Результаты поиска

Здравствуйте.
Нарушения сна в этом возрасте довольно распространенная проблема.
Продолжайте все-таки соблюдать ритуалы сна. Для облегчения засыпания можно подключить мелатонин по 3 мг по 1/3 таб 1 раз в день перед сном( за 1 час).-1 месяц.

Здравствуйте! Препараты не влияют. Если контакт был 13.10, то исключить ВИЧ можно через 6 недель от этой даты.

Добрый день, Анастасия

Все посмотрела
Данных подозрительных на онкопроцесс тут нет.
Консультация травматолога по результатам МРТ

Здравствуйте! Если вы описываете мысли о нежелание жить, то это повод обратиться на приём к психотерапевту/психиатру для оценки состояния, установления диагноза и назначения терапии. Лечение комплексное: психотерапия(основной метод) и медикаментозная терапия(антидеперссанты, противотревожные препараты). Ситуация не безвыходная, при правильно подобранной терапии вам станет легче.

Здравствуйте! А Вы с психологом пробовали как работать, онлайн или в кабинете? Это очень важно. Вам лучше поработать в кабинете с психологом. Скорее всего это должна быть какая-то больше телесная терапия. Чтобы Вы смогли услышать лучше своё тело, свой организм.

Поняла.
Симптомы у Вас не совсем специфичные, но нужно обследоваться дальше, проконсультироваться еще раз с лором, офтальмологом и неврологом (по возможности к другим).
И восполнить дефицит железа.

Здравствуйте.
Это такой период развития- скачок роста и развития.
Новые умелки, плюс на фоне дентации дискомфорт, что сопровождается нарушением сна и режима.
Можно попробовать перед сном дать ибупрофен, если на фоне болезненной дентации все происходит, тогда на фоне препарата спать будет малыш спокойнее.
Все, что вы описываете - это не патология абсолютно.
Ваши действия верны . Попробуйте также в вечернее время выходить на улицу, именно перед сном, если позволяет погода.

Ульяна, здравствуйте!
Я очень сочувствую Вашей ситуации. Действительно, тяжело смотреть и слушать, как родители ругаются, в каком бы возрасте мы сами ни были.
Насколько я вижу проблему, у Вас с мамой не завершена сепарация и Вы перешли в роль мамы для своей мамы. Ваше ощущение, что это нездоровое общение, Вас не обманывает. Дело в том, что сепарированный взрослый разговаривает со своими родителями в одной плоскости "взрослый – взрослый". Когда Ваша мама звонит с жалобами на отца, это её внутренний Ребёнок обращается к Вашему внутреннему Родителю. Да, несепарированость это не только когда ребёнок не повзрослел. Это ещё может проявляться и так: Вы как бы стали мамой своей маме. Причём по Вашему рассказу, ощущение, что мама провалилась в позицию жертвы, она не берёт ответственность за свою жизнь на себя. Её психологическая выгода от сложившейся ситуации: получение внимания и жалости от дочери. Но прошу Вас не обвинять маму и не пытаться её изменить. Признайте, что Ваша мама – взрослый человек. Она имеет право на свои эмоции, свои чувства, свою жизнь. Вы тут ни при чëм. Это её выбор, Вам остаётся только принять родителей такими, какие они есть. Взрослый сепарированный человек понимает, что родители – обычные люди, у них есть свои слабости и они имеют право на свои ошибки. Чтобы изменить ситуацию в общении с мамой, нужно работать над собой: установить здоровые границы, проанализировать свои чувства и эмоции, принять себя, принять родителей такими, какие они есть. Одним словом, Ваше внутреннее состояние и Ваше самовосприятие повлияют и на отношения с мамой. Рекомендую сепарироваться идти к психологу, сделать это самостоятельно практически невозможно.

Добрый день, Мария!
Ваши отношения на расстоянии, возможно, в этом и будет причина. Планируете ли Вы отношения переводить в реальность, возможно, кто-то из Вас переедте к кому-то в город. Ведь расстоянии отдаляет, также отдаляет тот факт, что Вы хотите получить от парня то, что он не может Вам дать, он переживает, что не соответствует Вашим ожиданиям и отстраняется, т.к. ссоры никому не нравятся, ссоры не делают отношения крепче. Но даже, если есть недопонимания, то их нужно решать. Вы говорили о совместном будущем?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Добрый день, Валентина!
Вам важно смотреть на свой характер своими глазами, а не глазами родителей.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме или папе. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Родители могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Они могут считать, что они делают для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому родители не станут относиться, они так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужными и важными для Вас, могут «давить» на совесть, жалость. Если они такими были всегда, то что поменяется сейчас? Вам важно выделять время для общения с мамой и папой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы или папы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы или папы, а не ждите, что родители сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяют. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, папой, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от них, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь.

На здоровье!

Добрый день
У вашей мамы уже действует сложившийся поведенческий стереотип и способы добиваться того, что она желает удобными для нее способами, она знает, как вы отреагируете, плюс ко всему это подкрепляется ее жизненным опытом в прошлом - тем, как жила она.
Вы же желаете жить по-другому, хотите вырваться на свободу из той жизни, в которой привыкла жить она и которую она считает единственно возможной
Вы имеете право на то, чтобы жить так, как вы считаете правильным
Прежде всего ваш выбор может помочь вам, а мама может либо принять его, либо нет
Либо есть вариант попробовать семейную психотерапию, где вы будете вместе с мамой обсуждать волнующие вас проблемы и искать совместное решение

Здравствуйте. Прикрепите результаты проведенных обследований к вопросу. Ребенку проверяли ферритин? Нарушение сна у детей часто из-за дефицита железа. если и у вас дефицит железа, то сон восстановить без восполнения железом сложно. Сорбифер - не лучший препарат для этого. Чтобы подобрать препарат, нужно увидеть ваши результаты.