Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Тревога. Раздражительность.
20 ответовЗдравствуйте. Похоже я сумасшедшая. Родила почти два года назад муж был далеко. Первые три месяца я была то с его родителями то со своими. Изначально отношения с его родителями были отличные. Но когда я жила у них после родов все изменилось. Вроде бы они все делают но фразы...
Здравствуйте. Мне очень жаль что вам пришлось с этии столкнуться. На фоне колоссальной нагрузки и длительной психологической травматизации происходит истощение нервной системы. (Борьба со свекрами, отсутвие поддержки). То, что вы иногда срываетесь это реакция вашей уставшей психики. Вы пишете «как личность я умерла». Это происходит когда фокус с себя переносится, можно сказать вы просто забыли о себе за всеми этими проблемами. Вам нужно вернуть себе ощущение собственного тела и границ. Могу рекомендовать вам следующее: Ваш муж и родные требуют спокойствия, но при этом практически не поддерживают. Фенибут + магний это слабая поддержка для такого уровня тревоги, лучше обратиться к врачу на очный прием для назначения других препаратов. Получишь внимание, если будешь спокойнее» это манипуляция. Вы не можете стать спокойной, когда вас игнорируют и критикуют. Вы имеете право на злость, усталость и слезы. Когда вам накрывает попробуйте квадратное дыхание, или дыхание в технике 6-6-6 (на 6 счетов вдох, на 6 задержка дыхания, на 6 счетов выдох). Это поможет намеренно снизить уровень тревоги, успокоить мозг и сердечно-сосудистую систему. Каждый день делайте что-то для себя, хотябы в течение 10 минут (выпить чашку чая без ребенка, намазать руки кремом и т.д). Запретите себе винить себя за крик. Говорите себе мысленно "я просто устала, я не плохая мать".
Не складываются отношения со старшим поколением В семье такая ситуация. Есть муж, маленький ребёнок и я. Муж много работает и очень много задерживается, не всегда это связано с работой, может даже просто забирать посылки с Авито для бездетных одиноких друзей, возит родителей...
Валентина, спасибо, что поделились и то, что Вы описали про себя, это очень важно, возможно, то что происходит с Вами сейчас - это отражение всего того эмоционального "багажа", который Вы несете в себе - чувство ненужности, брошенности, покинутости, с которыми Вы росли и которые сейчас приводят к тому, что Вы внутри этой роли и привыкли воспринимать себя именно так, привыкли видеть себя ненужной, удобной, подчиняемой, обязанной терпеть и эмоционально обслуживать всех вокруг, при этом не видя себя, не слыша и боясь проявить себя и поставить в приоритет себя. Но, Вы можете помочь себе, начать путь к самой себе, да, нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить любовь мамы и это то,с чем тоже очень важно научиться жить, но, есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту роль, которую Вам отвели в семье, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью. И при этом Вы сможете учиться постепенно менять отношение к себе, ведь сейчас Вы говорите о себе не своим голосом - это не Вы отвергаете себя, критикуете, ругаете, Вы впитали этот голос, голос критикующего и отвергающего родителя и повторяете его в голове, Вам важно увидеть его внутри себя , чтобы сместить эту позицию, чтобы постепенно оздоровить отношение к самой себе. И постепенно, Вы сможете ставить себя на первое место и бережно относится к себе, а это будет проявляться и в Вашей жизни, в том, как Вы будете выстраивать отношения с другими вокруг себя, с мужем, с родственниками и с самой собой.
Сепарация от родителей
9 ответовЗдравствуйте! Мне 29 лет, я замужем и живу отдельно от родителей уже 7 лет. Живем по соседству практически, в 2 остановках друг от друга Я очень всегда была тревожная и привязана к родителям, всегда переживала, когда они ссорились или ругали сестру, да я даже боялась и...
