Развод или пытаться остаться — вопрос №1211078

Question

Развод или пытаться остаться — вопрос №1211078

Кристина

274 просмотра

5 января 2023

Добрый день. Мне 20 лет ,мужу 23 ,вместе мы 5 лет ,с армии дождалась,в браке 1.5 года
Переехала из Москвы к нему в деревню
У нас есть сын 1 год.
У нас стали тяжёлые отношения и совсем пропала любовь .
С мужем у нас все плохо , постоянные ссоры ,крики
С рождения ребенка он особо не помогал с ним сидеть , а если и сидел ,то психовал и орал .
Муж поднимает на меня руку ( может кулаками по голове ударить ,или за волосы оттаскать ) если он выпивший
Ссоры у нас начинаются либо то ,что он помочь не может нормально,либо он начинает орать на сына
Его мама постоянно лезет в наши отношения,и он ей не может сказать ( мам,нелезь мы сами " )
Ещё из-за его мамы ругаемся
Летом я была готова с ним развестись ,в итоге дала месяц на испытательный срок, а мы с сыном уехали в Москву к моим родителям
Мы приехали я думала все изменилось ,но это всего лишь были 2 месяца"счастья " ,потом начал руку поднимать
Если я сажусь с ним разговаривать,то все напрасно
Он или рукой махает и уходит ,или же молчит сидит
А у меня нет счастья с ним ,и любви к нему нет после всего
А уйти боюсь...
Что вдруг он сына у меня заберёт,или я не смогу потянуть одна (хотя у меня есть родители),или меня никто полюбить не сможет
Я уйти хочу,но останавливает все это
И в тот же момент понимаю,что нельзя жить из-за ребенка
Сын все видит как он руку поднимает,как ссориться
И это плохо
Нет ,я не алкашка ,муж тоже
Не наркоманы, есть кв ,машина ,работа
Но нет тепла в семье и любви

Возраст: 20

Вопрос закрыт

отношение

рождения ребенки

испытательный срок

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 5 января 2023

Психолог

Здравствуйте, если мужчина неоднократно поднимает руку, то он дальше будет себя так вести. Вы боитесь уйти от мужа сейчас, а потом психологу будет писать ваш ребёнок и рассказывать о своём несчастном детстве. Задумайтесь.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина. здравствуйте!
понимаю, что вложены время. чувства в отношения. была любовь. Но для отношений необходимо постоянное движение и работа, а ваш муж сейчас не совсем(как я понимаю) хочет заниматься этим.

Вы правы, что понять его можно, но оправдать - нет. Поднимать руку - это уже преступление, а то что Вы и дальше остаетесь - Вы позволяете самой себе унижать и разрушать себя и , к сожалению, вашего ребенка.
Да, конечно страшно и есть много вопросов(как жить дальше) - но это не повод продолжать терпеть и позволять унижать себя.
Это повод хорошо сесть и подумать как выйти из ситуации. Вы уже не испытываете определенных чувств, а значит жить вместе - и что то исправлять нет смысла(верно?)
Вы молодая девушка, мама - и у Вас ответственность за свою жизнь и за себя - так как Вы нужны ребенку.
Отобрать он не сможет - Вы мать, ребенок маленький, жить есть где, родители могут помочь, а там и Вы устроиться на работу.
У ребенка будет здоровая семья и не будет стрессов, а только любящая мама и дедушка с бабушкой))
А позже восстановитесь, займетесь собой. ребенок пойдет в сад - и будет радовать Вас, а Вы радоваться как он развивается и растет в хорошей обстановке.
А тогда, занимаясь любимым делом, с ребенком, поставите себе задачи - чего еще хочу в жизни- начнете идти к цели. И во всем этом обязательно встретиться любящий Вас мужчина - ведь у вас будут гореть глаза(а не как сейчас - терпеть и бояться что может случиться)

