Результаты поиска

Милана, добрый день. Здесь вы должны понимать, хотите вы сохранить такую семью или нет?! Сложно сказать, повторит ли такое муж или нет. Но, чаще всего, по практике говоря, люди не меняются, совершил такое раз, повторит и два.
Вы можете провести сессию с психологом, как очно, так и онлайн, возможно вам это даст какие- либо конкретные ответы...

Попробуйте занять выжидательную позицию и ждать вестей от него ( он же, в любом случае, напишет или позвонит для того, чтобы поинтересоваться как малыш). Только ваш ответ должен быть доброжелательным (без лишних вопросов). Расскажете ему новости, поинтересуетесь как его здоровье и состояние, и на доброй ноте попрощайтесь. Такой разговор даст ему понять, что вы не выясняете отношения, не "выносите" ему мозг (как он считает), и , возможно, он начнет задумываться над тем, что он не прав в своих высказываниях и грубом отношении к вам.

Здравствуйте!
А что бы вы хотели от вашего брака, учитывая что муж не осознает ничего и его все вроде бы и так устраивает?
Кроме ваших опасений что вы сама с ребёнком не справитесь, какие ещё причины того,что вы в браке?
Всегда ли ваш супруг был таким?

Очевидно, Анастасия, ссоры "достали" супруга. Плюс ваша "просьба" уйти. Вы его практически выгнали. Вероятно, он обижен и не уверен в вас.
Просто попросить вернуться - не достаточно. Когда у вас будет уверенность, что он вам дорог любой ( с машиной/кредитом или без них) и он это узнает и поверит в это, то дело может пойти на лад.
Удачи.

Здравствуйте, чувство - то, что нужно укреплять, если его не растить в себе каждый день, то оно будет затухать и может погаснуть и это чувство поддерживает сам человек внутри себя, смотря, что ему ценно и дорого. Если ценности разные и если человек не готов идти на какие-то уступки, компромиссы и в целом, впускать в свою жизнь другого и менять что-то, то конечно, будет непонимание и люди будут отдаляться.
Он уже сразу озвучил, что жить ради сына, Вы согласились, но внутри Вас есть надежда, что что-то изменится. Вы можете попробовать налаживать постепенно связь, постепенно общаться, проводить время вместе, постепенно, не спеша, смотреть, как он реагирует на это сближение, готов или держит дистанцию...Вы одна не выстроите, ведь отношения - это как танец двоих людей...Вы сможете увидеть, есть ли движение и от него и тогда принимать решение, готовы ли Вы будете сохранить то, что получилось

Здравствуйте
Да, он действительно мог удалить аккаунт и больше не общаться с ней, и даже не хотеть больше с ней общаться, поняв что рискует вас потерять. Вы пишите что ваш муж военный, он приезжает в отпуск к вам, или он работает в вашем городе? Сколько лет вашему ребёнку? Сколько лет вы вместе с мужем?

Ольга, да, эмоциональное истощение, скорее всего, у вас есть, как у вас, так и вашего мужа, но ваш муж находит способ, как это восстановить для себя, точно так же следует сделать вам.

Подумайте, а что бы могло подарить вам приятные эмоции, чтобы помогло вам расслабиться, почувствовать вкусы, краски жизни? Полезно будет вам внести в свою жизнь практики релаксации, может быть, йога, то могут быть медитации, визуализации, дыхательные техники, спокойная, расслабляющая музыка, аромотерапия. Это необходимо для того, чтобы вы позволили своей нервной системе и расслабиться, и отдохнуть, и перезагрузиться, и тем самым у вас появится больше эмоциональных сил. Ваше раздражение и невозможность сфокусироваться на чём-то позитивном — это как раз недостаток этих сил. Ну нету бензина в машине, чтобы она куда-то доехала, так сейчас и с вашими эмоциональными ресурсами, их нет, чтобы увидеть хорошее и адекватно реагировать на какие-то раздражители из внешней среды.

Поэтому первоначально ваша задача — это эмоциональное восстановление, помогают техники релаксации, помогает внедрение в свою жизнь чего-то нового, чего не было за последнее время, также это социальное общение, потому что каждый человек — это носитель эмоции, мы можем от него заражаться, то есть перенимать их для себя. И как только вы восстановитесь, всё в вашей жизни наладится.

Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку...Вы видели его отношение к Вам и видели то, что он способен чувствовать и любить. НО, как Вы обратили внимание, что он изменился после командировки, возможно, что он, отталкивая Вас, пытается , наоборот, сохранить. Т.е. ему предстоит ехать на СВО? тогда он испытывает разные эмоции и чувства, много разных мыслей, возможно, переживает за Вас и не может взять на себя такой груз ответственности - что Вы молодая жена будете ждать мужа и что будете переживать и страдать, что он не знает, что ждет его, а ехать туда с переживаниями о Вас для него ещё тяжелее. Вы дали ему время, пожалуй, это то, что Вы можете сделать. Если у Вас с ним есть контакт, попробуйте узнать, что он испытывает - предложите сами варианты возможных переживаний - что он переживает как будете Вы здесь, что ему больно от того, что Вы можете страдать и ждать его? попробуйте перечислить, возможно, что он сам и не может признаться, не хочет это озвучивать и поднимать, но, если Вы упоминаете об этом, значит понимаете. И скажите, что Вы думаете по этому поводу, готовы ли Вы его ждать или как будете себя чувствовать. Вы его любите, спросите, как ему будет легче?

