Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте! Не могу выбрать, как поступить. Уже четыре года живу с мужчиной в его родном городе. За ним я не замужем, детей у нас нет (да я и не хочу их пока, не считаю, что это в жизни главное). Мне 26, ему 30 лет. У него здесь родители, друзья, работа. А у меня здесь...
Добрый вечер, Анна. Судить о глубине Ваших чувств, взаимности не корректно опираясь лишь на Ваше описание данной ситуации, не слыша Вашего мужчину, да и не столь важно в данном случае. Знаете, у каждой медали две стороны, и каждый из Вас прав по своему. Но есть одна непреодолимая истина и работает она более чем в 90% случаев. Когда в отношениях один человек развивается, а другой стоит на месте, разрыв рано или поздно произойдет. В данном случае - он развивается, у него и работа есть, он и в своем родном городе находится, и родственники рядом, и квартира своя, и Вам он очень жестко дает понять, что в Ваших отношениях Вы занимаете второстепенную роль. Получается так, что за счет Вас он самоутверждается. Поясняю, его вполне устраивает, что Вы находитесь в его квартире, в его городе, без работы, у Вас рядом нет родных и друзей, то есть Вы находитесь под его тотальным контролем и он таким образом чувствует себя значимее в своих же собственных глазах. Переезжать в Москву он не хочет не только из-за того, что здесь у него свое жилье, а там придется снимать. Его самый большой страх в том, что у Вас получится сделать успешную карьеру, получать высокую зарплату и Вы тем самым как бы превзойдете его. А этого он боится. Если говорить честно, мне кажется, он хочет Вас закрыть в квартире, чтобы Вы никуда не ходили, ничем не занимались, сидели целыми днями в заперти и варили борщ и жарили котлеты (по всей видимости как делала и делает его мама). Вы готовы в будущем превратиться в его мать, Вы пробовали примерить на себя прообраз его матери? Он всячески пытается Вас переделать под образ, максимально напоминающий его мать. Готовы Вы к этому? Подумайте.
Семейные отношения
10 ответовДо начала отношений были знакомы 3 месяца, но близко не общались . Изначально начались отношения будучи он в браке, а я «страдала» по другому мужчине. поехали в совместный отпуск, в котором он признался что хочет быть со мной, в браке ему плохо. Я согласилась быть с ним,...
Елизавета, добрый день! Всего вместе сколько времени живете? До рождения ребенка, получается, уже начались разногласия, но еще пробовали как то решать- верно? Сейчас стало сложнее. Если посмотреть честно и проанализировать, то: Вам дорог Ваш муж? Вы хотели бы с ним дальше жить и строить будущее? есть те ценные качества, которые очень дороги вам и он нравится как человек. мужчина? Если есть для чего- тогда, конечно, стоит пробовать. И ваши слова "мы два барана"- как раз говорят о том, что просто нет нужного языка, который будет понятен и тогда будет желание помочь и поддержать друг друга. Понятно, что сейчас вы вообще очень устаете, действительно загрузили себя по полной и работой, ребенок естественно нуждается в мамином внимании- и сейчас говорить про какие то шаги-сложно. Тут надо понять для себя- зачем- и если мне это ценно и дорого- искать решение)) И начинать да с разговора с мужем. не с требований, но серьезных моментов, которые сейчас нужны, чтобы сохранить отношения и попробовать научиться понимать друг друга. быть по настоящему близкими друг другу. Тогда понять. что сейчас важно Ваше состояние: отдых, то что нравится и хочется сделать лично для себя. Посмотреть. что сама могу уже сейчас- где снять часть забот(ничего если муж сам приготовит ужин- или если не может - как то решит этот вопрос), так же с уборкой и тд. Сейчас восстановление вашего состояния- залог вообще движения на встречу)) без ресурса это невозможно)) И поговорить с мужем. что да вы понимаете, что и с Вашей стороны скорее всего есть моменты, которые ему не нравятся- и это все взаимные усилия "достучаться"друг до друга. Но сейчас. чтобы сохранить отношения - надо вместе постараться найти решение. Предложите ему пойти вместе к специалисту- чтобы понять какие модели поведения мешают и ранят друг друга. как научится доносить то что важно. не ранить и тд. Или если он сейчас не готов- самостоятельно искать решение- и первое- выслушать друг друга и попробовать помочь каждому в его потребностях. Чтобы он помог Вам разгрузить день, быть с ребенком, может по дому и тд. естественно тогда и у вас будет появляться возможность и время идти ему на встречу. Но все это при первом пункте: что вы любите мужа, что очень хотите сохранить отношения и тогда есть ради чего действительно научиться слышать и понимать))
Выгорание многодетной матери.
