Результаты поиска

Добрый день, ситуация действительно непростая. Очень похоже, что у вас развивается депрессивное состояние, с признаками окр ( обсессивно-компульсивное расстройство), которое выражается в обсессиях-навязчивых мыслях и компульсиях ( действиях, которые вы делаете, чтобы избавиться от напряжения, в вашем случае -это кусание губы) но диагноз поставить может только специалист, при очной консультации. Я понимаю, что вы не хотите рассказывать маме, но все таки я рекомендую обратиться за помощью. Я уверена, что ваша мама хочет для вас самого лучшего, но очень часто родители ведут себя не правильно, но это все поправимо, поймите ведь вашу маму никто не учил , как быть мамой. Она ведет себя с вами так, исходя из своего жизненного опыта, из своих каких-то травм. Но это не отменяет её любви к вам. Не закрывайтесь в себе, поговорите с самым близким для вас человеком. Возможно и мама вместе с вами начнет посещать терапию, изменит свое отношение, и вы достигните взаимопонимания и гармонии. Депрессия лечится. Терапия, медикаменты, поддержка — это не стыдно. Стыдно молчать, пока рушится жизнь.

Севиль, здравствуйте!

Все ваши чувства понятны, объяснимы и нормальны для той ненормальной ситуации, в которой вы росли и до сих пор находитесь.
Созависимость в том значении, когда вы родственник зависимого человека - это мишень долгой индивидуальной и групповой терапии, это долгая проработка как раз тех сложных чувств, вашего которые вызревали у вас рядом с родителями-алкоголиков.
Вам сейчас надо ухватиться за одну основную мысль, что невозможно помочь утопающему, если он сопротивляется и пытается еще и вас погрузить под воду - тогда можно утонуть обоим. Спасайте себя. Они выбрали быть безответственными, эгоистичными и инфантильными, вы выбирайте себя и свой путь, по возможности помогая брату, который в вас нуждается в большей степени, чем они.
Родители-алкоголики, осознания проблемы не происходит, лечение неэффективно, потому что кодировка - это не лечение, а так, очищение организма о токсинов, не более того и рехаб не всегда панацея. Психологическая зависимость лечится только в долгой психотерапии при мощнейшей мотивации пациента. Все остальное-пустая болтовня для них. К сожалению, они целиком и полностью во власти болезни. И у вас нет таких внутренних ресурсов, которые могли бы их направить на пусть истинный, ни у кого нет, ваши родственники тоже не могут вести этот неравный бой.
Севиль, конечно, вы бессильны в данном случае и стоит это признать, придти к принятию ситуации, что это не ваша зона контроля и ответственности, все тщетно. Но путь к принятию очень тернист и сопровождается тяжелыми чувствами, переживаниями и душевной болью.
Да, их безумно жалко, они родители, хочется их спасти, вразумить, для этого идут в ход все возможные манипуляции и ухищрения, каждый раз хочется придумать что-то особенное чтобы достучаться и верить, что вот сейчас при таком то моем поведении чудо произойдет. Заблокирую и они поймут, что они творят.
Нет, чуда не произойдет, к общему несчастью всей семьи.В одном единственном случае это может случиться - если он будет сотворено не вашими, а их руками, но вы сами понимаете, что жить по другому они не хотят и не могут, их психическая организация и пагубная тяга блокирует их.
Манипулятивные высказывания матери, которая совершенно некритична к себе и своему поведению не персонализируйте, человек себя абсолютно не видит со стороны и считает нормой свое поведение: я пью, лечиться не хочу, живу, как хочу, не думая о детях, а ты не отрекайся и принимай, обо мне думай. Нет, вы не обязаны свои силы тратить на это.

Севиль, как я уже и написала выше, вам показана терапия, группа ВДА(взрослые дети алкоголиков) 12 шагов по руководством психотерапевта, была бы для вас наиболее полезна. Почитайте про эту программу, они сейчас ведутся и очно и онлайн. Программа ориентирована на качественные изменения в сознании и эмоциональном состоянии ВДА. Люди переживают существенные изменения на уровне тела, духа и разума. Происходит работа с травмами, полученными в равнодушной и пренебрежительной атмосфере дисфункциональных семей.
Начните с изучения литературы
Гарнер Алан, Войтиц Дженет Дж. Жизненные навыки для взрослых детей алкоголиков
Войтиц Дженет Дж. Взрослые дети алкоголиков.
Может быть, и сами что-то найдете по этой тематике.
Я знаю, что вам очень и очень тяжело! Вас уже долгое время сопровождают очень смешанные чувства от жалости до ненависти, и это тяжкое испытание для психики. Хочется вас обнять и пожалеть, хоть немного облегчив ваши страдания.

Татьяна, здравствуйте.

