Выгорание многодетной матери.

Мне 35, хронических заболеваний и серьезных проблем со здоровьем нет. У меня трое детей: дочь 10 лет и мальчики близнецы 4 лет. Дочь в младенчестве стала инвалидом ( после перенесенного сепсиса), проблемы с передвижением т.к. есть ортопедические диагнозы и ДЦП, есть задержка психического развития (сейчас мне кажется что это уже лёгкая умственная отсталость), сейчас ещё добавилась эпилепсия, пока приступы прекратить не удается. Мальчишки частоболеющие, в целом здоровы. Последний год у нас нет помощников, до этого с нами жила бабушка (моя мама), она уходила в декретный отпуск с одним из близнецов. Сложно мне было всегда, даже со старшей, но там я списывала на постоянные операции, реабилитации, визиты к специалистам и занятия дома. И она прям очень не самостоятельна, она не может себя занимать. Любое дело нужно сидеть и делать с ней, не не увлечь одну игрой, творчеством, конструированием. Хотя она умеет делать это, но сама не будет. Мальчишки шустрые, активные, скандальные в меру. С ними тоже не просто, у них всегда дележки игрушек, выяснения кто сильне и ловчее и т.д. Болеют все часто, в сад очень часто не ходят. В конце весны пришлось пережить две госпитализации с младшим лор (стал терять слух из-за аденоидов) и со старшей в ортопедию планово. Потом каникулы и старшая все время дома, только дважды в неделю к дефектологу по 1 часу. Мальчишки тоже, то после операции было нельзя в сад, то снова болели. Половину лета точно дома провели. Супруг работает на двух работах, одна постоянная и подработка в выходные грузоперевозки. Он помогает с детьми по мере возможности, но мне этого недостаточно видимо. Больше не получается, т.к. я не работаю, а финансовая нагрузка большая. Проблема в том что я уже не "вывожу" наших детей. Я срываюсь на них. Кричу, иногда бью по попе. Часто отправляю их криком идти по своим комнатам. Мне как мне кажется не хватает одиночества. Я интроверт. Я мечтаю чтобы меня оставили в покое и не трогали, но это как мне кажется неосуществимо. Я иногда в отчаянье закрывают в комнате, но уже спустя 5 минут мне обязательно в нее стучат и долбят. Старшая уже доканала вопросами, у нее сейчас как будто возраст "почемучек", постоянно одни и теже дурацкие вопросы. Пытаюсь приучить ее к домашним делам, ввела обязанность пылесосить палас в прихожей, и теперь каждый день я слушаю что она этого делать не будет, что она не обязана, что ей вообще этого не хочется и она устала, что она завтра сделает, и что лучше меня накажи. При этом она уже без телефона совсем (6месяцев назад можно было 2 часа в день), у нее уже забрали колонку Алису, разговариваем конечно постоянно, но никак. Она как упрямый подросток на просьбы запрокидывает голову, подкатывает глаза и скрещивает руки на груди. Сейчас её обязанность только заправлять постель и прибирать за собой игрушки и вещи в комнате. Я не справляюсь кричу на нее, часто с вопросами отправляю подумать и ответить сначала самой на этот вопрос. Прям очень меня не заводит ее смех без причины, часто когда младших разнимаю она хихикает, то передразнивать, очень меня это злит и я кричу и прогоняю ее тогда в комнату её. Мальчишки тоже часто выводят, но реже чем старшая. На них срываюсь в основном когда они не спят днём и к вечеру у меня как-будто заканчивается ресурс терпения. Да, уложить их на тихий час испытание, хотя и встаём утром по графику и гуляем обязательно до обеда, но спят они не каждый раз. Когда не спят, у них все время споры, игры, драки. Я хочу быть заботливой и любящей мамой. Мне очень нравиться с ними заниматься разным творчеством и читать интересные книги. Но часто, последние время слишком часто, мы только начнем вырезать, лепить, чертить и они начинают спорить/делить выбирать я не выдерживаю и мы заканчиваем. Я чувствую себя ужасной матерью. Я бы с удовольствием сейчас посадила их под мультики и спокойно вдохнула (пошила, повязала, порисовала бы), но старшей нельзя телевизор из-за эпилепсии, а сама она себя не занимает. Если включить младшим телевизор то она обязательно придет к ним. С мужем уже не раз разговаривала что мне нужен выходной хотя бы раз в две недели пол дня свободы. Но запланировать его с его графиком практически никогда не получается. Если и получается запланировать и я очень его жду, то потом обязательно либо дети заболеют, либо машина сломается, либо на работу надо. Вообще мне нужен график и предсказуемость моего отдыха, а он иногда придет в шесть вечера или утром за завтраком "иди два три часа отдохни, я с детьми побуду". А мне так не надо, меня так не восстанавливает. Я могу пару раз в неделю когда у него есть свободное время выйти пройтись по району, это отвлекает, но не восстанавливает. На няню к сожалению у нас нет денег, даже если их выкроить в какой то раз, думаю меня съест совесть что мы отдали такие деньги няне, и мне только от мысли что если бы эти деньги дали мне вместо няни, я была бы гораздо счастливее, чем что меня освободили от детей. Замкнутый круг какой-то. Подруг у меня нет, точнее есть одна в другом городе, видимся пару раз в год созваниваемся раз в месяц. Город в котором мы живём мне чужой, это город мужа, переехали сюда 5 лет назад. Мои родные все живут очень далеко(1700км). У мужа есть только брат, его можем попросить побыть с детьми вечером раз в два три месяца чтобы сходить в кино вдвоем например, чаще никак. Как мне найти силы для восстановления сил. Где можно черпать ресурс. Как вообще выживают мамы детей которые без них не могут. Мне даже ночью покоя не дают, стабильно кто-нибудь из младших в середине ночи приходит к нам спать. Пробовала отводить, но тогда приходится сидеть рядом с кроватью и ждать пока уснет, мне проще все таки чтобы уж спал с нами, лишь бы не просыпаться ещё сильнее мне. И да, предыдущую неделю они втроём по очереди болели ротовирусом и это кажется добило меня окончательно. Т.к. мы должны были ехать ко мне на родину с ними, но пришлось сдать билеты на поезд и поедем на машине, когда они востановяться. У меня после двойни есть грыжи и болит спина от такой дальней дороги, что я с ужасом думаю как пережить эту поездку. Поезд уже тоже не купить. Подскажите пожалуйста как мне научится восстанавливать силы и попытаться сделать дочь самостоятельней? Свои ресурсные занятия знаю, но они с детьми не совмещаются, и еда уже не "допинг". Уже лишние 15 кг, но я пока даже не пытаюсь с ними бороться.