Что вас беспокоит?
Недопонимание между мужем и женой
Здравствуйте, у нас с мужем идет полное недопонимание в отношениях. Например: он постоянно вспоминает события из прошлого, которые его ранили. Я прошу его этого не делать, что нужно вспоминать хорошее. В ответ слышу, что у него нет хороших воспоминаний. Так же, например, его ранит (приводит в бешенство, аж колотит и трясет - по его словам) слово «воняет». Я говорю это слово непроизвольно, когда сажусь в машину, а в ней пахнет топливом. А меня же не устраивает его такая бурная реакция. А еще, есть моменты (действия) которые не устраивают меня, а он мне всегда говорит что это никак не влияет на наши отношения и что слово всегда ранит больше чем действие. Подскажите, что нам делать? Как наладить отношения? Помогите, как говорится, «расставить все точки над и»
Марина , здравствуйте!
Вероятно, такие мелкие стычки - это верхушка айсберга чего-то более серьезного.
В целом, ваши отношения как можно охарактеризовать? Вы близки? Разговоры по душам есть? Стресса у мужа много в жизни?
Потому что так может проявляться кризис в отношениях, депрессия и усталость партнера и попытка получить внимание через такой деструктив.
Если же так было всегда , то вопрос просто договориться о комфорте каждого , это решается через границы
Муж говорит, что разговоров по душам нет. А я считаю, что они есть, но только если тема касается отношений меня и моих родителей, когда я говорю ему что меня не устраивает их общение со мной (так было не всегда, раньше я молчала, а теперь пытаюсь отстаивать свои границы). В этой теме он меня поддерживает. В остальном считает что я должна говорить и поступать в разных ситуациях иначе, а нет так как я это делаю
Марина , можете привести пример, где у вас расходятся мнения по поводу ваших поступков , чтобы понять суть конфликта.
Извиняетесь ли вы после «воняет»? Извиняется ли он за свои высказывания?
Добрый вечер, Марина!
Вам важно научиться понимать друг друга, уважать друг друга, даже, у каждого свои особенности. Муж не может вспомнить ничего хорошо, возможно, по причине того, что он не может забыть о старых обидах, недопониманиях. Хорошее точно есть, если Вы вместе, делайте акцент на хорошем, на романтике, на общем хобби, на просмотре фильмов.
Муж к своей машине может относиться очень серьёзно и слово "воняет" им воспринимается, как оскорбление, ведь он ухаживает за машиной, вкладывается в неё, а в машине "воняет"... Попробуйте применять другое слово и посмотрите на его реакцию, когда будете говорить, что в машине есть запах, то сразу предлагайте мужу проверить машину, либо купите вместе ароматизатор, который Вам двоим понравится.
Говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Отношения — работа двоих людей. Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Добрый день. Наверно, вы попали в ловушку, где прошлые обиды стали оружием. Я уверен, ему действительно больно, но его реакция на слово «воняет» не про запах, а про унижение, которое он когда то пережил😔. Вам надо перестать просить его забыть прошлое. Вместо этого предложите ритуал когда он злится, вы оба замолкаете на пять мин и расходитесь по разным углам. Не объясняйте, не защищайтесь. Просто пауза. Его трясёт, значит нервная система перегружена, слова тут не помогут. Действиями считайте ваше собственное спокойствие. Если он говорит, что слово ранит больше действия, поверьте ему на слово. Не доказывайте обратное🙏. Спросите себя, готовы ли вы жить с этим без переделки мужа?Если нет, то наверно пора к семейному психологу, потому что вдвоём вы только раскручиваете эту боль, а не лечите её.
Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли Вы просто сесть рядом и помолчать, держась за руки, без попыток сразу всё обсудить?
Прежде чем расставлять точки, важно понять главное…его боль не про слово воняет а про то, что он не чувствует себя в безопасности рядом с Вами… Когда человек трясётся от ярости, это крик о помощи, а не каприз!! Попробуйте на время заменить это слово на «пахнет бензином» или «тяжелый воздух». Да, странно, но это снизит накал. ((
Про воспоминания…Говорить не делай так бесполезно. Вместо этого признайте его боль вслух, Я слышу, тебе было очень больно. Мне жаль(( Без обесценивания. А потом уже добавляйте своё-а мне не хватает наших светлых моментов(. Не заставляйте его их искать, создавайте сами…Сходите в кафе, где раньше любили. Или просто испеките пирог.
Относительно действий против слов. Муж прав в одном слово действительно может ранить глубже, чем пощёчина. (( Но и его реакция на бытовые вещи это зона его ответственности!!!!!Предложите ему простую вещь….когда его колотит, пусть выходит из машины на минуту. Без объяснений..А Вы в это время глубоко вздохнёте. Это остановит круговорот обид!!
Не пытайтесь выяснить, кто прав. Разделите проблемы на мои, твои и наши.. Его прошлое и его реакции это его работа. Ваше слово воняет ваша работа (попробуйте замечать за собой автоматом). А вот частое недовольство друг другом это уже общее поле((Заведите смешную фразу-якорь вроде…стоп, опять ссора из-за воздуха!Улыбнитесь и смените тему. Поначалу будет странно, но нейронные связи перестраиваются долго..Без волшебной таблетки, увы!! Но если через месяц ничего не изменится, идите к семейному психологу. Не потому что вы плохие, а потому что больно смотреть, как два родных человека мучают друг друга((
Здравствуйте Марина. Первостепенно, хочется сказать, вы с супругом, чтобы это изменить должны хотеть этого оба. Если у кого-то из вас есть сомнения в том, что он будет над собой и над отношениями работать, то все напрасно. Конечно ваш муж помнит хорошее в прошлом, просто он хочет указывать на плохое, это больше походит на манипуляцию с его стороны и попытку вызвать чувство вины. Так же претензия к запаху топлива и вашей реакции. Слово "воняет" вполне применимо к запаху топлива.