Ваш вопрос очень важен вы пытаетесь найти баланс между заботой о родителях и сохранением своей психики. Давайте разберёмся коротко. Стоит ли помогать отцу? Помощь в пьяном состоянии (вызов такси, билеты) часто поддерживает зависимость: он учится решать проблемы через вас, а не через трезвые действия. Вы уже замечаете трезвый он никогда не звонит. Это не случайно: пьяные просьбы часть цикла, где вы становитесь спасателем, а он жертвой. Это истощает вас, но не лечит его. Что делать вместо помощи. Рекомендуют в таких случаях :Установить чёткое правило:Помогаю только если вы трезвы 24 часа. Например, попросите сестру проверить его состояние перед тем, как вы вмешаетесь. Так вы не теряете связь, но не подпитываете зависимость.Создать сигнал тревоги Договоритесь с сестрой или соседями: если отцу действительно плохо (например, он не может дойти до дома), они позвонят ей, а она уже свяжется с вами. Так вы избежите пьяных звонков, но не пропустите ЧП. Блокировать номер это правильно.Алкоголик в запое не решает серьёзных вопросов: он ищет поддержку для своей зависимости. Если случится экстренная ситуация (например, скорая), он обратится к другим людям или в службу помощи это не ваша зона ответственности. Почему это важно для вас: Каждый раз, отвечая на пьяный звонок, вы возвращаетесь в роль «ребёнка, который должен всё исправить». Это усиливает вашу тревогу и отдаляет от жизни с мужем и дочкой. Вы уже видите: когда родители приезжают трезвыми вы счастливы. Значит, ваша цель не спасать их каждый день, а ждать моментов, когда они сами готовы к здоровому общению.Следующий раз, когда отец позвонит пьяный, не сбрасывайте запишите голосовое: Папа, я люблю тебя, но помогаю только если ты трезв. Если нужно срочно попроси сестру или соседа. Отправьте запись. Это снизит ваш стресс (не придётся выслушивать чушь) и даст ему чёткий ориентир. Вы не обязаны быть «скорой помощью» для взрослого человека, который сам создаёт кризисы. Ваша сила в том, чтобы беречь себя, а не пытаться удержать чужую жизнь на весу. Если страх «вдруг пропущу важное» останется напомните себе: Если бы было по-настоящему серьёзно, он обратился бы к тем, кто рядом, а не к дочери.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Родители алкоголики
6 ответовЗдравствуйте! Мне очень нужен совет. Я ненавижу своих родителей, я поняла это совсем недавно, не знаю, скорее накипело уже. Мне 30, есть муж и дочь, на этой неделе пдр и на свет появится вторая дочка. Я очень тревожный человек, переживаю за всё: начиная от обстановки в...
Здравствуйте, Екатерина, мне очень жаль, с каждым днём Вы всё больше теряете Маму и Папу и возможно, что это и держит Вас - надежда на то, что в них ещё остались осколки Мамы и Папы, но чем больше Вы держите эту надежду, тем больнее, когда она разбивается. Они выбирает алкоголь, они выбирают не быть Вашими Мамой и Папой, Вы чувствуете, что Вас бросают и что Вы не нужны, это Вас ранит. Вы созависимы, так как связь с ним есть и она причиняет Вам боль. Это сложный путь, отделиться от этой связи, отгоревать для себя утрату надежды и то, что они выбирают не Вас, принять эту ситуацию и уже выстраивать дистанцию с ними ту, какая она есть между Вами и ими на самом деле. Или Вы можете дальше терпеть и ждать, надеяться, но ситуация меняться не будет и легче Вам тоже не станет. Это вопрос именно внутренней сепарации, Вы обращались с этим запросом к психологу, но помочь он и не смог, если Вы сами не готовы отпустить их. А психотерапевт, видя Ваше состояние может только выписать препараты, но это как костыли. Здесь важно Вам решить для себя - кому Вы нужны - им или себе?
Общение с родителями-алкоголиками
25 ответовЗдравствуйте! Мне 30 лет, замужем, двое детей, живу с родителями отдельно, но недалеко друг от друга Моё детство прошло замечательно, родители были хорошими, воспитывали, возили отдыхать и тд Уже живя отдельно родители стали употреблять алкоголь в больших количествах, раньше...