Разрыв отношений с супругом в случае неминуемого развода может быть сложным и эмоционально напряженным процессом. Важно обсудить с партнером свои чувства и намерения и честно выразить свою готовность завершить отношения. Вот некоторые шаги, которые могут помочь вам разорвать отношения с супругом при неминуемом разводе:

Обсудите свои чувства и намерения. Будьте откровенными и честными с супругом о своих чувствах и о том, что вы не видите будущего вместе. Это может быть болезненным разговором, но важно быть открытым и искренним.

Попросите профессиональную помощь. Если вам сложно начать разговор о разводе с супругом, можете обратиться за помощью к семейному терапевту или психологу, который поможет вам общаться более продуктивно.

Подготовьтесь к разговору. Подумайте заранее о ключевых моментах, которые вы хотите обсудить с супругом, и предложите решения для разрыва отношений. Помните, что важно сохранять уважение и чувства друг к другу, даже если вы разводитесь.

Поддерживайте здоровые границы. После разрыва отношений с супругом важно установить здоровые границы и сохранить самоуважение. Возможно, вам понадобится время и поддержка близких и друзей, чтобы пережить этот процесс.

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.

Даша, здравствуйте!
Вы правы. что в семье должно быть внимание и поддержка, забота друг о друге. Сейчас у вас маленький ребенок. вы устаете. поменялся быт. поменялись заботы, да и сама психика и отношение к жизни)) Естественно гораздо больше переживаний и тревоги- это то же сказывается. муж на самом деле то же проходит этот период- просто это может так не проявляться внешне.
Сейчас вы пишите много ссор- а раньше? он и раньше был таким человеком. который не слышал вас? Как тогда вы доносили ему важные для вас вещи?

На самом деле- если вы любите его. если все таки видите его заботу к вам, к ребенку, у него много плюсов и точно хочется наладить отношения- то стоит начать прежде всего- больше внимания и заботы уделять себе самой)) так вы восстановите себя. будет больше ресурса видеть ситуацию полностью А сейчас- усталость. раздражение и обида опять толкают в ссоры- и вы с мужем стали заложниками таких отношений. ведь точно никто не хочет делать друг другу больно.
Поговорите с мужем не в моменте. а когда спокойно общаетесь. когда ребенок спит или есть свободное время- не высказывать друг другу претензии. а рассказать как плохо что сейчас вы не слышите друг друга. что закрутились и не замечаете что делаете друг другу больно.Скажите, что понимаете, что для него и вас это новый опыт- теперь вы родители. что много надо делать иначе. что и вы сейчас очень переживаете- ведь вы мама, столько всего теперь надо делать и столько заботы о малыше. Что вам хочется и проводить время вдвоем. и больше уделять ему внимание- но очень устаете, не успеваете. и что во всем этом, пытаетесь ему про это сказать- но видно не в тот момент и не так, чтобы он услышал. И получается, что он не реагирует. а Вы расстраиваетесь. что кажется/. что Вы не так важны.что нет внимания и заботы. и потом уже поговорите что можно сделать- что для вас важно, что понимаете, что если он ругается то что то произошло, он расстроен, но что давай это пробовать делать иначе- это пугает и отталкивает меня- я потом вообще не могу нормально общаться. И так потихоньку разбирать ваши ситуации.не бойтесь разговаривать и высказывать свое мнение- главное делать это не в моменте(когда эмоции совсем зашкаливают) и в такой манере- когда это не нарекания, а делитесь переживаниями и вместе пробуете искать решение. Самое главное- не молчать и находить совместное решение. И больше правда уделяйте внимание себе!!! Пусть он останется иногда без ужина или кофе утром. если вы не успеваете и вам надо что то сделать для себя- зато потом он увидит, что Вы действительно не можете делать все сама, что его помощь очень нужна, что и он такой же родитель как и вы- и заботиться о ребенке- его ответственность!) а еще и внимание оказывать своей жене)) Но главное, что во всем этом вы не будете загонять себя и не будете тратить много энергии и нервов.Если сами не будете справляться- предложите вместе обратиться к психологу. чтобы специалист помог направить вас и вместе нашли новые модели в общении- где будет поддержка. умение слышать и заботиться друг о друге))

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Добрый день, попробуйте с сыном сходить к психотерапевту, а с мужем вдвоем к семейному психологу.