Результаты поиска

Елена здравствуйте.
Вы от части правы как и те родители. Истина где-то посередине. Ребёнок должен знать не только свои границы но и чужие границы. Уважать их так же. Знать слово нет. Бить других неприемлемо. Ни как, никогда, ни детям кого-нибудь, ни взрослым детей. С этим нужно быть категоричными, этоине норма. И это поведение может не пройти, а закрепиться. И проявляться в стрессовых ситуациях например.
Откуда у вашей дочери появилось такое,что можно ударить?
Конечно правильно когда вот это мои игрушки хочу делюсь хочу нет, хорошо для ребёнка , и обычно детки усваивают только его, а вот то,что если ты берёшь чужое а своим не делишься это уже забывают).
Так же стоит учить детей правилам этикета и поведения в гостях, социального взаимодействия. Есть отличный мультфильм про Миру и Гошу. , 1 сезон 8 серия, посмотрите его с дочкой, разберите после просмотра, спросите почему так или иначе вели себя герои мультфильма, о чем он. Да и в целом это замечательный мультфильм ,смотрите и разбирайте все серии при желании. Вы очень чуткая мама, внимательная. Знайте что никто не нарушит границы ребёнка, если он будет уверен в себе и любим.

Анна, здравствуйте!
Какой вопрос хотели бы разобрать или - в чем нужна помощь специалиста?
Вы пишите, что есть друг и есть Ваши переживания связанные с ним- его выбором, верно? Личные границы- это не значит не говорить то, что важно для Вас или не высказывать свое мнение- совсем нет). Наоборот- это не делать то, что противоречит Вашему внутреннему миру, принципам- но и уважать позицию другого человека. Но часто так бывает, что наши принципы со временем расходятся- и тогда стоит честно сделать выбор- я готов дальше общаться, предавая свои или все таки значит придется расстаться? Уважайте себя. то что важно Вам- и естественно- если человек имеет достоинство - вы и его будете уважать. Но если его поступки выходят за рамки чести. достоинства, уважения- то вы точно не обязаны это поддерживать.

Алина, здравствуйте.

Это не совсем про личные границы, здесь в большей степени про вашу внутреннюю уверенность в себе, вашу самооценку.

Вы в своём запросе отмечаете тот момент, что родители часто насмехались над вашим мнением, не брали его всерьёз. Вполне возможно, что эта неуверенность произрастает именно отсюда.
Алина, подскажите, пожалуйста, для вас важно, чтобы вас поддерживали окружающие люди? Когда вы принимаете какое-то решение, спрашиваете ли вы мнение других?

А вам важно находить точки опоры внутри себя, внутренние точки опоры. То, что ранее ваше мнение не принималось вашими родителями, это было в прошлом. Сейчас вы взрослый человек, вы принимаете самостоятельные решения, и вся ответственность за эти решения лежит исключительно на вас. Получилось хорошо — этому виной только вы, получилось всё плохо — этому виной тоже только вы, провели работу над ошибками и исправили последствия.

Алина, как вы относитесь к критике? Критика для вас — это информационный момент или это опасность?

Потому что то, что вы говорите о взаимодействии с вашими друзьями, знакомыми, что после каких-то их слов вы перестаёте с ними общаться, это манера избегания. Вы избегаете людей, которые как минимум не поддерживают вас, которые вас задевают. А тот момент, что вы отмечаете, что воспринимаете это как обиду, даже если это не была цель вашего оппонента, говорит о нестабильности вашей самооценки. Что мнение другого о себе, о своих действиях вы ставите выше, чем своё.

Алина, подскажите, пожалуйста, а вы себя хвалите за какие-то небольшие победы? Вы отмечаете свои заслуги?

Аделина, ваше желание похвально, это говорит о вас как о человеке сочувствующем, сострадающем.

Но позвольте ей решать свои проблемы самой. Это куда ценнее — пройти путь, получить опыт, найти в себе ресурсы, чтобы все наладить и справить. Подумайте, как такая информация отразится на ней, будет ли это полезно для нее, позволит ли ей это решить ее проблемы, с которыми вы хотите ей помочь. Не медвежья ли это услуга?

Посмотрите, изучите, что такое зона влияния и зона забот, и поймите, что это не ваша история и не ваша зона ответственности. Все, что тут определенно ценно, — это не влияет ли ее досуг на качество ее работы по основному профилю, если нет, то не переживайте.
Также вы можете удовлетворить свое желание помочь кому-то иными способами, есть много фондов и прочих организаций, которые делают благие дела. Делать добро — это всегда уважительно, но только если это добро не наносит больше вреда, чем конструктива.

