Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я потеряла всякую веру в хорошие отноешения.После развода были 3 отношений и никчему хорошему они не привели.Только до панических атак,депресии и скачков давления.Я просто не понимаю по какой причине у меня не получаются заново построить жизнь(.Сейчас есть мужчина с кем мы...
Анна, здравствуйте! Ваши переживания абсолютно понятны после тяжелого опыта, который оставил глубокие эмоциональные раны. Страх доверять — естественная реакция психики на повторяющиеся травмы: она стремится защитить вас от новой боли. Ваша осторожность в новых отношениях — не слабость, а проявление заботы о себе, и это важно уважать. Сомнения в искренности партнера могут быть связаны как с его действиями (например, слишком быстрые признания), так и с вашим травматическим опытом. Важно разделить эти аспекты: 1. Объективные «красные флаги» (его прошлое) требуют внимания, но не осуждения. Двухлетняя ремиссия — значимый срок, однако изменения подтверждаются поступками, а не словами. Наблюдайте за его стабильностью, ответственностью, умением решать конфликты. 2. Субъективные страхи(ожидание подвоха) — сигнал работать с тревогой. Попробуйте открыто обсудить с ним свои опасения, отмечая, как он реагирует на уязвимость. Здоровые отношения выдерживают такие диалоги. Ваша «влюбчивость» может быть попыткой компенсировать одиночество или бессознательным выбором партнеров, которые подтверждают старые установки («я не заслуживаю счастья»). Важно задать себе: «Чего я жду от этих отношений? Что во мне откликается на его слова?». Постепенное сближение, а не погружение «в омут», поможет сохранить эмоциональную устойчивость.
совсем не знаю, что мне делать. столько пережил в жизни дерьма, сейчас мне очень плохо, я понял, насколько на самом деле ужасен. но я не могу даже поплакать. название вопроса, возможно, немного некорректное, но суть в том, что когда мне очень плохо, я перестаю проявлять...
Здравствуйте, Даня! Могу порекомендовать Вам выражение эмоций через тело, научиться выражать эмоции через расслабление тела. Это спортивная разрядка в спорт зале, самостоятельная гимнастика по системе А. Лоуэна (упражнения можно найти в видео или его книжках) или пройти занятия из курса телесно-ориентированной терапии, если такие в городе есть.
Здравствуйте. Мне 41 год и я беременна, второго ребенка хотели с мужем очень и он нам просто необходим. Старшему сыну 17 лет, который считает, что это глупость, категорически против и не хочет даже принимать это. Говорит, я его уже ненавижу. Рожать нужно когда миллионы...
Здравствуйте. Вероятно всего ваш старший ребёнок ревнует, возможно есть страх что все внимание будет не его, и то что вы написали как говорит он,очень похоже на веяние интернета ,что дети это дорого, что рожать должны только богатые но мы же взрослые знаем что это не так. Спросите у вашего сына чего от боится, от чего так тревожится, объясните что вы так же и по-прежнему любите его и будете всегда любить и внимания и заботы он не лишится.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Около года я нахожусь в отношениях с молодым человеком. До этого больше двух лет я не искала отношений, да и вообще чувств почти не испытывала. А тут неожиданно нахлынуло. Мы какое-то время общались дистанционно. Потом увиделись и как-то всё быстро завертелось....
