Результаты поиска

Здравствуйте, не переживайте по Холтеру, у вас нет ничего опасного ,экстрасистол немного, изменение сегмента. St-это не ишемия. А смещение его за счёт частого пульса

Надежда, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Сейчас и вы, и ваша дочь находитесь в процессе адаптации к новому формату жизни, так как это процесс, самый главный в вашем союзником становится время. У вас в обеих был долгий период жизни, когда вы жили в одном формате, теперь формируется новый, и, конечно же, поначалу он кажется страшным и понятным, потому что он неизвестный, появляется что-то новое, к этому надо привыкнуть, адаптироваться, понять, как настроить свою жизнь.

Момент переживания осложняет этот процесс, дочке тяжело понять, а как ей теперь взаимодействовать с двумя её родителями, дочка переживает за то, что папа может не справиться с чем-то, с течением времени она будет убеждаться в том, что всё нормально, папа взрослый, папа справляется со своей жизнью, и эмоции у папы утихают, и её эмоции будут утихать.

Надежда, говорите очень важное слово «пережить», иными словами, прожить этот момент, других вариантов нет, нет ничего такого, чтобы по щелчку пальца избавил вас, вашу дочку, вашего бывшего мужа от эмоций, связанных с переживанием. Здесь кроется очень важный момент, надо подумать, а что вам поможет пройти этот период? Что поможет вашей дочери прожить этот период?

И здесь также общепринятых 100% работающих моментов, кому-то, наоборот, надо чуть больше внимания или чуть больше заботы, может быть, ваша дочка могла бы приехать к вам на каникулы, пообщаться с вами воочию.
А кому-то, наоборот, необходимо время наедине с собой, чтобы всё происходящее первоначальную строить свой внутренний мир.
И вы могли бы спросить у дочери, чем вы можете ей помочь в этот момент, не вернуть всё как было, а прожить этот момент. Мы очень редко спрашиваем у своих близких, которым хотим помочь, о том, а какую помощь им бы хотелось получить, и совершаем большое количество действий, которые никак не помогают им. Поэтому найдите возможность спросить у своей дочери, а чем вы можете быть ей полезной сейчас.

Второй момент — это и для вас, и для вашей дочери, примите те эмоции, которые у вас сейчас есть. Откройте колесо Плутчика и определите, а какие эмоции вы сейчас испытываете? Уже на этом этапе определений идентификации эмоций эмоционально станет проще, потому что вполне возможно, что вы гоните эти эмоции, переводите их в формат пассивных и подавленных. Также полезно вести дневник эмоций, отмечать дату, время, какую эмоцию испытали, что была за ситуация и о чём вы подумали. Ты в целом очень хороший момент для развития эмоционального интеллекта, для улучшения своего эмоционального состояния, можно понять, а почему я испытываю именно эти эмоции, как правило, они связаны с нашими мыслями.

Но здесь, Надежда, у меня к вам будет вопрос, вы говорите о том, что вы боитесь именно сейчас, в данном моменте, насколько я понимаю, вы боитесь за дочку. Скажите, пожалуйста, а что же такого страшного может произойти? Поделитесь, пожалуйста, вот этим негативным образом будущего, который у вас уже сформировался? И, скорее всего, этот образ содержит в себе деструктивные мысли, которые сформировались под воздействием эмоций, и с реальностью этот негативный образ имеет очень маленькое соотношение.

Вы развод восприняли и запомнили, как страдание для мамы, как риск потерять папу, как предательство, ведь такая формулировка, как "папа уходит к другой" - это про то, что папа плохой, папа изменил, отсюда и ненависть. При этом взрослые люди могут развестись и на это может быть множество причин как на стороне отца, так и на стороне мамы. Это их история, не Ваша. Вы пишете, что смогли простить отца, предполагая, что он виноват перед Вами, но есть ли эта вина? Повторюсь, отношения родителей - это их история. Попробуйте пересмотреть своё отношение к поступку папы, принять его выбор (именно его выбор) и не ассоциировать историю родителей со своей историей и отношениями других пар. У каждого своя уникальная история, которая имеет множество вариантов развития событий и будет зависеть от конкретных двух людей.

