Результаты поиска

Здравствуйте
Нет ли повторяющих движений , самостимуляций ?
Просьбы выполняет ?

Здравствуйте! Не переживайте , ничего вы не сломали ребёнку! Это адаптация. Не увеличиваете время так резко. Неделю водите на 2 часика , потом уже до обеда . Вы поторопились немного.
Ребёнка как подменили- норма , так идет адаптация. Будьте рядом с ним, чаще телесный контакт , игры. Читайте про садик, помогите ему справляться с эмоциями , проговаривайте эмоции .
Иногда бывает , что ребёнок еще не дозрел до сада и нужно побыть с мамой чуть больше. Вы поймёте это, если адаптация будет задерживаться больше чем на 2 мес.

Дарья, доброго дня!

Ситуация непростая. Вы, вероятно и сами догадываетесь, где корень зла.
Сыну необходимо внимание и контроль, чего вы, к сожалению, предоставить не можете, так как вынуждены работать на двух работах. То, что вы описали напоминает либеральный стиль воспитания, когда ребенок предоставлен сам себе, нет четких границ дозволенного. Вы предоставили ему самостоятельность в пока еще завышенном для него объеме, а в силу недостаточности критичности мышления он эту самостоятельность реализует так, как свойственно в раннем подростковом возрасте - гуляет и забросил обязанности. И он понимает, что ответственности за этим не последует (вы пишете, что наказывать не умеете). На улице он ищет внимания и общения, которого ему не хватает дома.
Конечно, с такой свободой психике ребенка справиться крайне сложно. Регламент и порядок в его жизни обязателен.

Просмотр фильмов для взрослых - это нормально, он удовлетворяет половой интерес. Поставьте на телефон родительский контроль и проведите беседу в рамках полового воспитания, пусть спросит у вас все, что ему интересно.Не бойтесь и не стыдитесь таких бесед. Чем больше мы разговариваем с детьми, тем больше они узнают от других, причем иногда не так, как надо.

Не думали ли вы каким-то образом решить вопрос с работой, чтобы больше проводить время с сыном?
Что по поводу поведения ребенка говорит отец? Он может больше присутствовать в жизни сына, заниматься его воспитанием? Что у вас с внешкольной деятельностью: кружки,секции, спорт. Чем сына можно было бы увлечь?

Диана, на самом деле. если вы все равно будете сталкиваться с вопросами ребенка- а где моя подружка. а почему я не могу ей позвонить и тд...Это приведет к волнению у ребенка и к ложной дорожке. Вы сейчас ищите более мягкий и легкий путь- это естественно- и Вам самой очень больно и страшно, и страшно это рассказать ребенку, боитесь. что причините ему боль. На самом деле- наша задача(взрослых) не оградить, а помочь ребенку научиться справляться с трудностями в жизни. А смерть- это тот вопрос. который уже с 5 лет начинает постепенно появляться в голове у ребенка- и понимание и принятие этого вопроса во многом зависит от нашей позиции.

Мы сейчас не смотрим в будущее- хотим здесь и сейчас его защитить) Но ведь ситуация может развернуться по разному- и ребенок может позже вспомнить про подругу и спросить или услышать от кого то...и закрыться- понять, что почему то эту тему поднимать нельзя. это то что должно быть наедине, что делиться этим то же нельзя и тд.

Каждый выбирает свой путь в проживании таких ситуаций.

Но правда лучше- просто преподносить не стоит ее перегружая ребенка. Для возраста вашей дочки- достаточно слов, что знаешь, 5 дней назад твоя подружка умерла. А уже на вопросы ребенка- дальше расскажите(по потребности). Так точно не стоит вдаваться в подробности. Ребенок какое то время может стать более закрытым это нормально. Но постепенно у нее появятся вопросы, которые помогут принять и прожить эту трагедию. Понимаю, что вы очень переживаете за дочь. но поверьте, что психика ребенка не так слаба как нам кажется) А такой опыт(да очень трудный и грустный) но он поможет накопить силы и способы для проживания разных жизненных ситуаций. Уточните у воспитателя- что она имеет в виду, почему считает. что так лучше? Может она просто сама не готова соприкасаться с переживаниями детей(ведь ей тогда больше внимания надо будет им уделять), может расскажет про весомые аргументы. В любом случае- действуйте так как вы считаете сейчас лучшим для своей дочери.