Здравствуйте, Валерия! Очень хорошо, что вы замечаете и анализируете поведение партнёра, это первый важный шаг, понять, что в ваших отношениях присутствует насилие и осознать, что нужно выходить из них. Почему сложно уйти? Возможно имеет место позиция жертвы, психологическая зависимость, страх неизвестности, неуверенность, которую внушил партнёр. Посмотрите на сухие факты: партнёр ударил вас, вы простили, это означает, что рано или поздно эпизод насилия повторится, под угрозой ваша жизнь, имеют место быть эмоциональные качели, периоды агрессии и затишья, партнёр не работает, злоупотребляет алкоголем и другими веществами. Разве такую жизнь вы для себя хотели? А если вдруг забеременеете? Вам необходимо обратиться к специалисту: психологу, психотерапевту, который поможет на данном сложном этапе выхода из абьюзивных отношений, будет идти рядом и поддерживать, потому, что за время нахождения в данных отношениях, абьюзер потихоньку уничтожает вашу психику, поможет понять, почему вы оказались в них, чтобы не повторить в будущем. Пока подумайте, почему вас тянет к этому человеку: страх неизвестности, страх остаться одной, сострадание к нему, надежда его исправить и т.д. Готовьте пути к отступлению: 1. Расскажите родственникам, друзьям, что происходит у вас дома, не бойтесь просить о помощи, чем больше людей знают о ситуации, тем лучше. 2. Продумайте, где жить, если квартира ваша после расставания смените замки. 3. Как я поняла из сообщения, вы работаете, это отлично, вы справитесь! Пожалуйста, позаботьтесь о себе, чем дольше вы остаётесь в этих отношениях, тем разрушительнее это для психики, с каждым днем уйти будет все сложнее! Выход есть и там на свободе дышится легче! Сил вам!
Добрый вечер. Живем с мужем 5 лет, есть ребенок 9 месяцев. Каждую пятницу муж выпивает с пятницы по воскресенье выпивает, меня это жутко раздражает, ему говорила что я против он обещает что так делать не будет но проходит 2 недели и тоже самое, ничего не меняется. Я не знаю...
Анастасия. здравствуйте! Понимаю Вас, вы с ребенком. постоянная нагрузка, устаете-а тут еще и те обещания, которые дает муж...нарушаются... Но тут ситуация еще обостряется- именно алкоголем- что то его начало подталкивать на постоянно "расслабление" таким образом- и к сожалению- это может приводить к зависимости. И он искренне может обещать Вам. а потом не справляться. И тут как ни крути необходим твердый подход- поговорите с ним серьезно- про то как нужна помощь и конкретно какие от него шаги важны Вам- в чем он готов помогать(прям до мелочей- мужчины так быстрее фиксируют и легче запоминают), второй момент- про его желание расслабляться- что понятно. это его выбор-но сейчас у него семья- и вас это точно не устраивает- и тогда что...Подумайте сами- на что вы готовы? Что будет если он не перестанет? Это серьезный вопрос- так как если он уже попал на "зависимое поведение" в отношении алкоголя- то пока он не столкнется с чем то радикальным и серьезным- у него и не появится возможности заметить, что что то не так...И его обещания ничего не значат...он их и не помнит- так психика работает- защищает такое поведение.Вы готовы хотя бы уйти к родителям при еще таком его случае- или выставить его на время и тд.? да, понимаю, что любите, что не хотите развода- но если сейчас не начать активно и твердо! именно с любовью понимать. что только так я могу сейчас ему открыть глаза и дать шанс нашим отношениям- тогда надо действовать. Поговорите на чистоту, по душам- что его беспокоит. от чего он бежит- может ему необходима поддержка. может к психологу для начала пойти? Но решать ситуацию стоит твердым решением)- остальное вы уже пробовали и ...это не работает. А Вы сейчас ранимы. у вас маленький ребенок и нужна поддержка. а не постоянные такие расстройства...Берегите себя)
Умоляю помогите! После длительных, больных отношений с мужчиной, я приняла решение расстаться.Но он категорически против этого. После моего откровенного разговора с ним, я ожидала, что человек услышит меня и просто отстанет, но нет.. Мужчина, не слышит моих слов, продолжает...
Саша, здравствуйте. Очень сочувствую тому, через что Вы проходите — в Ваших словах звучит глубокая усталость, боль и ощущение беспомощности. Это вполне естественно после травматичных отношений. Ситуация, которую Вы описываете, указывает на нарушение Ваших личных границ. Несмотря на Ваше ясное и твёрдое решение, партнёр продолжает игнорировать его — это не забота, а форма психологического давления. Такое поведение часто связано с потребностью человека сохранять контроль, а не с искренним желанием любви или заботы. Утвердите границы ещё раз — коротко, спокойно и однократно: «Я приняла решение. Прошу больше не писать, не приезжать, не планировать совместное будущее». Больше не объясняйте — это не диалог, а защита себя. Прекратите контакт — заблокируйте его везде, где это возможно. Это не жестокость, а забота о себе. Обратитесь за очной поддержкой — к психотерапевту и, при необходимости, к юристу или в полицию, если давление не прекратится. Вы имеете полное право выйти из разрушительных отношений, даже если партнёр не согласен. Это не переговоры.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я схожу с ума
1 ответЯ студент 1 курса. Уехала из дома за 1000км от родителей и парня. И начала сходить с ума. Проблемы в отношениях, с мамой. Навязчивые мысли. Тревожность . лень. Усталость не знаю, что делать. Я порчу жизнь себе и своей второй половинке. У меня снова появились навязчивые мысли....
