Что вас беспокоит?
Муж не занимается со мной сексом по 1,5-2 месяца в среднем
Вместе мы 9 лет. Первый год секс был просто сумасшедший, каждый день (иногда даже несколько раз в день) страстный и невероятный. Потом ещё пару лет тоже шикарный, примерно раз в 1-2 дня. Потом мы разъехались на 2 года. Но когда виделись все снова было отлично. Секс всегда был. И вот последние 3 года мы снова живем вместе и все эти 3 года я в неприятном шоке и не представляю что делать. Секс случается где-то в среднем раз в 1,5-2 месяца. И то чаще я инициатор. Сначала я думала это временно. Потом разговаривала с ним. Сейчас уже предложила идти к сексологу. Муж наотрез отказывается идти. А специалисты говорят что надо именно с ним разговаривать, понять причину. (Одна я ходила к специалисту) меня это с ума буквально сводит. В первые разы шёл на минимальные диалоги , которые заканчивались «я тебя люблю. Я тебя хочу. Я тебя услышал. Секс будет», но я успокаиваюсь на время и потом опять спрашиваю конечно. Он уже бесится. Говорит что стресс , работа, деньги. Не до того ему. И что я только про секс думаю. Эмоциональный контакт есть и даже очень. Проявляет заботу, нежность в словах, обнимает, говорит что любит очень. Но я чувствую себя предметом мебели … который вроде нравится, его любят и оберегают… а дальше ничего. Такое чувство что он испытывает ко мне нежные чувства и даже говорит постоянно что я его жизнь и мы вместе навсегда (другую женщину то есть вообще не рассматривает. И я на 100% уверена что измен нет) Я просто не представляю что делать. Физиологически у него все супер. Могу одним только видом и взглядом сделать ему эрекцию. Но это не значит что будет секс. Говорит что устал и голова забита и в душ не хочет сейчас. Но как переключить с работы на секс - не представляю. Он 24/7 там (даже когда дома). Даже не всегда отвлекается просто на мои вопросы … а уж темы про секс вообще старается игнорить. Есть 2 момента с которыми я это связываю : 1. Конечно стресс. Работа. Он сейчас на высокой должности и его дёргают 24 часа в сутки. Но как мне с этим быть ? Он даже телефон из рук не выпускает. 2. (Ее отследила моя психолог) именно 3 года назад перед тем как съехаться вновь , он закодировался от алкоголя. Я была счастлива как никогда и думала что теперь мы заживем! И психолог сказала что видимо он сменил алкоголизм на трудоголизм. И теперь так же с головой уходит туда. И опять же что мне делать? Мне в этом мире уже получается места нет.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! Психо-эмоциональное состояние и потенция взаимосвязаны. Если мужчина в стрессе, напряжении ему не до секса. Так же с годами страсть угасает и секс становится более редким и менее страстным.
Кристина, благодарю! Но как мне то быть?)) каждые 3 года менять мужчину? Я люблю его и никого больше не хочу (даже в плане секса. Даже в плане единоразового без чувств и обязательств) а что надо исключить стресс и тогда может появится Надежда - ясно. Но как же это сделать (((((((((
Ксения, его зажатость в интимном плане, может быть связана в отказе от алкоголя. Нужно работать с зависимостью. Заставить , Вы его не заставите. Секс должен быть по обоюдному желанию. Попробуйте не давить и требовать, а наоборот вызывать всячески интерес. Создавайте легкость. Старайтесь выезжать куда-нибудь , чтобы сменить обстановку.
Кристина, я полностью согласна с Вашими словами. И про «не надо заставлять» и хорошо бы куда-то выезжать и про зависимость. Но выехать куда-то получается редко. Почти всегда ответ «я устал. Хочу лежать дома и всё». Ну и даже если выезжаем - получается просто хорошее общение)) но без интима. «Мозг выношу» только когда накипит, где-то через месяц-полтора. В остальное время я легкая, милая и замечательная. Он души во мне не чает. Говорит что я лучшая жена и очень любит. Но конечно потом я перестаю быть милой и превращаюсь в неудовлетворённую мигеру. Знаю :( я не хочу до этого доводить. Завлекать - тоже завлекаю. Покупаю белье, игры, выдумываю какие-то эротические моменты. И когда мне отказ после такого - я вообще в апатию падаю и руки опускаю. А чтобы работать с зависимостью я так понимаю все же нужен специалист, верно? Сама то я ему не помогу скорее всего(( хотя я готова на всё, лишь бы снова наша совместная жизнь стала наполненной и со страстью
Ксения, нет , конечно Вам не надо занимать позицию спасателя. Супруг сам должен понимать , что есть проблема и понятие супружеского долга. И что супруга должна быть удовлетворена. Выпрашивать секс тоже не дело. Возможно он принимает какие-то препараты или есть физиологические нарушения , препятствующие либидо.
