Что вас беспокоит?
Родители очень сильно меня выводят - как общаться с ними?
Ситуация такая: мне 31 год, я прекрасно вижу что их абсолютно не интересует моё мнение, они убеждены что мне делать нечего и считают что я обязан делать то что они скажут. Если я не делаю, то начинается многократное повторение мне что я должен это сделать, иначе я плохой сын, доходит до криков с их стороны. Если в итоге я не делаю что они хотят, то мама потом при виде меня показательно делает обиженное лицо и несколько дней со мной не разговаривает. Живём мы с ними в одном дворе в разных домах. Такое общение с ними было всю мою жизнь, раньше я помню много раз доходило то того, что я просто у себя в комнате плакал и не мог остновиться - искал внутри себя вопросы почему они так со мной общаются. Было что в беседах таких повышал на них голос потому-что не мог уже сдержаться, а потом извинялся за это. Собственно доходило несколько раз до того, что если я отказывался помогать по стройкам в их объектах, то мама говорила тогда пиши отказ что ты на это не претендуешь в будущем как на наследство (два моих старших брата живут в других городах и к родителям приезжают очень редко). В итоге сейчас разговоры с ними когда они снова и снова меня пытаются заставить сделать именно так как хочется им - доводят меня до того что я сутки хожу по двору чтобы успокоиться, в левом ухе горячо и ощущается как-будто холодной паутинкой онемение по левой височной области. Даже холодной водой умываюсь потому-что мне плохо становится. Родители это видят, на время наезды прекратят, а потом через несколько дней всё забудут и снова будет также. Когда я вижу их обиженное на меня лицо, то меня внутри начинает это заводить, что на меня наезжают кричат пытаются заставить, выводят меня, при этом считают такое с их стороны поведение нормальным, а меня еще виноватым считают и на меня обижаются. За последний месяц такие наезды были по поводам: 1) папа ставил забор, я сказал что как нужно будет листы подержать, то позовите - я помогу. В итоге мама мне говорила что я должен всё время там с папой проводить, типа учись как надо и на подхвате будешь, я отказывался, говорил что там работы на одного человека - в итоге многократно мне это повторяла и завела 2) мама хотела чтобы я регулярно стал заниматься поливом площадки с более чем 100 растениями (на полив надо тратить не менее часа в день), я сказал что не буду, что не хочу в 31 год на такое столько времени тратить - снова нату тему пошёл скандал что я обязан и меня завели 3) мама говорит что вот папа траву на огороде рвёт - а почему он должен рвать, а не ты - иди ты рви - снова скандал на эту тему 4) при этом иногда пытаются мне присваивать чувство вины за то что в их домике грязно, что я у них не убираю Когда я говорю что мне 31 год, что я хочу жить своей жизнью, мне говорят что у тебя же нет жены, значит мы одна семья и ты должен делать то что семья считает правильным. Как в такой ситуации мне с ними общаться? Как мне на такую с их стороны манеру общения смотреть, чтобы не обижаться и не заводиться? На то что людей абсолютно не интересует моё мнение, что они считают мне нечего делать и что они считают что я обязан делать всё то что они скажут? Мне просто больно видеть что мои родители злятся на меня и обижены, но делать что они говорят против моей воли - я чувствую что это просто ломает меня. Переезжать в другой город не хотелось бы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму (чаще говорите именно о ней, что она говорит, что Вам нужно делать и она наказывает Вас эмоционально, манипулируя своими эмоциями, чтобы Вы чувствовали себя виноватым), но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобным для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Принятый ответ
Здравствутйте,
Каждый человек в своей жизни проходит этап не только взросления а еще и эмоционального сепарирования от родителдей и ереводит общение из позиции ребенок-взрослый в позицию взрослый-взрослый, расставляя при этом свои границы и учитывая границы окружающих.
По описани. похоже, что в вашем взрослении упущен процеес сепарации, не завершен и выработано позиция взрослого, и не установлены адекватные границы. О чем свиделельсвует чувство вины, обиды, раздражения на нарушение ваших границ вашими родителями.
Все это поправимо. С такими вопросами обычно работают психологи. Вам стоит подобрать себе психолога и проработать с ним все перечисленные сной вопросы, а возможно и другие, если они у вас имеются. Работать можно и очно , и в онлайн режиме.
Принятый ответ
Здравствуйте. Очевидно, что у Вас до сих пор не выстроены границы с родителями, Вы не в состоянии отстоять своё мнение и в общение постоянно скатываетесь в детскую позицию, хотя Вы уже давно взрослый и самостоятельный человек. Вы вообще не обязаны посвящать родителей в свою жизнь, а тем более слушать их советы и т.д. Так в одном письме всё не опишешь. Вам нужно обратиться к психологу/психотерапевту для проработки всех этих вопросов (выстраивание границ, работа с самооценкой и т.д.)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Здесь проблема кроется в том, что ваши границы не определены. Границы не установлены в отношениях с родителями.
Ваше мнение не слушают и считают , что знают все лучше за вас. Но вы также не в состоянии отстоять своё.
В общении вы переходите в детскую позицию, хотя общение должно быть в идеале взрослый-взрослый.
Я рекомендую обратиться вам к психологу для проработки всех этих моментов и для помощи в выстраивании границ и работы над самооценкой. Это не быстрая , но при вашем максимальном включении очень эффективная работа!
Принятый ответ
Здравствуйте!
"в левом ухе горячо и ощущается как-будто холодной паутинкой онемение по левой височной области."
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей.
Важно разобраться в Ваших переживаниях более подробно.
Вы проживаете с родителями?
Родителей Вы не измените. Вы больше пишите о маме, но мало о папе.
У них есть своё мнение, а у Вас есть своё. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с родителями так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от них, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от родителей, а не ждите, что родители сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама, папа. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с ними, поблагодарить маму, папу за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, папы, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Похожие вопросы по теме
- 11 Июня 202319 ответов
- 9 Января 202411 ответов