Да, вас можно понять в ваших сомнениях.
Похоже, что по мере узнавания мужчины, его характера, черт личности, репертуара поведения, семейной ситуации развития вы стали беспокоиться, не торопитесь ли вы с вступлением в брак и с рождением ребёнка.
Сейчас, когда первые чары влюбленности отступили, он предстает перед вами таким, какой есть.
Конечно, при всей его любви к животному, здоровье человека, а именно ваше важнее и приоритетнее. Это надо понимать и что то решать с собакой, принимая окончательное решение, пусть и нелегкое. Не вам, ему. Вы в общем то уже проявили и понимание, и терпение, в ущерб своей нервной системе, шаг за ним. И конечно, вам хочется какой то определённости в этом вопросе.
Татьяна, стоит понимать, что потенциальная свекровь не изменится, придется как-то мириться с ее такой манерой общения, взаимодействия с сыном, если он сам ей ничего по этому поводу не говорит. Придется вреиенами слушать то, что вам не совсем приятно, либо же меньше пересекаться, если все эти разговоры невыносимы.
Проанализируйте все его плюсы, минусы, достоинства и недостатки. Выпишите их. Посмотрите, перекрывают ли положительные черты отрицательные, готовы ли мириться с недостатками, помня о достоинствах. Есть ли любовь? Понимание, поддержка? Готовы ли принять с тем, что есть, осознавая, что люди редко меняются и чаще склонны сохранять свои черты и убеждения, приобретенные в ранние годы.
Воспользуйтесь методикой квадрат Декарта, хорошая методика, позволяющая увидеть результат того или иного выбора в разных сферах жизни.
Конечно, вступление в брак, рождение детей это важные вещи в жизни каждого думающего человека и надо все взвесить. Вообще, когда возникают сомнения в таких вопросах, надо крепко подумать и рассмотреть не только ситуацию с собакой и отношения с матерью, но и вспомнить еще какие то беспокоящие моменты, разобрать и их. Как он там себя вёл? Подходит ли мне такое? Могу ли я с этим смириться? Как бы мне хотелось, и может ли он мне это дать?

Марина, здравствуйте! Вы уже лечитесь у гастроэнтеролога, так что это уже шаг к цели. Далее нужно снизить Вашу тревогу. Здесь надо очно проконсультироваться с врачом-психотерапевтом, чтобы определиться с диагнозом и тактикой лечения. Возможно, что Вам нужна просто психотерапия, а возможно, что нужно подключать антидепрессанты с другими психотропными препаратами.

В первые 2 недели такое возможно, так проявляется период адаптации к антидепрессанту, так как происходит дисбаланс нейромедиаторов, поэтому не пугайтесь данного состояния и продолжайте прием препаратов, главное транквилизатор в качестве прикрытия обязательно принимайте, это облегчит заход на антидепрессант и дозировку антидепрессанта наращивайте постепенно, если будете принимать флувоксамин, то прием начинают с 25 мг вечер и повышают по 25 мг каждые 7 дней до минимальной терапевтической 100 мг/сут.

Добрый день.Действительно бывают люди очень общительные и разговорчивые,а бывает нет.Вы наверное замечали,что некоторые могут запросто общаться вообще с кем угодно.И это ничего не значит,в плане флирта) Просто такой у вас мужчина!А вам нужно просто не обращать внимание,начинайте тоже вместе с ним общаться.Будьте более позитивной! Не нужно стоять с хмурым лицом,когда ваша вторая половина шутит с кем то ,тоже шутите.Ревность не приводит ни к чему хорошему,она разрушает общение.То,что ваши родители разошлись,совсем не значит,что у вас будет так же.Пытайтесь быть "ненапряжной" доброй,внимательной,нежной! И все будет прекрасно.Со мной например вообще все разговаривают ) За 5-10 минут мне человек ,рассказывает очень много от настроения,до заболеваний своих) Мой муж кстати тоже первое время бесился и говорил,что ты со всеми разговариваешь) Сейчас привык и не понимает как так бывает) Так,что бывает по разному.Не переживайте,люди все разные! Это не проблема в отношениях!

Здравствуйте,
Похожде, что вы предьявляете претензии другим, агрессируете и злитесь потому, что не умеете брать отвественность на себя за свои поступки, действия, слова. Вы ждете к себе особого отношения,того, что люди будут входить в ваше положение в ущерб себе, но каждый человек живет свою жизнь исходя из своих желаний и потребностей , а не ваших.
При этом вы не распределяете свои финансы на весь месяц, их безконтрольно тратите и это тоже говорит о том, что вы не контролируете свою жизнь и не испытываете фин. отвественности за нее.
Единственное , о чем вы пожалели это о часах, которые вам были значимы, как первое приобретение за свои средства. Возможно они для вас были символом взросления и самостоятельности, но для настоящей самостоятельности только наличия символа не достаточно, надо еще уметь не только зарабатывать, а и тратить, и нести ответственность за свою жизнь.
В вашей жизни как-то так произошло, что эти качества не получили должного развития, возможно для этого были какие-то внутренние преграды или внешние ситуации непозволяющие вам развиваться в этом направлении. Но это поравимо. В процессе работы с психологом с этим можно справиться.

Пока вы не поговорите и не расставите все точки над и, то это будет вас тяготить и держать в прошлом.