Не дожидайтесь её звонка и не пытайтесь вызвать совесть. Алкоголик в состоянии отрицания физически не может осознать свою вину это болезнь, а не злой умысел. Ваши слова вроде «Ты мне нужна была» спровоцируют защиту: она либо сбросит трубку, либо обвинит вас в манипуляциях.Как общаться правильно:Говорите ТОЛЬКО в трезвый момент.Если мама позвонит трезвая ответьте спокойно, без упрёков: Я рада, что ты здорова. Если захочешь поговорить я выслушаю.Не напоминайте о прошлом. Алкоголик не помнит своих поступков в пьяном виде, а напоминания вызовут агрессию.Если она не звонит не ищите контакта. Перестаньте придумывать поводы для звонков. Каждый ваш звонок подпитывает созависимость: Она всё ещё меня любит значит, я должна спасать. Вместо этого: Скажите себе: Её здоровье её ответственность. Моя задача защищать детей. Никогда не выражайте обиду. Фразы вроде «Ты меня подвела» только усугубят её чувство вины она напьётся сильнее.Скажите одно:«Я не могу быть рядом, когда ты пьяна. Приеду, когда будет удобно».Почему это важно:Вы ломаете круг созависимости. Чем меньше вы реагируете на её кризисы, тем меньше ваша тревога. Дети видят: границы работают. Они поймут: Мама не унижает себя ради чужих проблем.Вы берёте ответственность за СЕБЯ. Алкоголик изменится, только если сам захочет. Ваша сила в том, чтобы жить дальше, даже если она не меняется.Что делать, если очень хочется «достучаться»?Напишите письмо (но НЕ отправляйте его!). Выльете эмоции, но не спровоцируете конфликт. Скажите мужу: Если я начну звонить ей напомни, что я договорилась не делать этого. Главное:Ваши чувства важнее её реакции.Вы уже 3 года жертвовали собой, надеясь, что мама «опомнится». Но пока она не готова, ваша любовь к ней не должна стоить вам психического здоровья. Если она не звонит это не ваша вина. Вы достойны отношений, где вас ценят ТАКУЮ, КАКАЯ ЕСТЬ. А не как «спасателя» для чужой болезни. На день рождения родителей приезжайте с условием: если пьяны уезжайте через 10 минут. Ваша безопасность важнее их обид.
Как мне быть?
6 ответовСитуация такая.С мужем познакомилась на работе. Я лаборант, он водитель. На момент знакомства был женат, ребёнок 2 года. Потом жена ушла. Он переживал, мы начали встречаться. Потом она развелась. Он запил. Я практически его няньчила помогала пережить развод, было всякое и...
Ася, здравствуйте! К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно. Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков. Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной. Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества. Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого. Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда. Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой. Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали. Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мама нарцисс?
19 ответовЗдравствуйте. Нужен взгляд со стороны на мою маму. Я уже не могу нормально оценивать наше с ней общение, не понимаю где плохо, а где хорошо, чувствую что мне всегда плохо в общении с ней. Я сейчас живу с моим мужем и ребёнком отдельно, в своей квартире. Съехала совсем от...
Здравствуйте! Вы верно написали, что вероятно, она завидует , она запрещает себе эмоции , тк это проявление слабости и не терпит эмоции других. Если раньше были разговоры по душам, а потом резко прекратились , то нельзя сказать, что ваша мама чистый нарцисс, вероятно, она просто несчастная женщина , озлобленная на весь мир. И из-за своей травмы , она ведет себя отстраненно и недоступно. У вас же есть жалость к ней , ведь это ваша мать, но и по причине слабой сепарации с ней. Она выбрала так жить, вы не обязаны ей жизнью, прислужничать и тд. Попробуйте с ней поговорить , если же она будет избегать разговора , просто ведите те разговоры , которые не приносят вам боль. На Черты нарциссизма есть, но ваша мама не чистый нарцисс , на мой взгляд.
Шизофреническое расстройство или невроз или другое заболевание. Помогите установить диагноз
15 ответовМне 31 год. Прошу помочь установить диагноз. В своем городе обошла психиатров и психологов. На данный момент ставят Тгр и циклотимию. Шизофрению, социопатию и шизофреническое расстройство никто не ставит. Что могу рассказать о себе. Воспитывала одна мама. Папа с нами...
Здравствуйте, Ксения. У Вас действительно нет заболевания шизофренического спектра, есть ГТР. Поэтому лучше вернуться к лечению. Также важно найти психотерапевта, чтобы проговаривать с ним все тревожные мысли, это долгая работа.