Здравствуйте!
Вы как мама, естественно хотели по максимуму сделать развод мягче для детей. Но к сожалению, не всегда так получается-тут необходимо быть настоящим родителем и любить детей. А бывший супруг, к сожалению, пытается(может и не осознанно) так проживать свои внутренние проблемы.
Ребёнок еще маленький и естественно верит всему, что говорит и мама и папа. И бывший супруг манипулирует ребёнком. Попробуйте поговорить спокойно с бывшим мужем, сказать, что точно хотите, чтобы он общался с детьми, чтобы дети знали своего папу но и то, что его такие слова вызывают тревогу у ребёнка и влияют на ее психическое здоровье и что либо давай будем договариваться и общаться или придется защищать ребёнка и ограничивать общение.
И это сделать реально-да это потом делается вновь через суд и ограничивается, общение с ребёнком и да это тяжело опять таки для малышки, но если бывший супруг не успокоится-то Вы имеете полное право ее защитить.
Но попробуйте с ним поговорить, понимаю, что Вам сложно и когда ребёнок после папы приходит в таком состоянии-требуется и время и силы ее восстанавливать. Но не переживайте, малышка точно знает что мама ее любит, что мама никогда не обидит, и то что пока иногда говорит это лишь детское восприятие, но она живёт с Вами и привязана к Вам. А Вы значит потихоньку сможете делать общение реже, может не давать ей оставаться там(понятно, если бывший супруг не поймет своей ошибки).
Со своей стороны старайтесь спокойно говорить ребенку, что папа иногда придумывает я тебя люблю. Разъяснять или оправдываться точно пока и не стоит она еще маленькая и ей сложно вообще слышать такие слова о своих самых родных людях. Но потихоньку все восстановится, да и муж должен уже успокоится и понять, что на самом деле лишь постепенно создает такие условия, когда потеряет связь с ребёнком. Доченька точно не будет потом ему верить и начнет на него еще и злится, что так обижает ее любимую маму. Берегите себя, деток и не бойтесь защищать их от влияния и давления со стороны отца, если он и дальше не будет понимать и нести ответственность за свои действия.

Наталья, здравствуйте , обсуждали ли вы это с сыном и с бывшим мужем? Как они это объясняют? Что такого нужно было увидеть или услышать, чтобы в 8 лет, так себя вести.

Анна здравствуйте, описанная проблема подразумевает принудительное лечение в психиатрическом стационаре. Консервативно проблему не решить, более того, девочка несовершеннолетняя, законный представитель ребенка обязан вызвать врача на дом для решения вопроса госпитализации. Если законный представитель не предпринимает никаких шагов к сохранению здоровья ребенка - это повод обратиться в социальную службу города.

Добрый день! Развод - это непростой период для подростка, травматичный.

Вам нужны оба родителя, хоть и кажется, что нужен отец. В таком возрасте он действительно нужен и девочкам, и мальчикам.

Поэтому будьте с родителями по очереди, то с мамой, то с папой. И, естественно, маме Вы нужны больше, потому что отец справится и сам.

Живи к с мамой, а к папе приезжайте в гости почаще

Доброе утро!
Ребеночек в этом возрасте еще мал,чтобы понимать все перепетии взрослых отношений. Он мыслит наглядно- образно, учится выражать себя речью,его внимание направлено на предметы и употребление их. И важный момент,что сейчас у него крепнет привязанность именно к маме и ему важно наличие рядом мамы, проявления ее любви и заботы. Поэтому говорит о какой-то сильной травме неуместно.Вы можете вообще не поднимать тему отсутствия отца, пока ребенок не спросит сам.А если все-таки спросит, то разумнее сказать да, что папа работает- и это правда.
Важно сейчас ваше психологическое состояние:тревогу и апатию ребенок четко сканирует и будет тревожиться сам,не из-за отсутствия папы.

Здравствуйте.
Я работаю с зависимым поведением.

Если это действительно способ адаптации к стрессу, и после мастурбации он проходит, то возможно да, это перешло в зависимость.

Тут точно, не мало зависит и от физиологии. Получается связка, эмоциональная стрессовость уходит после физиологического удовлетворения.

Очень много зависит от внешних и внутренних триггеров, которые запускают влечение к онанизму. А также, на место, этого способа адаптации к стрессу, необходимо поместить, какой-то другой, экологичный.

Предстоит работа на уровнях мышления, а также поиска альтернативы по замене существующему способу.

Возникает ряд вопрос, которые необходимо прояснить на консультации. Тут не совсем корректно. Раз целый год было воздержание, значит ресурсы справиться с этим точно есть.

Очень важно, что именно вы включили в термин «держался»? Т.е., это было непреодолимое желание, но вы этого не делали?

А как же справлялись с стрессом? Но, ситуация точно не патовая. Тем более есть жена.

Здравствуйте. На фоне перенесённого стресса, ребёнок может стать болен тревожный, эмоционально лабильный. Пропейте МагнеВ6 в сиропе, Глицин 2-4 р в день под язык, 1 месяц. Сделайте ЭЭГ, РЭГ по возможности.

Здравствуйте. Сходите к психиатру очно. Возможно всё не так трагично, как вы описываете. В любом случае нужна совместная работа и индивидуальное назначение препаратов.

Здравствуйте,Артур! Тут у каждого родителя своя правда всегда . Поэтому надо вам втроём встретиться с семейным психологом ради блага ребенка. Если напрягают встречи на ее территории можно пока элементарно нанять нейтрального человека доверенного чтобы тот передавал ребенка из рук в руки от вас жене и от нее к вам,пока с помощью психолога не научитесь договариваться междусобой.