Добрый день А какие мысли вас беспокоят, о чем они? Вы их отслеживаете? Вам тяжело переносить само расстояние и отношения на расстоянии? Негативные мысли ухудшают эмоциональное состояние, и как следствие влияют на организм, ухудшая сон, лишая энергии, вызывая усталость. Вам нужно вести дневник своих мыслей/эмоций, чтобы отслеживать мысли и понимать, о чем они. Можно работать с мыслями, отвлекаясь от них и переключая с них внимание, когда они приходят. Можно попытаться привести иррациональные суждения в рациональную устойчивую форму. Когда вы будете понимать, что мысли это достоверные факты, а не ваши домыслы и негативные ожидания, то тревога будет снижаться, поскольку она возникает как реакция на неопределенность
20 лет брака. Эрзац-секс.
17 ответов20 лет в браке, трое детей (старшей-16, младшей-2). Инициатором отношений была я (во всех смыслах). Если я не делала первый шаг, интима могло не быть по полгода. Пользовалась одноразовыми встречами, игрушками для взрослых для снятия напряжения. Даже завела огород. Последние 3...
Наталья, всё зависит от Вашего желания!?
Измена, что делать
3 ответаПарень 21 год, вчера узнал что мне изменила девушка. Взял телефон и увидел скрытое сообщение с бывшим её лучшим другом (они спали до наших отношений) Вместе уже 1 год и 9 месяцев, думаю первый случай когда была измена В их переписке увидел что они куда-то уходили и я...
Здравствуйте Павел. В делах любви никто не в праве указывать что вам делать. Только вы можете выстроить границы за которые вы не сможете выходить. Насколько вы любите эту девушку? Я понимаю, что сейчас еще рана оголенная и больно, но если вы вернетесь нет никакой гарантии, что это не повториться вновь. Готовы ли вы простить этого человека? Самое страшное, после предательства, это любить и доверять СНОВА. Сможете ли вы это сделать? Или вам необходимо время?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Ребенок от первого брака
9 ответовУ мужчины есть сын от первого брака.В начале наших отношений, он всегда когда был с ним,не звонил и не писал в это время,то есть просто пропадал и все выходные проводил с ребенком. Потом со временем, он стал проводить выходные и со мной, стал звонить и писать,когда он...
Вероника, здравствуйте! Ваши чувства понятны и важны. Раздражение может возникать из-за внутреннего конфликта: с одной стороны, вы поддерживаете связь отца с сыном, с другой — хотите ощущать стабильность и включенность в отношения. Возможно, подсознательно вы воспринимаете это разделение как угрозу вашей значимости или боитесь, что ваши потребности остаются на втором плане. Попробуйте исследовать, что именно стоит за реакцией: например, тревога из-за недостатка внимания, чувство неопределенности в вашей роли или обида на невозможность влиять на ситуацию. Важно отделить факты (он стал чаще включать вас в свою жизнь) от интерпретаций («разделение»). Обсудите с партнером ваши эмоции в формате «я-сообщений»: «Я чувствую растерянность, когда…», чтобы избежать обвинений. Постепенное сближение с сыном (если он будет готов) через нейтральные активности может снизить напряжение. Но важно уважать его границы — это требует времени. Практикуйте заботу о себе в те моменты, когда партнер с сыном: это сместит фокус с раздражения на восстановление ресурсов. Помните: ваши чувства — не проблема, а сигнал. Работайте с ними как с информацией, а не врагом. Вы имеете право на поддержку — и в диалоге, и, при необходимости, в терапии.🙏