Кристина, благодарю за понимание. ❤️ Препараты не принимает. Максимум таблетки от головы, когда она болит. Правда курит много. (Но он всегда много курил и не снизит это) физиологически - я бы конечно хотела чтобы он как минимум сдал анализ на гормоны… посмотреть тестостерон и тд (у меня он кстати раза в 3 превышает норму) возможно даже пропить что-то по этому поводу. Но знаю, что не пойдёт. И знаю, что самое здесь центральное - стресс (и кортизол соответственно) и то что мне кажется ему так комфортно. Он востребован на работе, он зарабатывает деньги, он начальник и мужчина с большой буквы, он оплачивает нашу съемную квартиру и пару кредитов, ездит на шикарной машине. То есть все свои мужские потребности в плане признания и авторитетности - закрыты. Но почему он считает проблемы в нашей интимной жизни не проблемой - я не понимаю
Ксения, мне понятна Ваша ситуация. Но , Вы же понимаете , сто пока человек сам не захочет, что-либо делать бесполезно. Он же в какой-то момент решил вести трезвый образ жизни. Что-то его подтолкнуло к этому решению. Сейчас он так же должен осознать ценность семьи и супруги рядом.
Кристина, да, это даёт мне хоть немного надежды. Но подтолкнуло его видимо то, что он потерял практически всё…. Я ушла от него жить отдельно (хоть и не разрывала отношения) , машину продал, жил в ужасных условиях в съёмной комнате (Даже не квартире) , с очень маргинальными субъектами. А я знаю как он любит чтобы все было красиво, дорого и респектабельно. Уверена , что из-за алкоголя происходил ещё ряд ужасных ситуаций. Но я тогда слишком устала и отстранилась. Оставила его с этой ситуацией. И думаю мы оба понимали, что в какой-то момент я и отношения разорву. Но сейчас я не хочу опять идти на это. Это уже будет своего рода манипуляция.
И тогда конечно было и без объяснений ясно, что жизнь катится под откос. А сейчас со стороны как будто все отлично. Он даже сам говорит что сейчас все круто
Ксения, нет, уходить от зависимого человека, чтобы он одумался-это не манипуляция. Это выбор не оставаться в созависимых отношениях и выбрать себя. Судя по всему для супруга сейчас в приоритете социальный статус, он зависим от этого состояния эйфории и значимости и ему этого достаточно. Но жизнь состоит из многих составляющих. И сексуальная сторона одна из значимых ее сторон. У мужчины выраьатывается тестостерон при регулярной половой жизни и при социальной реализации. Видимо он получает удовлетворение в социуме. В любом случае эту проблему надо решать. Относитесь к этому вопросу , как к временной трудности, испытанием , которую нужно преодолеть вместе.
Кристина, я очень Вам благодарна! ❤️❤️❤️ Что уделили мне столько времени и что столько важного и ценного сказали. Да, я думаю всё именно так. Очень надеюсь , что мы эту проблему сможем решить. Ведь уже через столько прошли.
Я немного подожду, может будут какие-то ответы ещё от других людей…. И думаю выберу Ваш ответ как лучший. Вы не просто отписались , но постарались максимально вникнуть в вопрос ❤️ Хорошего Вам дня ?
Благодарю)
Принятый ответ
Добрый день.
Вы знаете, мне кажется, что трудоголизм лучше алкоголизма)
Да, может быть так, что муж все свои силы, всю свою энергию направляет в работу и поэтому у него просто не остается энергии на секс. Это не значит, что вы не любимы или не желанны ему. Это значит, что просто выше своих возможностей он не может вам дать. Он дает вам в большей степени сейчас "через" материальные блага, через комфорт. На секс просто не хватает энергии, мне кажется. Уставший мужчина выберет скорее сон, чем секс. Плюс стресс, который сопряжен с ответственностью и должностью. Это все взаимосвязано.
