Результаты поиска

Понимаю Вас, осталось пока тревожность и недоверие. Очень хорошо, что прошли лечение. Вы все сделали вовремя. А с мужем стоит работать над этими переживаниями. Чаще с ним разговаривайте, делитесь тем, что тревожит, чего хочу еще почувствовать, где пока возможно недостает чего то в отношениях-и обязательно в совместной поддержке и шагах навстречу пройдет эта тревожность. Для этого нужно время и внимание супруга)

Здравствуйте, Фатима?
Скажите, кроме переписки, у мужа поменялось поведение, отношение к к вам?

Очевидно, Анастасия, ссоры "достали" супруга. Плюс ваша "просьба" уйти. Вы его практически выгнали. Вероятно, он обижен и не уверен в вас.
Просто попросить вернуться - не достаточно. Когда у вас будет уверенность, что он вам дорог любой ( с машиной/кредитом или без них) и он это узнает и поверит в это, то дело может пойти на лад.
Удачи.

Здравствуйте, чувство - то, что нужно укреплять, если его не растить в себе каждый день, то оно будет затухать и может погаснуть и это чувство поддерживает сам человек внутри себя, смотря, что ему ценно и дорого. Если ценности разные и если человек не готов идти на какие-то уступки, компромиссы и в целом, впускать в свою жизнь другого и менять что-то, то конечно, будет непонимание и люди будут отдаляться.
Он уже сразу озвучил, что жить ради сына, Вы согласились, но внутри Вас есть надежда, что что-то изменится. Вы можете попробовать налаживать постепенно связь, постепенно общаться, проводить время вместе, постепенно, не спеша, смотреть, как он реагирует на это сближение, готов или держит дистанцию...Вы одна не выстроите, ведь отношения - это как танец двоих людей...Вы сможете увидеть, есть ли движение и от него и тогда принимать решение, готовы ли Вы будете сохранить то, что получилось

Здравствуйте
Да, он действительно мог удалить аккаунт и больше не общаться с ней, и даже не хотеть больше с ней общаться, поняв что рискует вас потерять. Вы пишите что ваш муж военный, он приезжает в отпуск к вам, или он работает в вашем городе? Сколько лет вашему ребёнку? Сколько лет вы вместе с мужем?

Ольга, да, эмоциональное истощение, скорее всего, у вас есть, как у вас, так и вашего мужа, но ваш муж находит способ, как это восстановить для себя, точно так же следует сделать вам.

Подумайте, а что бы могло подарить вам приятные эмоции, чтобы помогло вам расслабиться, почувствовать вкусы, краски жизни? Полезно будет вам внести в свою жизнь практики релаксации, может быть, йога, то могут быть медитации, визуализации, дыхательные техники, спокойная, расслабляющая музыка, аромотерапия. Это необходимо для того, чтобы вы позволили своей нервной системе и расслабиться, и отдохнуть, и перезагрузиться, и тем самым у вас появится больше эмоциональных сил. Ваше раздражение и невозможность сфокусироваться на чём-то позитивном — это как раз недостаток этих сил. Ну нету бензина в машине, чтобы она куда-то доехала, так сейчас и с вашими эмоциональными ресурсами, их нет, чтобы увидеть хорошее и адекватно реагировать на какие-то раздражители из внешней среды.

Поэтому первоначально ваша задача — это эмоциональное восстановление, помогают техники релаксации, помогает внедрение в свою жизнь чего-то нового, чего не было за последнее время, также это социальное общение, потому что каждый человек — это носитель эмоции, мы можем от него заражаться, то есть перенимать их для себя. И как только вы восстановитесь, всё в вашей жизни наладится.

Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку...Вы видели его отношение к Вам и видели то, что он способен чувствовать и любить. НО, как Вы обратили внимание, что он изменился после командировки, возможно, что он, отталкивая Вас, пытается , наоборот, сохранить. Т.е. ему предстоит ехать на СВО? тогда он испытывает разные эмоции и чувства, много разных мыслей, возможно, переживает за Вас и не может взять на себя такой груз ответственности - что Вы молодая жена будете ждать мужа и что будете переживать и страдать, что он не знает, что ждет его, а ехать туда с переживаниями о Вас для него ещё тяжелее. Вы дали ему время, пожалуй, это то, что Вы можете сделать. Если у Вас с ним есть контакт, попробуйте узнать, что он испытывает - предложите сами варианты возможных переживаний - что он переживает как будете Вы здесь, что ему больно от того, что Вы можете страдать и ждать его? попробуйте перечислить, возможно, что он сам и не может признаться, не хочет это озвучивать и поднимать, но, если Вы упоминаете об этом, значит понимаете. И скажите, что Вы думаете по этому поводу, готовы ли Вы его ждать или как будете себя чувствовать. Вы его любите, спросите, как ему будет легче?

