Расстройство пищевого поведения

В один момент навалился стресс, касательно учебы и не только. В тот же момент впервые за долгое время взвесилась и увидела себя со стороны на фото. Резко стало страшно и стыдно за себя, хотя сейчас я понимаю что я не была совсем ужасна, просто сама не нравилась себе. Начала ограничивать себя в еде, узнала о подсчете калорий. И каждый день у меня началась будто какая-то игра, которую я сама же себе придумала. Мне нужно было съесть как можно меньше. Я перфекционист и очень требовательна, к себе особенно. Поэтому для меня было идеальным если я поем меньше чем в предыдущий день, я хвалила себя и считала что молодец, ведь я справилась с тем что себе придумала. Я ела мало, но не до совсем смертельного состояния. Минимум 700 калорий. Потому что в определённые моменты включалась голова и я вспоминала про свой страх- получить таким образом бесплодие, это для меня просто конец жизни. Месяц я ела вот так. Потом решила сидеть на 1200 ккал. Что тоже оказалось мало для меня. Я плохо себя чувствовала, темнело в глазах, кружилась голова. Но мне принципиально нужно было похудеть. Ведь я не подхожу под свой идеал 90-60-90. К слову, у меня в семье все крупные, и в плане роста, и в плане телосложения. Мало никто не весил и не весит. Мне говорили что у нас тяжелые кости, не знаю верить этому или нет. Таким образом я сбросила 10 кг, теперь панически боюсь набрать вес обратно. Я пытаюсь как-то восстановиться, я постепенно прибавляю калорийность дневную. Теперь застряла на 1500. И мне опять голодно. Я постоянно хочу есть. Но больше чем 1500ккал я не могу съесть, кусок в горло лишний не лезет, потому что кажется что я наберу. Я не хочу считать калории. Я понимаю что не смогу так всю жизнь, это глупо, это рамки в которые я загнала сама себя. Но и если я перестану их считать, я буду есть больше, потому что я не чувствую сытости, меня ограничивали только цифры. Все это крутится в голове ежедневно и постоянно, я устала. Не знаю как помочь самой себе