Онлайн консультация психолога

Добрый день, Екатерина!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Ваша девушка, то делает шаг навстречу, то шаг назад? Вы хотите поставить точку в отношениях?

Ольга, здравствуйте!
Понимаю как сложно принимать то, что иногда с нами происходит.
То что случилось - это отражение той модели поведения. которая у Вас была перед глазами. Но есть еще факт, что алкоголь так же меняет наше восприятие и реакции.
Вы пишите, что было что то неприятное в Вашу сторону и с этим моментом Вы по началу справлялись. а потом не выдержали - и проявили агрессию(но на самом деле это защитный механизм от той боли, которая была внутри Вас).

Самое главное - это то, что Вы сами анализируете это и не хотите повторений, что Вам не нравиться когда Вы так проявляете свои эмоции. Это шаг к пониманию себя - а значит к решению ситуации. Начните более чутко относиться к себе - анализируйте ваши внутренние реакции(эмоции) на разные моменты - на что радуетесь, огорчаетесь, обижаетесь, раздражаетесь... То есть важно сейчас начать понимать саму себя, тогда можно и анализировать - что мешает справляться с сильными эмоциями(а главное - что их вызывает).

Ведь ударить можно уже в состоянии гнева, когда внутри нет никакого контроля одно чувство безысходности и беспомощности(что можно иначе решить ситуацию).
Но до гнева еще есть и злость, а перед этим - раздражение. Так вот на стадии раздражения мы можем легко управлять собой и не доводить до того, когда реакцию не остановить.
При алкоголе управление практически теряется, поэтому и отвечать за себя становится трудно.
То что вы проявили так свои эмоции - это говорит, что в тот момент Вам сказали что то такое, что привело к боли и беспомощности внутри Вас(подняло самые глубокие струны) - и Вы не выдержали. Это не оправдывает. но обьясняет и дает возможность понять - а что вообще Вас чаще всего обижает? Почему? Что могу с этим делать?

Старайтесь сейчас четко работать над своей самоценностью и границами(уважать свои границы и границы других людей - это как раз и иметь спокойствие и уверенность в себе =- а значит и нет страха и необходимости зашиты - нет агрессии).

Если в нашем детстве очень часто нарушались наши границы(на нас кричали, наказывали, не хотели понять наших чувств) - то нам сложно соблюдать их во взрослом состоянии и мы будем на все реагировать остро - и защищаться.
Вы человек и конечно имеете право на эмоции и такие как злость и раздражение(это нормально, они есть у всех). Но надо учиться их экологично проживать - а значит понимать себя, анализировать и перерабатывать их.
Посмотрите литературу на тему проявления эмоций. Можете почитать книгу Развитие эмоционального интеллекта Джилл Хессон.

А сейчас Ваше чувство вины - оно абсолютно нормально, но дано не для того, чтобы ругать себя - а обратить на себя внимание и понять что меня беспокоит и как я могу с этим справиться.

Здравствуйте, София. А как родители справляются сотой проблемой уже 6 месяцев? Вам, как психологу можно рассмотреть наличие вторичной выгоды у ребенка; проанализировать ситуацию в семье взаимоотношения родителей между собой; узнать был ли у ребенка опыт потери близких (смерти кого-то из них); с ребенком, если страх реальный ( а не способ манипуляции) можно работать через сказкатерапию .

Здравствуйте.

Ну, что же вы сразу в фобии хотите впасть?)

Большинству людей не нравятся чужие прикосновения.

Это про физические границы.

Полина, здравствуйте.

Нет такого способа, чтобы удержать человека насильно.

Попробуйте пережить расставание, работа с психологом очно в этом поможет.

Анастасия, добрый вечер! Да, нормально. Если дело только в возрасте, то не переживайте.

Здравствуйте, Леонтий.
Диагноз шизофрения ставит врач психиатр на основе обследования пациента.
То что с вами происходит - это пубертатный период и веселый нрав и специфическая реакция на раздражитель. Не придумывайте себе болезней. Вы нормальный здоровый юноша.

Здравствуйте, Алексей.
Решение принимать тут только вам. Для вас же оно уже очевидно. Вы поступили в хорошее учебное заведение. успешно учитесь. Попробуйте решить проблемы с финансами путем подработки. в вашем возрасте это вполне реализуемо.
Так же важным будет не поддаваться на манипуляции родителей, а самому учиться делать выбор. особенно, когда говорят про стороны - вы что, на войне? какие могут быть стороны?Вы уже не ребенок. Пуповина перерезана. Родителей любить, уважать, быть благодарным. Но строить свою жизнь самому. исходя их своих, в первую очередь, предпочтений.

Здравствуйте, Вова..
Это может быть своеобразной защитной реакцией. возможно, стеснением. Если это не причиняет никому вреда и не мешает - то пусть себе будет. Улыбка - это же красиво

Ольга, здравствуйте.

Интересная ситуация.

А вы какое решение видите?
Сохранить и мужа, и семью и любовника?

Как дочь узнала про него?

Здравствуйте, Мадина.
В сложившейся ситуации, делайте скидку на возраст парня. Вероятно, в 15 лет непросто придумать еще что-то. Со временем и опытом он научиться реагировать иначе

Добрый вечер, Слава!
Ваш вопрос к психологу?
Как давно Вы в отношениях?
"Прошлых обидах или ссорах." - А каки у Вас прошлые обиды и ссоры? Что происходит?
В чём Вас обвиняют.

Зарина, здравствуйте.

Вам видимо скучно жить и вы себя так развлекаете?)

Ника, здравствуйте.

Вам отлично поможет психолог. Думаю в школе он есть.

Добрый вечер, Аля!
Что значит "вроде как"?
Вы разъехались, потому что у парня нет чувств к Вам, он Вам прямо сказал об этом. А потерять он Вас не хочет, почему? Чтобы было к кому вернуться, после паузы?
Сколько Вы будете готовы ждать? Важно договорить о паузе и решить для себя, сколько Вы будете готовы ждать парня. Если Вы решите быть вместе, то нужно работать над отношениями. Какое решение в этом случае видит парень?