Муж придирается постоянно — вопрос №1043946

Question

Муж придирается постоянно — вопрос №1043946

Елена, Краснодар

1621 просмотр

9 сентября 2022

Добрый вечер!
Мне 30 лет мужу 33,есть ребенок 1.2 годика
У мужа в прошлом ноябре умерла мама и после этого он стал невыносим
Дошкрябхывается до всего практических:не так готовлю,не так режу,не так чищу,не так села,не так встала не так посиотрела,плохо вымала ванну перед купанием ребенка.
Плохо не так занимаюсь с ребенком,не так выгляжу .
Нервы у меня уже на пределе,стараюсь сгладить углы или промолчать потом сделать как мне удобно...
Если начинаю отвечать ,то он орет,говорю ему-ребенка напугаешь...он орет типа не манипулируй ребенком итд.
С его мамой отношения хорошие были мне искренне не хватает ее,но он слетел скатушек не сдержанный до невозможности.
Я не знаю как мне себя вести,мне мозг выедает,но я стараюсь не конфликтовать,но не потому что я боюсь или еще что то ,а потому что я не хочу что б маленький ребенок слышал эти скандаллы ,пугался ииплакал.
Как быть?

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ребенок

ребенки

невозможность

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Елена, 9 сентября 2022

Клиент

Наталья, нет не говорила
Но раньше был другой нежней и мягче,мог бубнить...или ворчать,но потом все в шутку и в любовь,а сейчас все не так весь мир ненавидит

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 сентября 2022

Психолог

"Но раньше был другой нежней и мягче,"
Раньше - это когда?
Если Вы будете молчать, то муж не поймёт на что Вы обижены и почему.
Муж до сих пор переживает горе? Как это проявляется?

Пожаловаться

Елена, 9 сентября 2022

Клиент

Наталья, спасибо
Есть ли какая то грань и черта,когда мне нужно будет бежать к психологу ,что б не сойти с ума

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 9 сентября 2022

Психолог

С психологом, в принципе, можно работать когда есть необходимость (есть запрос) или просто в рамках личной терапии.
Если для вас это трудная ситуация (а это действительно трудно, когда близкий человек сливает на вас раздражение), то вы можете рассмотреть вариант работы с психологом уже сейчас. Чтобы вы могли вместе с ним работать с вашими мыслями и чувствами. Чтобы вы получали поддержку. И, параллельно, в любом случае, необходимо не забывать о защите своих границ. Потому что ситуация, в которой ваши границы "проминаются", у вас может возникать много разных эмоций, которые вы даже не можете выразить. Постарайтесь найти экологичный выход вашим эмоциям. Например, это может быть спорт. Когда вы через физическую активность сможете отрегулировать ваше эмоциональное состояние. Также не забывайте заботиться о себе. Вы мама маленького ребенка. И вам необходимо восстанавливаться, высыпаться, отдыхать. Может быть получиться походить на массаж или в бассейн. Это тоже забота и о теле и о своих эмоциях.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 9 сентября 2022

Психолог

Также можете обговорить с мужем те чувства, что у вас возникают, когда он раздражается. Например, можно сказать : "Мне очень больно, когда ты говоришь...Мне неприятно, что ... Я скучаю по тем временам, когда ты был нежный и мягкий...Мне очень хочется чувствовать твою поддержку.."

Пожаловаться

Елена, 9 сентября 2022

Клиент

Наталья, спасибо...но столько накипело,что в этои момент,когда он в грубой форме нависает надо мной,что я режу курицу неправильно и что б я больше этого не делала у меня от злости жар вмголове мнеихочется этуикастрюлю одеть ему на голову,но я терплю
Поэтому сказать вмответ ,что то боле мене мягкое не поворачивается язык.
Наталья,если идти к психологу,то его тоже нужно брать?
Я бы рассказывала своей маме,но думаю будет хуже,будет копиться негатив.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 9 сентября 2022

Психолог

Нет, поговорить с мужем, желательно в спокойной обстановке. И когда вы будете не на эмоциях. Не когда у вас в руке нож и рядом кипяток. Например, после ужина, или в другое время, когда вы оба не раздражены. И спокойно поговорите.
А в тот момент, когда вы что-то делаете и муж вам говорит . что вы неправильно, допустим. режете, тогда достаточно фразы : "делаю как умею, если хочешь помочь, буду рада". Или "может быть ты хочешь сам приготовить ужин? мне будет приятно."
По поводу психолога - вы можете для начала сами походить.
Парная (семейная) психотерапия тоже хорошо работает. Но тут нужно желание обоих партнеров.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 9 сентября 2022

Психолог

Если пока вам некому высказать свои чувства, можно написать письмо. На бумаге выпишите свои мысли и чувства. Потом можно это письмо порвать. Но так, будет выход вашим эмоциям. Держать их в себе тяжело. Или найдите место, где можно громко покричать. И покричите, и прям в этот момент крика сосредоточьтесь на том, что вместе с криком выходит ваша злость.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 10 сентября 2022

Клиент

Наталья, спасибо,попробуем

Пожаловаться

Елена, 10 сентября 2022

Клиент

Ольга, нет,не проходит..только иногда буря сменяется штилем,а через время опять придирки...но говорить он не хочет
Как только я начинаю,он начинает закипать типо не выноси мне мозг или отстань

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 10 сентября 2022

Логопед, Психолог

Очень печальная ситуация. Я всегда говорю, что по сути, есть два выхода: развод или компромисс.
Так как у вас маленький ребёнок, понятно, что вы за компромисс.
Но, чтобы построить сейчас диалог с мужем, вам нужно ваше состояние немного привести в более ресурсное. Чтобы вы спокойно реагировали на его слова (я помню, что у вас это внешне получается, а внутренне очень много эмоций) и внешне, и внутренне. Для этого, вам тоже можно обратиться к психологу.

