Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Между мамой и парнем
2 ответаЗдравствуйте. Мне 23 года. Я хочу спокойно выйти замуж за хорошего человека, но из-за отношений с мамой не понимаю, как правильно поступить. С мамой у меня давно очень сложные отношения. Она конфликтный человек, тяжело принимает, когда ей возражают, и практически всегда...
Здравствуйте, Саша. По Вашему описанию сейчас больше всего мучает не сама позиция мамы, а выводы, которые Вы из неё делаете: "из-за моей семьи я разрушу ему жизнь", "его родственники решат, что я такая же", "если мама против, может быть, правильнее отказаться от любимого человека". Но из чего следует, что Вы обязаны отвечать за поведение взрослой мамы? И почему Вашему молодому человеку нельзя самому решить, готов ли он строить с Вами семью, зная эти обстоятельства? Отказаться от отношений "ради него" - значит фактически принять это решение за него. То же касается его семьи: они могут иметь разные чувства по поводу конфликта, но Ваш уход из дома и поведение мамы не делают Вас похожей на неё. О Вас скорее будут судить по тому, как Вы сами строите отношения, разговариваете и держите границы. Более трезвая позиция здесь: "Мне очень хотелось бы одобрения мамы и спокойной свадьбы, но я не обязана получать её разрешение на свою взрослую жизнь. Конфликт с ней неприятен, но я могу выдержать её недовольство и не разрушать из-за него свои отношения". Уточните только один момент: Ваш молодой человек знает весь масштаб ситуации с мамой и что сам говорит о возможных конфликтах с ней после свадьбы?
Проблемы во взаимоотношениях с мамой
39 ответовЗдравствуйте. Молю о помощи. Сил нет больше. Боюсь, что сорвусь. Мне 34 года, моей маме 75 лет. Родила она меня после аборта, так получилось я выжила. В детстве прошла много больниц, воспитывала она меня под строгим контролем. В школе контроль, на дискотеку со мной, на...
Добрый вечер, Наталья! То, что мама прожила со своей мамой, то это не значит, что Вы должны жить также со своей мамой. А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама? Как муж реагирует на это? Скажите маме, сколько Вы готовы принять её у себя и на каких условиях, какие у Вас правила в семье. Если маму что-то не устраивает, то предложите помощь, снимите маме квартиру. Мама делает так, как она считает нужным, учится Вам, но Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть семья.
Здравствуйте, я хочу рассказать вам про свое состояние и отношение с мамой. Ну я морально не вывожу. На протяжении долгого времени мама относится ко мне как к мусору. Это началось, когда появилась моя младшая сестра. Мама, когда я была маленькой, чуть ли меня не убила. С...
Здравствуй, Василиса) То, что Вы переживаете -очень тяжело. Вы чувствуете себя опустошенной и потерянной. Вы описываете ситуацию эмоционального пренебрежения. Ваше ощущение, что Вы "не вывозишь" -это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Когда Вам постоянно говорят, что Вы "должна" и "обязана", но при этом не видят Вас как личность -это разрушительно для самооценки. Вы спрашиваете, сможете ли жить дальше. Хочу сказать Вам: да, сможете. Но Вам нужна поддержка. Есть ли рядом взрослые, которым Вы можете доверять? Может быть, школьный психолог, учительница, родственники? Вы имеете право на заботу, уважение и безопасность. То, что происходит-это не ваша вина. Когда Вам бывает сложно, то можете писать здесь, задавать вопросы. Также есть анонимный телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Вы можете туда позвонить и Вам подскажут и помогут)
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Плохие отношения с родителями
2 ответаЯ не могу ужиться с отцом из-за его характера. В детстве он уходил от нас к другой женщине. Сейчас, он думает только о себе. Постоянно подставляет всех домочадцев. Можно оскорблять, говорить про нас что мы ш#юхи. Зачем нам рожали, если мы не помогаем по дому
Здравствуйте, Анна! Понимаю, что Вам тяжело из-за подобного, отношения отца. Но взрослого, человека, не переделать. Можно только изменить отношение, сделать сейчас упор на собственную личную жизнь.
Муж хочет от меня, что бы я была его 2х летнему ребенку второй мамой. Что бы воспитывала его сына, любила, но у меня нет к нему чувств, а муж ставит ультиматум "разводиться или ты становишься его второй мамой". У меня есть сын от первого брака 5лет. Я не хочу потерять мужа но...