Дарья, здравствуйте!
Творческие люди имеют очень чувствительны нервную систему и очень чутким ко всему - это Ваш Дар)) Вы можете хорошо чувствовать мир, творить (но и нуждаетесь и в свободе от давления и это нормально.
Но почему сейчас такие переживания? Ранее такое было? Может были причины, какие то ситуации, которые взволновали Вас?
Всё это просто могло поднять общий уровень тревожности.
А в плане границ - во первых Вы всегда можете поставить людей перед фактом и не общаться или - придумать псевдоним, или делать так, чтобы Вас не узнавали.
Многие известные личности, которые постоянно на публике, умеют чётко поставить эти границы и лишь избирательно, при их желании встречаются с публикой, со своими фанатами.
Поэтому подумайте - Вы на самом деле точно не ограничены и никто не сможет поставить вам какие то рамки, Вы сами сразу сможете себя защитить и продолжать получать удовольствие от своего творчества.

Добрый день, Анастасия!

Чтобы сохранить дружбу, не обязательно «переступать» через себя. Вы имеете право выбирать темы, на которые комфортно общаться обоим.

Донести свою точку зрения можно используя «Я-сообщение»:
1.Описание факта: Когда речь заходит о прокрастинации…
2.Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т.п.
3.Разъяснение почему: потому что не знаю, как тебе помочь и что с тобой…
4.Сообщение о вашем желании или пожелании : Мне бы хотелось, чтобы ты учитывал мои желания/чувства ...

Добрый вечер, Татьяна!
Какой у Вас будет вопрос к психологу?
Вы говорили мужу о том, что Вам это не приятно и что с Вами так нельзя разговаривать?

Здравствуйте!
Смесь или молоко пьёт? Фрукты? Овощи?
В копрограмме воспалительных изменений нет(лейкоциты 1-2 в поле зрения, эритроциты -), что исключает воспалительные заболевания кишечника. Есть признаки неперевариваемости (непереводимая клетчатка + и перев клетчатка +). У детей младшего возраста пищеварительные ферменты несовершенны, которые участвуют при переваривании, в норме могут присутствовать.
Анализ кала на дисбактериоз неинформативный. На сегодняшний день нет методов достоверного определения микробиоты, а значения не отражают истинную картину, потому, что большая часть кишечных бактерий живет на стенке кишечника и в кал попадают уже после смерти.

Саша, здравствуйте.

Попробуйте использовать формат "я сообщений".

Обычно помогает)

Здравствуйте, а что изменится, если вас будут считать плохой? Понимаете, хорошо мы ведём себя или плохо, всё равно у людей есть о нас мнение. Даже если мы ведём себя идеально, о нас может быть плохое мнение. Что нужно, чтобы решить вашу проблему? Перестать доказывать что-то другим. Скажите один раз нет, а дальше будет легче. У нас только ОДНА жизнь, а вы хотите её раздать. Может хватит? Спросите себя, вы не устали жертвовать? Люди, которые вас любят не уйдут от вас. Быть хорошей для всех невозможно, как бы вы не старались.

Лера, здравствуйте.

А можно вас попросить привести пример обесценивания и унижения?

Как давно это длится?

У вас есть братья, сестры?

Что произойдёт через год?

Добрый вечер, Екатерина!
Нужно начать повышать уверенность в себе, нужна работа над собой. Вы боитесь сказать "нет", а почему? Боитесь реакцию людей, боитесь, что они отвернутся от Вас?
Даже, если Вы отказали людям, то это не значит, что Вы сделали плохо, Вы можете отказать по разным причинам, Вам могут отказать по разным причинам. Разрешите себе выбрать себя.
Попробуйте отказывать в каком-то маленьком деле, например, коллеги позвали пить чай, а Вы не хотите, откажите и последите за своей реакцией, ведь ничего страшного не случится, а наоборот, Вы похвалите себя, будет уверенность в себе, замечайте это и напишет это в дневник достижения (задание напишу ниже). После можете отказать в чем-то другом, в том, что Вы лично не хотите делать. Конечно, может быть взаимопомощь, в чём-то помогли Вам, в чём-то помогли Вы, но эта помощь не должна быть жертвенной для Вас. Не нужно быть для всех удобной.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

1- скажите, что только вы и муж решаете что и как будет в этом доме и вокруг него. Вы хозяйка этого дома и очага, поэтому здесь должно быть комфортно для вашей семьи, а не для других людей.
2- муж должен быть безоговорочно на вашей стороне и всегда поддерживать вас. Если это не так, то вы должны его убеждать в этом и постоянно напоминать, что вы его выбор и вы для него на первом месте. Можете использовать доступные вам рычаги давления, чтобы склонить его на свою сторону.