Когда вы выйдите в более ресурсное состояние, поведение мужа тоже начнёт косвенно меняться. И появится возможность спокойно поговорить с мужем о вашей ситуации.

Пока вы ищите психолога, пробуйте давать выход вашим негативным эмоциям: бейте, кричите, рвите, займитесь боксом, если позволяет время, бейте подушку.

И ещё, когда в очередной раз вы, на взгляд вашего мужа, что-то опять будете делать не так, задайте себе вопрос, а почему меня это раздражает? Что именно меня задевает в критике мужа? Интонация? Суть придирки? Или ещё что-то. И можно завести дневник и записывать туда все свои мысли. Скорее всего вы увидите похожие и, возможно, разберётесь почему это раздражает.

Я не говорю, что раздражение это ненормально, но есть женщины, которые на такую критику не реагируют. Правда) поэтому можно попробовать разобраться в себе.

Можно за каждую выдержанную нападку мужа баловать себя чем-то, как награду)

+ 1

Пожаловаться

Елена, 10 сентября 2022

Клиент

Елена, спасибо
Возможно я сама пойду к психологу,он не пойдет
Вчера,когда варила суп надрезала курицу я так всегда делаю,так делали мои бабушки и мама для проверки готовности
Он увидел и стал в грубой форме мне говорить,что б я так больше не делала
Я говорю мне так удобно делать меня так учили готовит
- Ты теперь так всегда по своему будешь делать
Я говорю любая девочка будет готовить так ее учили в ее семье...

Он злостно фыркнул что то наподобие того типа если б у моей мамы была дочь,то ел бы у сестры как учила моя мама...
Вот тотчто я услышала для меня показалось крайним бредом...я даже не смогла на это ничего ответить..
Я не могу делать все как его мама,я росла в другой семье и он меня за это упрекает какой то такой посыл что ли..

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 сентября 2022

Психолог

все верно, он словно видит в Ваших действиях что-то, чего не делала мама. Т.е. его эмоции направлены по сути и не на Вас, а на реакцию своего горя, возможно, что он и сам не осознает этого, что он везде хочет видеть маму...ему не хватает её..но или человек застревает в горе и распространяет его вокруг или оставляет его себе, переживает и не переносит на семью..Даже если Вы всё будете делать КАК его мама, то и это будет его раздражать - ведь Вы - не мама...

Пожаловаться

Елена, 10 сентября 2022

Клиент

Елена, не понимаю,т.е проблема не в смерти?
Когда,мама была жива такого не было,все было хорошо,даже отлично...ну может иногда были какие то моменты,но не критично и редко и как правило он извинялся и даже вечером приносил цветы.
А сейчас его бесит и раздражает все.
Я не знаю,что пошло не так.
Смерть была довольно внезапная,с ней он был очень близок.
Но меня это не раздражало как то особо,она мудрая женщина была иико мне как дочери..относилась.
Даже в какие то моменты мне с ней о чем то сложном было проще поговоотть,чем с моей мамой.
Проблема в том,что я готова идти к психологу,а он нет.

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 11 сентября 2022

Психолог

А вы идите одна к психологу, если готовы. Потому что семья представляет из себя единую систему. Начнёте меняться вы - "подтянутся и остальные члены семьи.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 11 сентября 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Да , ситуация мягко говоря не приятная.
Возможно ваш муж все ещё находиться в стрессе и именно такими «наездами» на вас как бы разгружает свою нервную систему избавляясь от стресса, который накопился.
Но вы не обязаны это оставлять так. Вы можете спокойно поговорить о том, что вам все это очень тяжело и вас данное поведение обижает. Попросить быть с вами мягче.
Конечно, на то, чтобы муж перестроился и смягчился уйдёт некоторое время.
Сейчас вы можете обратиться к психологу и проработать некоторые моменты, которые держат вас в сильном напряжении, чтобы суметь их отпустить и не обращать обостренное внимание

Пожаловаться

Елена, 11 сентября 2022

Клиент

Юлия, спасибо
Т.е идти к психологу даже одной имеет смысл или я просто сорву нервную систему?