Разрыв отношений с супругом в случае неминуемого развода может быть сложным и эмоционально напряженным процессом. Важно обсудить с партнером свои чувства и намерения и честно выразить свою готовность завершить отношения. Вот некоторые шаги, которые могут помочь вам разорвать отношения с супругом при неминуемом разводе:

Обсудите свои чувства и намерения. Будьте откровенными и честными с супругом о своих чувствах и о том, что вы не видите будущего вместе. Это может быть болезненным разговором, но важно быть открытым и искренним.

Попросите профессиональную помощь. Если вам сложно начать разговор о разводе с супругом, можете обратиться за помощью к семейному терапевту или психологу, который поможет вам общаться более продуктивно.

Подготовьтесь к разговору. Подумайте заранее о ключевых моментах, которые вы хотите обсудить с супругом, и предложите решения для разрыва отношений. Помните, что важно сохранять уважение и чувства друг к другу, даже если вы разводитесь.

Поддерживайте здоровые границы. После разрыва отношений с супругом важно установить здоровые границы и сохранить самоуважение. Возможно, вам понадобится время и поддержка близких и друзей, чтобы пережить этот процесс.

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.

Даша, здравствуйте!
Вы правы. что в семье должно быть внимание и поддержка, забота друг о друге. Сейчас у вас маленький ребенок. вы устаете. поменялся быт. поменялись заботы, да и сама психика и отношение к жизни)) Естественно гораздо больше переживаний и тревоги- это то же сказывается. муж на самом деле то же проходит этот период- просто это может так не проявляться внешне.
Сейчас вы пишите много ссор- а раньше? он и раньше был таким человеком. который не слышал вас? Как тогда вы доносили ему важные для вас вещи?

На самом деле- если вы любите его. если все таки видите его заботу к вам, к ребенку, у него много плюсов и точно хочется наладить отношения- то стоит начать прежде всего- больше внимания и заботы уделять себе самой)) так вы восстановите себя. будет больше ресурса видеть ситуацию полностью А сейчас- усталость. раздражение и обида опять толкают в ссоры- и вы с мужем стали заложниками таких отношений. ведь точно никто не хочет делать друг другу больно.
Поговорите с мужем не в моменте. а когда спокойно общаетесь. когда ребенок спит или есть свободное время- не высказывать друг другу претензии. а рассказать как плохо что сейчас вы не слышите друг друга. что закрутились и не замечаете что делаете друг другу больно.Скажите, что понимаете, что для него и вас это новый опыт- теперь вы родители. что много надо делать иначе. что и вы сейчас очень переживаете- ведь вы мама, столько всего теперь надо делать и столько заботы о малыше. Что вам хочется и проводить время вдвоем. и больше уделять ему внимание- но очень устаете, не успеваете. и что во всем этом, пытаетесь ему про это сказать- но видно не в тот момент и не так, чтобы он услышал. И получается, что он не реагирует. а Вы расстраиваетесь. что кажется/. что Вы не так важны.что нет внимания и заботы. и потом уже поговорите что можно сделать- что для вас важно, что понимаете, что если он ругается то что то произошло, он расстроен, но что давай это пробовать делать иначе- это пугает и отталкивает меня- я потом вообще не могу нормально общаться. И так потихоньку разбирать ваши ситуации.не бойтесь разговаривать и высказывать свое мнение- главное делать это не в моменте(когда эмоции совсем зашкаливают) и в такой манере- когда это не нарекания, а делитесь переживаниями и вместе пробуете искать решение. Самое главное- не молчать и находить совместное решение. И больше правда уделяйте внимание себе!!! Пусть он останется иногда без ужина или кофе утром. если вы не успеваете и вам надо что то сделать для себя- зато потом он увидит, что Вы действительно не можете делать все сама, что его помощь очень нужна, что и он такой же родитель как и вы- и заботиться о ребенке- его ответственность!) а еще и внимание оказывать своей жене)) Но главное, что во всем этом вы не будете загонять себя и не будете тратить много энергии и нервов.Если сами не будете справляться- предложите вместе обратиться к психологу. чтобы специалист помог направить вас и вместе нашли новые модели в общении- где будет поддержка. умение слышать и заботиться друг о друге))

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Добрый день, попробуйте с сыном сходить к психотерапевту, а с мужем вдвоем к семейному психологу.