ребенком. Но я этого не понимала. Я подозревала, что я какая-то насильница и педофилка. И мне нужно было проверять себя каждый день, на отсутствие возбуждения. Что-то это во мне сломало. Недавно я лежала и спустя столько лет, на грани сна, снова решила себя проверить. Но в фантазии не фигурировала я, какой-то мужчина и девочка. Я испытала всепоглощающее чувство ужаса от того, что это вообще может быть в моей голове, и только потом возбуждение. Стоит сказать, что я могу испытать возбуждение просто подумав, что нельзя. Я росла в очень токсичной семье, думала, что мастурбируя, у меня будут проблемы с гениталиями однажды, росла с невероятным чувством стыда и страха. Страха потому, что я жила в селе, и в мать рассказывалла мне, когда я была маленькой, что у нас в селе просто так могут забросить девушку в машину и изнасиловать. Мне нужно было идти до школы один километр, каждый день. Каждый день я испытывала ужас от того, что со мной может такое случиться. Сейчас у меня есть прекрасный молодой человек, у нас все хорошо в сексуальной жизни, но из-за того, что случилось недавно, я испытываю тревогу и меня мучают навязчивые мысли, вдруг я действительно такая? Я понимаю, что это не так, но тревога не проходит. Подскажите, пожалуйста, что делать.