Здравствуйте! Примите мои соболезнования
Важно понимать, что горевание у дочки в любом случае будет. Задача в том, чтобы горе не переросло в патологическое.
Что делать?
1. Не скрывать правду по поводу смерти подруги. Поговорить необходимо аккуратно, но сказать правду. Замалчивать нельзя
2. Обязательно дать возможность попрощаться с умершим (нарисовать рисунок или написать письмо). Тут ещё отмечу, что дети, которые переживают горе, часто "играют" в смерть и похороны. На этапе горя это нормально, не пугайтесь этого, такое может происходить
3. Не оставляйте ребёнка одного с горем, если видите, что ребёнку грустно, спросите, что она чувствует, обсудите мысли и эмоции. Это называется разделение эмоций, когда они не копятся в теле, а проявляются в виде беседы
4. Дать ребёнку ощущение безопасности "да, это произошло, но мы по прежнему с тобой и любим тебя. Ты в безопасности"
5. Ещё важно учитывать возможные временные затруднения в познавательной деятельности (временное ухудшение памяти, потеря интереса к занятиям, снижение внимания). Во время горевания это в пределах нормы

Здравствуйте, Евгения, да, всё верно, необходимо проконсультироваться у невролога, а также обратиться к психологу тоже очно. Только ли в саду отмечается то, как он реагирует на звуки? что отделяется от детей? как он ведет себя дома? на улице? как кушает? всё ли или выбирает продукты? как играет - какими игрушками и как ими играет? отмечается ли дома реагирование на звуки? Нужно более прицельно отнестись к диагностике, чтобы понять, дело ли в тревожности ребёнка,адаптации к садику и в кризисе или имеется ещё факторы, с которыми нужно работать и учитывать.
Он пока в эмоциональном симбиозе с Вами, с мамой. Вы для него пока не как отдельный человек — а как продолжение его самого! И поэтому он тянется к Вам, для него, трагедия, когда Вы исчезаете из поля его зрения — он остается один, ему страшно, пока он не может понять границы своей личности и это естественно и нормально. Этот возраст будет к 3 годам, когда ребёнок будет и эмоционально отделяться от матери. Поэтому после садика, уделяйте ему внимание, играйте гуляйте общайтесь.

Также, обратитесь и к психологу в саду — он сможет понаблюдать за ребёнком в группе, сможет дать рекомендации воспитателю и Вам, как помочь ребёнку сейчас переживать это время!

Здравствуйте, каломащание может быть при сильном запор, то есть, когда стоит каловая пробка, перерастянута прямая кишка и жидкий стул стекает по стенками и мажет трусы.
Поэтому нужно исключить наличие запора.
Стрессовое расстройство может быть, здесь необходима консультация психотерапевта детского и, конечно, не водить в садик какое то время, затем попробовать другой садик.

Здравствуйте!
Судя по всему у Вашего ребенка повышенная возбудимость нервной системы, сейчас рекомендовал бы начать прием препаратов магния (эдас, зайчонок), несколько подуспокоит работу нервной системы и начать конечно же работу с психологом, чтобы ребенок научился справляться со своими страхами.

Здоровья Вам и ребенку!

Здравствуйте, Екатерина!
Как именно Вы реагируете на ее крики? Как Вы себя ведете? Как Вы прощаетесь в саду? Как часто Вы уделяете дочери внимание?
Адаптация сложный процесс не только для ребенка, но и для родителей.
Кто отводит ребенка в садик? Попробуйте отводить ребенка в сад не Вы, а муж. Отводите ребенка не на весь день, а допустим, по часам или до обеда.
Важно Вам быть уверенной и не испытывать волнение, не показывать это ребенку, дети быстро понимают это и начинают переживать.
Ребенок переживает стресс, особенно, расставание с мамой, он не видит родителей весь день и это сложно для ребенка. После садика уделяйте время лично ребенку - поиграйте с дочерью, погуляйте, почитайте книгу. Хвалите ребенка, как только его поведение в садике улучшается, подкрепляйте этот момент.
Стоит очно обратиться к детскому психологу с дочерью, психолог проведет диагностику эмоционального состояния у ребенка, проанализирует, что происходит внутри семьи.

Здравствуйте! Давайте допустим одногрупница сказала про игрушку о вас воспитательнице. Что дальше с вами?)