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 11 сентября 2022

Логопед, Психолог

Конечно имеет смысл.
Проработаете все что так сильно вас триггерит. Станет легче

+ 1

Пожаловаться

Елена, 12 сентября 2022

Клиент

Юлия, спасибо,за ответы

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Астенозооспермия

6 ответов

17 сентября 2019

chatskui@mail.ru

Вопрос закрыт

Болячки на ладошках у мальчика 6 лет

8 ответов

25 мая 2021

Ирина, Александровск-Сахалинский

Вопрос закрыт

Сыпь у ребёнка после укуса медузы

6 ответов

30 мая 2022

Елена

Вопрос закрыт

Прививка при ГВ

2 ответа

14 июня 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Резус конфликт в беременность

2 ответа

4 января 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Синячки у ребенка

1 ответ

24 июня 2024

Анна

Вопрос закрыт

Профилактика глистов у ребенка 2 года

3 ответа

9 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 9 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-09T22:20:08+03:00

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 9 сентября 2022

Психолог

Добрый вечер!
А ранее за мужем замечали подобное поведение, его несдержанность? Раньше ему нравилось, как Вы готовили, как мыли ванну? Или Вы не замечали некоторые моменты?
Вы говорили с мужем о том, что Вас беспокоит?

Принятый ответ

Пономарёва Наталья, 9 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-09T22:23:56+03:00

Здравствуйте.
Непростая ситуация. Муж, вероятно, еще переживает свое горе. И он его переживает так как умеет. Возможно, что он не может, например, поплакать, и таким способом давать эмоциям горя выходить. А, наоборот, "запирает" все эмоции в себе. Но им нужен выход. И поэтому эмоции выходят через вот такое раздражение, которое он направляет на вас. Направляет он это раздражение на вас, потому что вы близкий и безопасный для него человек. Но, для вас это, конечно, ранящая ситуация, ранящие слова. Поэтому постарайтесь удерживать границы. Каким образом. Не критикуя его в ответ, чтобы не раздувать конфликт. А старайтесь ограничить себя от его нападок. Например, если муж говорит вам что вы что-то не так делаете, вы можете ответить : "Милый, делаю как умею. Если хочешь мне помочь, буду рада."
Со временем, муж "оттает", ему нужно пережить горе. На это нужно время.

Белякова Ольга Васильевна, 10 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-10T08:25:02+03:00

Добрый день!)

Скажите, вот уже год почти прошёл со смерти свекрови. У мужа поведение меняется в лучшую сторону или так и есть вот такое плохое?

У мужа, скорее всего один из этапов горевания, который никак или не завершится, или не перейдёт в следующий этап. Безусловно, мужу нужна помощь психолога. Видимо, сам он с этим не спраляется.

Мне видится, что помимо того, что, как и рекомендуют коллеги, нужно говорить о своих чувствах и отстаивать свои границы, крайне необходимо поговорить с мужем о том, что его поведение разрушает семью и наносит психологическую травму ребёнку.

Вы, сейчас не только жена, но и мама. И на вас ответственность за малыша. Поэтому вы смело можете поднимать вопрос о том, что мужу нужна психологическая помощь. Это можно найти и платно, и бесплатно, и онлайн. Главное найти и начать.

Потому что, ну сколько вы ещё так выдержите? Месяц, два, полгода? А дальше что? Нервный срыв у вас?

Муж сейчас в таком состоянии, что может просто не слышать ваши слова, поэтому необходимо как-то остановить его в моменте и показать оборотную сторону его поведения. Показать, что он ведёт себя деструктивно. И если ничего предпринимать не будет, то не за горами какой-нибудь срыв.

Скажите ему, что вы понимаете его горе, и вам также горько потерять было свекровь и бабушку ребёнка, и вы готовы его поддерживать, но при условии, если и он сам начнёт прикладывать для этого усилия.

Шендерова Елена Сергеевна, 10 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-10T10:08:04+03:00

Здравствуйте, возможно, Ваш муж так переживает утрату матери, что его горе не может выразиться в другой форме, он словно отгораживает себя от реальности, заменяя боль от горя утраты на раздражение и придирки к Вам. Конечно, это будет разрушать отношения между Вами, и здесь и Вам и мужу необходимо сделать выбор. Вы можете поговорить с мужем, когда он спокоен, о том, что переживаете за Вашу с ним семью, что Вам не хватает его поддержки, что раздражение, недовольства, только отталкивают Вас друг от друга, что Вы понимаете его боль, но может ли он позволить не разрушать своей болью семью, ведь и его мама, уходя чтобы ему оставила? какие слова? каким бы хотела видеть его и его жизнь? важно сохранить семью, любовь, нежность между Вами и не только для Вашей с ним семьи, но и во имя памяти его матери - это то бесценное сокровище, которое оставила с ним мама, со своим уходом...

Штельмухова Елена, 10 сентября 2022 · Accepted Answer · 2022-09-10T14:29:19+03:00

Здравствуйте! Процесс "горевания" в норме длится 1 год и проходит через несколько стадий: от отрицания до светлой памяти. Возможно, у вашего мужа что-то пошло не так, и процесс затянулся. Сколько вы готовы терпеть дальше его придирки и невыдержанность? Вы написали, что стараетесь с ним не конфликтовать, чтобы не напугать ребёнка. Но ребёнок всё равно видит его отношение к вам. Может быть, пришло время, чтобы разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье, не пытаясь всё объяснить смертью свекрови?