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, я год пыталась все поменять ,изменить
Пыталась ему все донести
Пыталась делать что-то чтобы сохранить нашу семью
Но человек так и не понял
Я ему говорю " я разведусь с тобой" ,он молчит
Я садилась и разговаривала с ним
" Вань давай по-хорошему разойдёмся,не будем мучать друг друга ведь уже ничего не поменяется, и сыну будем давать хорошее детство "
На что он сказал" делай ,что хочешь "

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, постоянно говорит ,что виновата я во всём
Я у него спрашиваю " в чем " ,он молчит

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина, Вы делали все и сейчас тоже, чтобы сохранить семью. Но один человек не в силах все самостоятельно решить - отношения это всегда двое. Он выбрал такую позицию - "делай, что хочешь", чтобы казаться самому себе ни при чем.
На самом деле Вы вкладываетесь по полной и жертвуете всем. чтобы спасти отношения - а он даже не собирается пробовать. жаль. но это его выбор.
Вы имеете полное право бороться за свою жизнь, себя и ребенка - а "винить" он может только себя. А такая позиция как у него - искать виноватого - очень выгодная - живу как хочу, тебе плохо - твои проблемы.
Не слушайте его слова - это уже манипуляции и своего рода "введение Вас в чувство вины", чтобы дальше управлять ситуацией.
Да и оставляя в таком состоянии мужа - Вы наоборот дадите ему возможность хоть прийти в себя и понять, что он делает со своей жизнью.
А Вы берегите себя и ребенка - вам нужно спокойствие, поддержка. А он взрослый человек и вполне имеет силы и возможности позаботиться о себе.

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, Вы считаете ,что человек не изменится? Я ещё боюсь,что вдруг я уйду и буду жалеть
Глупо с моей стороны
Мне мои подруги говорят " Это не жизнь ,а ад ,разводись , и ты обречешь счастья"

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина, понимаю Ваши переживания и волнения -ведь принимая решение мы всегда что то получаем. а что то теряем и это закономерно.
Изменится или нет - никто не может знать. Это только его выбор и решение. вы за него это сделать не сможете.

А вот то что от Вас зависит - это взять ответственность за себя и ребенка. Сядьте и прямо распишите плюсы и минусы жизни с ним. Только честно - пишите про страх рядом с ним, про боль и оскорбления, которые Вы испытываете. Про то как травмируется ребенок, как проходит Ваша жизнь в ожидании "чуда", как Вы постепенно теряете веру в себя, любовь к себе и уважение - и потом да, сложно будет поверить, что кто то сможет полюбить...
Плюсы: обеспечивает, иногда ...говорит что любит(заметьте говорит. а делает совсем другое) и тд. Сами напишите. И посмотрите тогда - что же Вас держит?

Разве человек, который любит способен оскорблять и поднимать руку на любимого? Это "странная" любовь. Это любовь и поклонение самому себе : делаю что хочу и управляю тобой как хочу, а ты еще заслужи меня и тд.

Кристина, извините за некоторые острые фразы, понимаю, что Вам больно. Но по вашим словам уже видно, что Вы входите в роль "созависимой жертвы" и начинаете искать оправдание и варианты, чтобы остаться(как наркоман про дозу - знает что смертельно, но вдруг))
Вы встретите настоящую любовь и чувства - ведь такое Вы точно себе не желали(чтобы муж бил и оскорблял) - так что тогда страшно - найти лучше?
Убирайте мысли "созависимой жертвы" из головы и не бойтесь принять решения. Вы его принимаете из ситуации, которая сегодня - а сегодня рядом с Вами совсем не любящий и заботливый муж, а человек, которому Важен только он сам.

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, нужно как-то взять себя в руки и развестись и пытаться как-то разобраться в себе

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина, конечно, это не просто. Вы уже себя загнали в такое состояние и сложно выбираться из него. Но поверьте, что во многом - это все "мысли в голове" - на самом деле все не так критично и тяжело. Есть родители, есть друзья, много вариантов как дальше жить и тд.
Сейчас измените фокус с него и как с ним на себя и ребенка, на то как наладить свою жизнь - и появится ресурс, обязательно все получится и Вы увидите насколько жизнь играет красками, увидите, что Вы можете быть счастливой.
Начните с маленьких конкретных шагов и не бойтесь просить помощи родителей. друзей - это нормально! Вы ведь тоже бы помогли в такой ситуации.