12 ответовМне 35, хронических заболеваний и серьезных проблем со здоровьем нет. У меня трое детей: дочь 10 лет и мальчики близнецы 4 лет. Дочь в младенчестве стала инвалидом ( после перенесенного сепсиса), проблемы с передвижением т.к. есть ортопедические диагнозы и ДЦП, есть задержка...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Декрет - настоящее испытание для женщины. Вы выгорели , тк все на вас - быт , дети, старший ребёнок с особенностями , который требует немало внимания. Но вы написали одну интересную вещь, что раз в 2 недели на няню вроде бы можно было бы найти деньги , но вам очень жалко их отдавать. Если бы они достались вам вместо няни - куда бы вы их потратили? Возможно, хотя бы раз в 3 недели ? Да, восстановить ресурс можно только отдыхом , хобби. А для этого однозначно нужно решать куда на время отдать деток. Со старшей важно постоянно включать ее в быт , но не через наставления , а через мотивацию , что я не могу это доверить братьям , думаю ты бы справилась с этим. И тд. Детки уже могут занять себя , возможно, нужно хотя бы 30 минут дать себе возможность попить чай в одиночестве, но для этого детям нужно задание и время , что вы сейчас на несколько минут недоступны для них , дети знают, что вы всегда поможете и будете с ними, поэтому они вас дергают. Или правило, сейчас играю с вами, потом вы дальше сами. Через время дети обязательно будут соблюдать эту границу. Чаще будьте на улице , это немного улучшает состояние, чем Быть 24/7 в доме. Обязательно соблюдайте режим дня. С мужем нужно обсудить , что все же вам важен отдых (и вы правы по полдня побыть одной - нужно обсуждать эту идею с ним!).
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения на расстоянии
13 ответовОсенью мой молодой человек, с которым мы вместе год и два месяца, уехал учиться в другую страну, поэтому теперь мы редко видимся вживую и общаемся только по видеосвязи. Когда мы на расстоянии и оба заняты учебой и делами, я чувствую, что «охладеваю» к нему, ежедневное общение...
Здравствуйте. Сейчас вы оказались в ситуации, где можете понять искренние свои чувства к молодому человеку. Когда люди оказываются на расстоянии, «просыпается объективность» отношений. И если люди очень по друг другу скучают на расстоянии, это одно, а когда вам без него хорошо и начались сомнения, тут уже скорее не любовь а некоторая привычка и чувство вины (стоило ему уехать, я переключилась). И это чувство вины он вам подогревает, постоянно спрашивая нет ли мальчиков рядом, почему вы мило улыбаетесь и кому. Спросите себя, а хотели бы вы всю жизнь прожить с человеком, который ограничит вашу свободу до минимума? Чаще всего такие мужчины начинают запрещать общение с друзьями, которых вы соответственно потеряете потом. Любое опоздание домой будет приводить к скандалам. Готовы ли вы потерять друзей, свою свободу, и жить постоянно в страхе опоздать домой и не так улыбнуться ради него? Если вы хотите расстаться, не вините себя в этом. Когда он был рядом, вы видели в нем преимущественно положительные качества, находясь в состоянии влюбленности. Как только объект вашего обожания отдалился, мозг переключился на реальную жизнь и объективность, и вы увидели своего молодого человека таким, какой он есть на самом деле.
Не могу решиться на аборт
4 ответаНе знаю, что хочу от этой консультации. Разрешения на аборт, возможно, какого-то оправдания для себя, может просто другое мнение. Мы женаты 20 лет, двое детей, школьники, но уже довольно самостоятельные, потрясающие, благодарю Бога за них. Жилье свое, у каждого по комнате, на...
Елена, взвесьте все за и против. И ни в коем случае не вините себя. Да, так получилось . Хотели ли вы чтобы так вышло? Нет Хотели ли вы стоять перед таким выбором? Нет. При принятии решения обязательно учитывайте статус вашего здоровья сейчас.
Не хотелось выносить сор из избы. Стыдно роптать на родного отца. Припекло. По жизни отец всегда был не глупым, пробивным, с мощным характером. По гороскопу он лев, поэтому самолюбование и мания величия присущи ему. Много сделал для нас детей. По моему мнению, в этом нет...
Александр. Вседозволенность возможна в случае , если человек хоть чем- то контролирует Вашу жизнь. А Ваш отец уже ничем на Вас , в принципе повлиять не может. Но и Вы тоже повлиять на его поведениеине в силах. Проблема есть- если- бы ее не было- Вы бы не написали. Перестать замечать его выходки, не реагировать на них эмоционально. А с другой стороны в родителях с закидонами есть свой плюс. Чаще - всего, испытав на своей шкуре, такое отношение, мы становимся другими по отношению к своим детям...
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Проблема с эрекцией
1 ответЗдравствуйте! Постараюсь наиболее полно описать свою проблему. Я парень, мне 22 года. Около полугода назад мне было сделано обрезание, по медицинским показаниям, была слишком большая крайняя плоть и головка полностью не открывалась, но не суть. Пока все восстанавливалось, я,...
