Результаты поиска

Здравствуйте.
Ребенок формировать свое мнение о вашем городе будет сам. Он в своей жизни услышит много чужих мнений но сформирует собственное, и если в вашем городе ему хорошо то никакие слова деда не изменят его отношение.
Вы можете поговорить со свекром об этом на прямую или попросить вашего мужа это сделать. Возможно он и не понимает что вас задевают его слова.

Просто тут есть только одно правило.Если вы хотите,чтобы муж изменился,вам нужно измениться самой.Это лучше чем наседать на другого человека с пожеланиями и требованиями.Женщины всегда живут эмоциями и любят фантазировать идеальные отношения.Стараются как то перевоспитать мужчину,изменить,но как правило ничего хорошего из этого не выходит.Вы кричите он кричит,вы злая он злой,наверняка и секс тоже большая редкость.Вы оба просто не знаете как уже себя вести! Вы разучились нормально общаться.Он так себя ведет,потому что уже старается вас задеть,так как не получает тепла вашего.Вы тоже стараетесь особо и не говорить ничего,потому что он бесит вас)Да и тепла его не нужно,потому что устали и не надо.Чем дольше такие отношения,тем сложнее будет дальше вам вместе.Поэтому ,перестаньте раздражаться ,нервничать и постарайтесь вести себя иначе.Начните больше его слушать,спокойно разговаривайте.Станьте веселой и легкой как раньше.Тяжело,я знаю.Но поверьте,все изменится в лучшую сторону.Приготовьте ужин ,посидите .Ведь атмосфера в доме идет от женщины.Все это слышат ваши дети.Мужику,что нужно тепло,уют и ласка.Поверьте,он станет совсем иначе относиться к вам.Попробуйте.У Вас сейчас самый прекрасный возраст,самый рассвет!

У вас все будет хорошо! Наденьте завтра что нибудь яркое))Красное)

Добрый день, Яшар. Вспомните, что произошло в 14 лет, кто и что вам сказал, кто вас унизил, оскорбил при всех? Это проявление травмы, после которой вы потеряли свою самооценку и уверенность в себе. Теперь когда вы хотите что то сказать, спросить и т.д, у вас появляется страх, потому что вы боитесь оценки окружающих, негативной оценки, и страх портит вам жизнь. Чувствуете себя плохо при незнакомых людях и одноклассниках, потому что не знаете, что от них ожидать, боитесь нападения, что не сможете защититься, ведь вы чувствуете неуверенность в себе, вы уязвимы. То, что произошло в 14 лет, является причиной ваших бед, вспомнив это можно убрать следствие.

Ольга, вы молодец! Вы многое видите и анализируете. Но все же пытайтесь больше ориентироваться на себя и свои желания и чувства. Как вы будете выглядеть в чьих глазах пусть вас не тревожит. Сейчас для вас главное обрести силу и решимость внутри. И идти вперёд!

Здравствуйте, Арина.
Неприятная ситуация. Странно слышать про повышение голоса, мат и "психичку" в деловых отношениях. Кстати, а про психичку когда вы сказали, если это было обращение не к ней, то к кому?

Добрый день, Галина!
А что Вы хотите с этой историей сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
А каких изменений Вы ждали от мужа?
Для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите? Простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж интересуется другой женщиной, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Николай
Подростковый возраст - это непростое испытание для всех членов семьи. И в первую очередь для него самого. Тут и гормоны, и смена настроения и непонимание его самого что же он сам хочет и чего хотят от него.
Тут важно найти баланс. С помощью разговоров - не упреков и обвинений, а именно разговоров добрых, понимающих и поддерживающих. Чтобы он чувствовал, что его любят, что его принимают в семье. С помощью личного примера.Чтобы он видел. что ваши слова не расходятся с делом. Что у вас нет двойных стандартов. Он уже не ребенок. Но все еще не взрослый. И от мамы и папы как раз и зависит, насколько ему удастся успешно пройти этот переход
Когда говорите с ним - важно донести до него, что вы не его сейчас ругаете, а его поступки. Так же важно для него найти правильную мотивацию. какая она будет у него - вам лучше знать, это же ваш сын. Вы знаете. чего он хочет, что ему нравится а что нет.
Если есть возможность - отведите его на консультацию к подростковому психологу. Специалист очно пообщается с ним и поможет вам наладить отношения.
Строгость - это хорошо. Но дозированно. И в балансе с любовью и принятием его таким, какой он сейчас есть. Ему сейчас очень важна ваша поддержка и ваше доброе участие. Потому что ему в 100 раз еще непонятней и труднее. чем вам с ним. Вы этот период уже прошли. А он только проходит. И от того, как вы себя будете с ним вести. зависит успешность этого прохождения.
Полезно будет отдать его в спорт. Там и дисциплина и физические нагрузки - это то, что сейчас может помочь ему сбрасывать напряжение.
Станьте ему другом и наставником.

Здравствуйте, Ангелина! Вы эмоционально сейчас истощены, поэтому сейчас такое состояние. НО, стоит обратить внимание - почему Вы пришли к этому?
Вы всё пропускаете через себя, а это говорит о том, что Вы не сформировали личностные границы.
Почему Вы так переживаете из-за ссор? чего на самом деле боитесь? Что Вас отвергнут? перестанут любить?