Здравствуйте. Вопрос не простой, согласна. И заставить кого-то полюбить насильно невозможно. Но мне кажется, что создать теплые семейные отношения все-таки было бы компромиссом. Что вы думаете по этому поводу? Его ребенок это часть его жизни. И она неотъемлемая. Когда вы вступали в отношения вы обсуждали это? Почему вы не хотите стать мамой его ребенка? Что вас отталкивает? Возможно вам не нравится формулировка «стать второй мамой» и «должна». Попробуйте поговорить с супругом об этом. Как он относится к вашему сыну? В каком составе вы сейчас живете?
Проблемные отношения с мамой
10 ответовЗдравствуйте, мне 29 лет, замужем и есть ребенок . В последние пол года отношение с мамой становятся все хуже и хуже. Последний скандал наш случился , из-за того , что я не хотела звать своего брата в ресторан , потому что иду с подругой (повод мой день рождения, с...
Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить". Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
29 лет я жила с мамой, потом отделилась, выйдя за муж. Но поддержания теплых отношений нет. Делили квартиру по её желанию и отношения испорчены. Она всегда блищко общалась и общается с младшим братом, а со мной так, посредственно. Делает вид что любит, но вечно...
Добрый день. Амкаие отношения у вас были с мамой, когда вы жили вместе? До вашего замужества. И какие у вас могут быть претензии к ней ? У вас своя жизнь, вы взрослый человек. Вы разговаривали с ней о том, что происходит между вами?
Отношения с мамой
67 ответовЗдравствуйте. Мы сегодня с мамой поругалась, вроде бы повод пустяковый, но мне почему-то стало дико обидно. Мама вчера весь вечер просила у меня сфотографировать мои чеки за покупки, она нашла какую-то акцию как за чеки получить подарки. Надо сказать, моя мама просто помешан...
Здравствуйте. Чеки, льготы, желание получить что-то бесплатное, накопительство, возможно, это проявление тревожное или нервное..в таком виде. Здесь проблема глубже и дело не в обиде за чеки, а это обида про отношения, детство, недостаток внимания, любви. Похоже, что свою гиперопеку она перевела в поиск бесплатного. Через агрессию, ссоры каждая из Вас пытается сказать об отсутствии должного внимания и любви. Внутри у Вас и у нее скопилось множество недовольства, непонимания, обид по отношению друг к другу. И на это стоило обратить внимание. Если Вы знаете, что она использует информацию против Вас, тогда попробуйте подавать только то, что Вам не будет причинять обиду, если она будет так делать. В идеальном варианта нужно сесть, каждой высказать свои обиды, постараться понять друг друга, разобрать, договориться о том, как и что. Обида-неоправданные ожидания от человека. Каждая видит по-своему поведение друг друга, кто какие сценарии должен отыгрывать. Нужно более реалистично увидеть данные отношения, разобрать обиды и договориться кто и что от кого ждет и учесть инетересы друг друга. Учиться проявлять внимание, любовь по-другому, убирать ревность. Если не получается, можно сходить к психологу для проработки скопленных эмоций.
Здравствуйте. Помогите понять что с мамой и почему так плохо поддаётся лечению? Мама болеет с 12.12.2022. Началось все с ОРВИ симптомов. Потом присоединился кашель, сухой, со скудной мокротой. В это время мама находилась в санатории и продолжала принимать лечебные грязи, ванн...
Нет, Марианна, новый вопрос открывать не надо. Этот будет открыт ещё несколько дней. Выкладывайте описание КТ и врачи помогут Вам разобраться. И не переживайте заранее. Не исключено, что пневмония (если она была) рассосались полностью или почти полностью.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Меня беспокоит что я постоянно кричу, грублю, конфликтую с мамой. Ссоры происходят каждый день, во время них я могу обозвать ее матом. В семье сильных доверительных отношений, кроме мамы у меня нет. С одноклассниками отношения совершенно нейтральные. Недавно...
Наталья, здравствуйте. Ввиду вашего синдрома у вас есть возможность общаться в кругу ваших коллег, там много людей, всегда есть психологическая поддержка. Стоит посетить невролога, педиатра и провериться насчёт раздражительность. Группа и блоги - это не хобби. Хобби это чтение, лыжи, спорт, вышивание, коллекционирование, цветы, волонтёр тал тоже самое. То, что вы делаете или узнаете. А с мамой что вы выясняете?