Результаты поиска

Здравствуйте Заза!

Итак
✅《Как мне перестать реагировать на провокации? 》- дело в том, что с возрастом, заостряются или проявляются те черты, которые ранее были не так заметны или сознательно сдерживались.
Это касается и эмоций, которые пожилые люди проявляют чаще. Это касается и обид, переживаний, которые сдерживать всё труднее, ведь функции коры потихоньку осолабевают и всё это открывается.

✅《Зачем он постоянно доводит меня?》 Повторюсь - это он делает не специально. Доказать, переубедить в этом случае не возможно, человека уже не исправить. Только принять состояние отца и те изменения, которые с ним происходят. Как только примите, вы легче будете реагировать на его замечания.

👉Что поможет в общении:
Пожилые люди любят ностальгировать, у них высокая потребность в этом. Это хотябы мысленно возвращает их в то время когда они были молоды, счасливы и здоровы.
Да вы не можете повлиять на имеющиеся обиды отца, но вы можете сказать, что всегда ценили что он делаел для вас и мамы. Как правило людям большего и не надо. Вам это ничего не будет стоить, зато это предотвратит раскручивание этой темы обиды дальше.
Вы можете сами инициировать вспоминать приятные моменты из вашей жизни, и управлять темой разговора.

👉Не стоит забывать и о том, что возможно вам некомфортно совместное проживание, это может быть значительным раздражителем.

Но основное это принятие - поверьте, ваш папа, вряд ли бы хотел намеренно причинить вам душевные страдания☝️

👉В тоже время, здесь важно, почему вы так остро реагируете?
Возможно в вас тоже живет обида за что либо, и в этом случае нужно понять её причины. Ведь иначе она как заноза, будет давать о себе знать. Эту 《занозу》 следует достать.
И если это обида на отца, то попытаться простить.
Не вы, не он не можете переиграть того, что было, того чем могли обидеть когда-то друг друга, но вы можете простить, что бы снять с души этот груз и провести отпущенное время без этого гнетущего чувства.

С уважением, клинический психолог Маргарита Пикк.

Полагаю, "все получится". Не сдавайтесь!

При смешанных состояниях предпочтительнее вальпроаты.

Добрый вечер, Марина!
Вы проживали с родителями мужа?
Муж вернулся с СВО?
Конечно, Вам сейчас не просто, Вы одна в другом городе, мужа рядом нет, близких тоже. Но Вы уехали в другой город, чтобы побыть наедине с собой, чтобы уйти от чужих проблем, которые на Вас навешивали близкие. Вы не обязаны были их слушать, не обязаны были решать проблемы, но было в голове: "надо", Вы понимали, что этого не хотите и уехали.
Сейчас муже увидел всю ситуацию, он понимает Вас, хочет, чтобы Вы вернулись. Дайте себе время подумать обо всём, поговорите с мужем в реальности обо всём, Вам нужно увидеться.
Вам важно изменить своё отношение к ситуации и теперь Вы не обязаны быть для всех "удобной", делать так, как хотят другие. Пока попробуйте подумать обо всём, уделить внимание себе, поработать над собой. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Рад был Вам помочь

Здравствуйте, Катя! Вы можете засадить себя на диеты, похудеть, но проблема с самооценкой вряд ли решиться.
Выпишите свои положительные качества, повесьте список на видное место, постоянно прокручивайте их в голове.

Добрый вечер, Александра!
А Вы часто вините себя?
Вы обижены?
Что Вы чувствуете?
Если молодой человек ушёл, то почему Вы считаете из-за Вас?
Вы любите себя? Что с Вашей самооценкой сейчас?
Если молодой человек ушёл, то посмотрите на ситуацию с другой стороны, ушли те люди, которые не должны быть рядом с Вами, они оставили место для других людей, для более ценных, нужных и важных людей. Вы не обязаны всем нравиться и быть идеальной. Окружайте себя теми людьми, которым Вы нужны и это должно быть взаимным.

Здравствуйте.Пора все таки разорвать этот порочный круг и начать работу с психологом/психотерапевтом.Вы и сами уже понимаете,что пора-ситуация не улучшается.Проблема давняя и я считаю,что нужна именно очная консультация Психотерапевт составит именно для Вас программу психотерапии.На мой взгляд лучше всего в избавлении от ПА и тревожных расстройств себя зарекомендовала когнитивно-поведенческая психотерапия Психолог/психотерапевт сам возьмёт на себя ведение беседы и сам задаст Вам те вопросы,на которые Вы постепенно отвечая,незаметно раскрепоститесь и конечно же,все вспомните,что нужно.Гиперконтроль-это часть Вашего тревожного расстройства и страхов.Как я поняла,Вы уже знакомы с общими представлениями о своем расстройстве и применяет отдельные техники,НО они должны быть выстроены в систему,которая избавит Вас от всей неприятной симптоматики и даст возможность жить КАЧЕСТВЕННО.Так же Вы можете обратиться к психиатру за назначением медикаметозной терапии,это позволит Вам восстановить жизненные силы,но не уберет причины и не научит продуктивным жизненным стратегиям,стрессоустойчивость и адаптивности.Нужно настроиться на лечение Качество Вашей жизни прямо зависит от Вашего первого шага,а дальше Вам помогут специалисты.

Здравствуйте
Судя по описанию, я больше склоняюсь к генерализованному тревожному расстройству, чем к депрессии.
Обычно такое состояние лечится противотревожными препаратами, в более серьезных случаях добавляют антидепрессанты.
Хороший эффект даёт психотерапия.
Вам нужно обратится к психиатру, получить личную консультацию. После чего доктор сможет вам более точно поставить диагноз и сформировать стратегию лечения.