Попробуйте некоторое время вобще не касаться этой темы в разговоре. Чтобы убрать с этой темы напряженность. Но, при этом так же как вы и пишете сохраняйте игривость, легкость. Пусть тема секса не присутствует в разговоре, а присутствует в атмосфере)
Наталья, благодарю Вас!❤️ Да, я думаю Вы всё пишите верно. И безусловно это в 100 раз лучше алкоголизма. Я даже не могу никому пожаловаться, потому что люди у виска покрутят. Многие мечтают чтобы мужчина работал, нёс деньги и ещё и с супружеским долгом не лез. А я вот не такая))) если бы ради стабильного хорошего секса и чувства вовлечённости в наши отношения надо было бы например обратно в халупу на окраине леса переехать (как и было в начале отношений)) - я бы согласилась. Ну да ладно… работаем с тем, что есть)) просто не пойму как же мне до него достучаться и почему нельзя капельку времени и сил из всего этого графика оставить на меня. Мне это кажется таким очевидным. Поэтому и злюсь. А совет в конце вообще очень понравился!) просто опять таки я это всё стараюсь делать и не давить и заигрывать… но в какой-то момент устаю стараться не получая результат (или что это надо только мне) и срываюсь. Но надо признать что разговоры (пусть даже вскольз и намёками) я никогда не убирала из общения. Постоянно пытаюсь так или иначе напомнить/намекнуть на секс. Вот это я постараюсь исправить! Спасибо Вам огромное!! ❤️
Вы столько всего прошли уже вместе, столько преодолели, столько смогли. И сохранили при этом нежные чувства. У ваших отношений есть крепкий фундамент. Это здорово. Думаю, что и этот вопрос вы сможете постепенно решить. Можно добавить немного новизны в вашу повседневную жизнь, новых впечатлений. Например, поехать куда-нибудь вместе, не обязательно далеко. Выбрать интересное, атмосферное место. Там погулять, поглазеть, посидеть в ресторане, потанцевать. То есть создать такую атмосферу, где - это тоже вы (муж и жена), но в новых обстоятельствах. Эта новизна часто дает импульс возбуждения.
Вы пишите, что в начале отношений жили в халупе на окраине леса. И при этом было много секса и чувства вовлеченности в отношения. Поэтому можно даже организовать себе такого рода поездку. Пусть не в ту же самую халупу, но в такое место, которое будет похоже, создать такую же атмосферу. Что там способствовало вашей близости, как вы думаете? Может быть уединение, может быть беспечность, может быть близость леса и ощущение, что есть только вы вдвоем? А может быть что-то другое, что известно только вам двоим. Что вас зажигало и давало искру?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вполне вероятно, что такая половая консультация у мужа. Но ему необходимо исключить воспалительный процесс. Для этого сдать омикроскопическое исследование секрета предстательной железы, посев секрета или эякулята с определением чувствительности к расширенному спектру антибиотиков. Проверить гормональный фон. Для этого нужно сдать кровь утром до 11 утра (так как в это время идёт максимальная выработка тестостерона) общий и свободный тестостерон, индекс свободного тестостерона, ГСПГ (секс - гормон) - глобулин, связывающий половые гормоны, ЛГФ, ФСГ, ТТГ, Т3, Т4 свободный , пролактин, эстрадиол. Кровь нужно сдавать одним забором на весь перечень, так как гормоны лучше смотреть в комплексе в одном заборе крови.
Галина, благодарю Вас за ответ! Надеюсь , что смогу донести до него эту необходимость. Хотя это будет не просто) но хочу чтобы и отношения были качественные и конечно чтобы он был здоров
Принятый ответ
Добрый день. Это может быть психосоматика,но также снижение уровня тестостерона или воспалительный процесс в мочеполовой системе.Сдайте анализы
Секрет простаты
ПЦР 10
УЗИ простаты
Тестостерон
Георгий, благодарю Вас за ответ! Очень надеюсь что получится это сдать и выяснить
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения. Очевидно, что Ваш муж с головой ушёл в работу, в связи с чем страдает его психо-эмоциональное состояние. По-хорошему бы отправить мужа к сексологу одного, но он, по всё всей видимости, проблем не видит. Поэтому как вариант - начать с семейного психолога.
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 20177 ответов
- 29 Августа 20191 ответ
- 6 Ноября 20192 ответа
- 26 Апреля 20202 ответа