История у Вас разноплановая и неоднозначная! Сначала нужно понять, что Вы хотите реально, а потом продолжить начатый рассказ в реальной же беседе со специалистом: врачом-сексологом или психотерапевтом. Удачи!
Не понимаю мужа
1 ответЗдравствуйте! Мне необходима консультация семейного психолога. Я не могу понять своего мужа. Мы женаты 7 лет. У нас общий ребёнок 6 лет. И у него и у меня есть старшие дети от первого брака. Его ребенок с ним не общается, а раньше были встречи и общение только в магазинах в...
Добрый вечер, Ирина! Если у Вас разные кошельки, тогда и оплата должна быть пополам, верно? Т.е. оплата коммунальных услуг, оплата сотовых телефонов, еда также пополам и ведение домашнего хозяйства тоже пополам. Вам нужно поговорить с мужем и прийти вместе к общему решению. Если у Вас все пополам, то тогда разделите все обязанности, оплачиваете все поровну, не берите на себя лишнюю ответственность. У Вас есть на кого тратить деньги - это Вы и дети. Конечно, мужу сейчас проще, он оплачивает свои кредиты, а Вы его обеспечиваете, но от этого не проще Вам. Вы семья и важно вместе вкладываться в отношения, в семейный бюджет. Поэтому нужен разговор. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Пропало влечение к мужу
3 ответаС мужем вместе почти 7 лет, в начале отношений все было почти отлично, но у него периодически были проблемы с потенцией, особенно при использовании презерватива (нужно было по медицинским показаниям). Я в такие моменты поддерживала, муж загонялся, расстраивался, потом стал...
Елена, здравствуйте! Конечно Вы так устали и физически и морально, недопонимания и отсутствие поддержки от мужа это и есть причина нежелания интимной близости. Вопрос не в Вас, а в отношениях, которые сейчас нуждаются в трансформации. Уже до рождения ребенка были недопонимания и черствость иногда с его стороны. а сейчас когда родился ребенок - естественно идет смена ролей, психическая адаптация и ваша и его к новой ситуации. То что он сравнивает Вас - это очень больно и естественно не улучшает обстановку. но сейчас про Вас: Вы сами хотите наладить с ним отношения? Если да - то стоит пробовать работать именно над этим(секс это важно, но это следствие хороших эмоциональных отношений в которых есть поддержка, понимание. забота и безопасность) И тут, раз он так категоричен и самим трудно договориться - стоит обратиться к психологу за помощью (не про воспитание - кому как надо - а как не делать друг другу больно, научиться(ему прежде всего) быть чутким и нежным к потребностям другого) Но если Вы не хотите с ним продолжения- то тогда стоит уже думать другие шаги)) Для Вас сейчас важно ваше здоровье(сон, отдых, прогулки, питание, забота!!!) - Вы мамочка и Вы нужны ребенку отдохнувшей)) Это сейчас природно! И тут уж если он совсем не понимает(в таком возрасте ) что происходит - конечно грустно)) Можно, конечно поговорить с ним на тему: что Вы понимаете, что ему сейчас тоже не легко, малыш, новый обязанности, заботы, что Вы уделяете меньше времени - и что сейчас вы так же понимаете как важно это все менять. Попросите его помочь вам с этим(и прежде всего - обеспечить вам больше отдыха и помощи по дому). Это если возможно с ним на эти темы начать говорить(хотя пробовать - всегда важно)
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Брак с абьюзером
26 ответовМне 33 года, мужу 36. Есть дочь 8 месяцев. Вместе 4 года. Отношения начинались сложно, мужа периодически «качало» и были разные претензии к моему характеру, он ему казался властным, у меня была хорошая квартира в ипотеке, машина и работа с руководящей должностью. Он рядовой...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что ваш муж так с вами поступает. По описанию у него можно наблюдать не только черты абьюзера, но и психопата. Он ведет паразитический образ жизни рядом с вами, у него отсутствует эмпатия , он все строит через манипуляцию. Вам не кажется! Вы не виноваты , ваш муж эмоциональный насильник. И к сожалению, вы правы , чем дальше вы находитесь в таких отношениях , тем сильнее будет вера в то , что он вам внушает и расти вина , в этом и заключается газлайтинг , который сводит с ума жертву. Вы независимы от него финансово , он не дает вам любви и заботы , не проявляет уважение. К сожалению, прервать этот круг сможете только вы , выбрав себя и благополучие психологическое и для себя и для малыша. Есть ли у вас близкие , кто мог бы вам помочь? На вас есть квартира , получается съехать у вас есть куда , верно? Финансово вы не зависите от него. У вас есть все возможности стать счастливой. Не бойтесь решать вопрос через суд по поводу алиментов.