Как принять себя? — вопрос №1758604

Привет. Имею огромные проблемы с самооценкой. Всё пошло из детства. Уже тогда мне говорили, что я толстая и у меня огромный нос. Прошло столько лет, но я никогда не забуду эти слова. Я не понимаю, почему мне это говорили, так как пересматривая старые фотки, я понимаю каким красивым ребёнком я была. Мне вечно казалось, что я толстая и бесформенная, но сравнивая тогда и сейчас, мне очень грустно. Я была худой, но не ценила этого. Когда меня снимают или делают фото со стороны, мне противно с себя. Я не рыдаю, не плачу, просто остаётся какое-то чувство опустошенности. Меня правда видят так люди? Даже когда я сама себя фоткаю, подбирая удачный ракурс, освещение, делая себе макияж, я всё равно не могу на себя смотреть. Спустя пару часов, когда у меня всё же получается удачное фото, я ставлю его на аватарку. Но я просто вру людям, я так не выгляжу. Я понимаю, что люди в реальности отличаются от фото, но чтобы настолько...? Сейчас я с ужасом осознаю, что мне тяжело морально выйти на улицу без макияжа. Я никогда ни с кем не делилась своими переживаниями. У меня нет человека, которому я доверяю, у меня отвратительный опыт в построении дружеских отношений. Но у меня есть моя родная, любимая мама, но и ей я не могу рассказать. Когда же я ей намекала, что зеркало - враг мой, она отвечала "да что ты придумываешь, ты очень красивая и всё это бред", я понимаю, что всё это ложь. Конечно, я её ребёнок, и для неё я самая красивая. Есть парень, с которым я общаюсь по переписке. Он говорит, что влюблён и что я ему нравлюсь, но это бред. Он влюблён в ту внешность, которую я позволяю ему видеть. Он говорит мне комплименты, но я отшучиваюсь или перевожу тему. Я не верю в это. Мы далеки друг от друга. Как он может быть влюблён в человека, которого никогда не видел? Недавно он сказал, - "может это ты на фотках красивая, а в реальности совсем не то". Конечно, это была шутка. Шутка из разряда "я посмеюсь, но запомню на всю жизнь". За всю мою жизнь мне никто никогда не нравился, но я не испытываю из-за этого какие-то проблемы. Я не стремлюсь вступать в отношения, потому что я сначала должна разобраться в себе. Я ненавижу себя, ненавижу своё лицо, своё тело, что я могу дать другому человеку? Я не могу взяться за себя, не могу сделать себя лучше и перебороть свою лень. Я боюсь ходить в зал или в спортивные секции, так как стесняюсь себя и своего тела. У меня были и есть подруги, к которым подходят знакомиться, интересуются ими. Да, у меня присутствует некая зависть. Я могу признать, что я могу быть интересна человеку как личность. Но когда человек впервые видит меня, то его не интересует моя душа и глубокие личные переживания, а только моя внешность. Всё что я сейчас пишу мне кажется сумбурным и глупым. Я не знаю как выразить то, что преследует меня всю жизнь. Почему я? Как найти в себе силы на изменение? Как принять себя и полюбить, что для этого нужно делать? Я думаю, что если похудею, то вся моя жизнь наладится и все проблемы исчезнут, но так ли это? Я не знаю

Возраст: 17