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, А как можно с вами онлайн консультацию провести ?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина, по правилам сайта мы не говорим о своих услугах. Но Вы можете выбрать специалиста и любой подходящий Вам вариант консультации на сайте. Просматривая специалистов, Вы можете ознакомиться с профилем и узнать о каждом подробнее и как связаться.

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, Спасибо вам большое за помощью

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Ольга, Благодарю ??
Здоровья вам

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 5 января 2023

Логопед, Психолог

Кристина, здравствуйте.

У вас, такой прекрасный возраст, есть поддержка родителей и главное, есть сын)

Все остальные вопросы решаемы, в том числе и ваши страхи.

Они живут лишь в вашей голове. Достаточно получить очную консультацию психолога.

А любить вас всегда будет ваш сын)
И другие достойные вас мужчины.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 5 января 2023

Психолог

Здравствуйте.
Понятны ваши переживания и страхи. Страх уйти от мужчины может быть связан с неизвестностью, потому что как жить вместе с мужем вы знаете, а как жить без него - не знаете. И это может вызывать вот этот страх и останавливать вас от того, чтобы прекратить отношения с мужем. Но мне кажется, что сам факт того, что мужчина поднимает руку уже является достаточным основанием, чтобы прекратить с ним отношения. Даже если есть чувства к нему. А вы пишите, что нет тепла и нет любви.
У вас есть поддержка родителей, у вас есть ребенок , у вас есть ваш прекрасный возраст - вы молоды и сможете еще очень много достичь и построить счастливые отношения с любящим вас человеком. Попробуйте представить действительно ли возможно переформатировать ваши отношения с мужем на теплые и любящие? Или может быть расстаться сейчас - будет более верным решением для вас? Прислушайтесь к себе. Ответ на этот вопрос у вас внутри.

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Наталья, я год пыталась все поменять ,изменить
Пыталась ему все донести
Пыталась делать что-то чтобы сохранить нашу семью
Но человек так и не понял

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 5 января 2023

Психолог

Вы со своей стороны пытаетесь сохранить отношения, а муж пытается? Не может сохранность отношений держаться только на одном человеке.
Если вам сейчас все еще сложно решиться на развод, то вы можете попробовать, как вариант, какое-то время пожить отдельно. Например, у ваших родителей. И в это время попробовать учиться строить свою жизнь самостоятельно, без мужа. Вдруг вам понравиться?)

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 5 января 2023

Психолог

Здравствуйте, Кристина. Решать конечно только вам. У вас есть выбор или пытаться сохранить видимость семьи: где супруг с вами не считается, бьет, кричит на ребенка и где вы явно не счастливы или второй вариант развестись и шагнуть в новую жизнь. Ваш супруг навсегда останется отцом ребенку, ваш развод с ним этого не изменить, но у вас появляется хотя бы шанс обрести счастье ( как минимум вы перестанете быть грушей для биться). А что будет если однажды ваш муж не рассчитает силу удара и он станет для вас последним…? Вы так видели свою жизнь и жизнь своего малыша?

Пожаловаться

Кристина, 5 января 2023

Клиент

Наталья, нет конечно

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 января 2023

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблема с парнем, анонимно

1 ответ

2 февраля 2023

Мон

Вопрос закрыт

Я не могу принять диагноз ребенка.

7 ответов

5 февраля

Альбина, Пермь

Вопрос закрыт

Результаты анализов

5 ответов

16 марта

Ирина, Дятьково

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023 · Accepted Answer · 2023-01-05T18:48:44+03:00

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 января 2023

Психолог

Кристина, искренне желаю Вам сил и веры в себя! Вы гораздо сильнее чем думаете. Вы обязательно справитесь с ситуацией и сможете начать жить настоящей свободной и счастливой жизнью!

Принятый ответ