Вам надо обратиться к психолошу семейному, и поработать вместе. Но пока по вашим сообщениям, кажется, что единственный человек кому все это надо - это вы.
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Семейные кризисы достаточно истощающе действуют на партнёров. Обычно, когда человек говорит о том, что у него нет хороших воспоминаний, это не является таковым. У вашего мужа накопилось много обид, а мозг устроен так, что сначала вспоминается плохое, и только потом хорошее. То, что его бесит слово "воняет" похоже на триггер. Может быть это связано с его детством, или юношеством, где это слово каким-то образом связано с ним. Какие в целом у вас с мужем отношения? Говорите ли вы о своих чувствах открыто? Есть ли у вас совместный отдых?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Марина, описанное вами очень похоже на столкновение двух разных внутренних миров, где каждый пытается защитить себя, невольно раня другого. Как будто бы идёт борьба за "правильные" чувства, вы просите от мужа адекватной (по вашему) реакции, а он от вас понимания. И чем больше каждый из вас настаивает на своем виденье ситуации, тем глубже вы застреваете в том самом своём,игнорируя внутреннее убранство другого.
Попробуйте проявить терпимость к его реагированию и признать, что вы не можете заставить его чувствовать иначе, ведь если человеку грустно, то как принудить "не грустить".
Можно вспомнить вместе приятные моменты, напомнить, что не все так плохо было в прошлом, поразмышлять, что жизнь разнообразная, и горько бывало, и сладко, и будет ещё не раз.
Можно учесть его какую то особую реакцию на слово "воняет", сказать иначе, перефразировать. Если знаете, что ему почему то больно от этого слова, то зачем ранить и проверять на психологическую выносливость.
Третий, самый сложный конфликт у вас - это восприятии душевной боли, его бьют слова, вас поступки. Здесь в чем сложность? Для него вербальный удар страшнее физического, для вас наоборот, и игра "чья боль важнее" ведёт в тупик. Можно попытаться разорвать этот круг, вы убираете неприятное слово, он перестаёт обесценивать ваши претензии к его поступкам. И обе боли имеют право на существование, потому как мы по разному ранимы, у нас у всех свои болевые точки, равняться друг на друга в данном вопросе, быть схожими не получится.
Главное, стоит прекратить попытки переделать друг друга и внушать друг другу, как надо чувствовать и на что реагировать , а на что нет. Терпимость в отношениях, к особенностям другого, внимание к травматмзации другого, к его образу мышления, восприятия, чувственного реагирования, их принятие -это как раз про умение быть рядом и договориться друг друга не ранить, ни словом, ни делом.
Здравствуйте, Марина, конечно, разного рода недопонимания естественны в отношениях между людьми, однако, важно не то, что между людьми есть разность, а то, что люди могут слышать друг друга и уважать потребности и мнение друг друга. Вам и в отношениях между Вами, важно не убедить друг друга в своей правоте, а просто разрешить каждому из Вас услышать друг друга и принять это. Например, возможно, у мужа есть потребность проговаривать что-то плохое в прошлом, можете ли Вы дать ему время, чтобы он высказался, но, потом перевести тему на что-то другое и рассказать что-то хорошее. Или например, обратить внимание на слово, которое ему не нравится ("воняет" в машине), а заменить его или сделать акцент на том, что Вам нравится в его машине. А также, предложите мужу и учесть то, что важно для Вас, что именно Вы хотели бы чтобы он услышал. Попробуйте обсудить это с мужем, проговорить не то, что важно переубедить друг друга, а услышать и показать ему то, что Вы можете это сделать по отношению к нему и донести о своих потребностях. Вы можете посмотреть то, как Вы с мужем можете взаимодействовать с мужем.
Здравствуйте.
Нужен совместный разбор того, что не нравится и мужу, и вам в отношениях. Если каждый знает, что что-то болезненным было в прошлом..то почему бы не обговорить эти моменты и отпустить их? Что его задело, почему, обращать внимание на то, что это больше не повторяется. Для чего возвращаться в прошлое, которое изменить невозможно. Пока застревает в прошлом..он не видит настоящего.
Если он такой ранимый и обидчивый..попробуйте избегать острые, колкие, резкие слова, можно заменять их на более мягкие..не воняет, а неприятный запах, пахнет не очень.
Определите с ним запретные темы, которые вызывают бурные эмоции. Останавливайте друг друга..когда понимаете, что сейчас произойдет конфликт или..когда он уже начинает переходить в негативные эмоции, повышать тон и тд.
Здравствуйте.
Спасибо, что поделились.
То, что Вы описываете, коротко звучит так: Вы просите его не застревать в прошлом, он просит Вас не употреблять определённые слова, и каждый из вас чувствует, что его не слышат.
Здесь важно заметить главное: вы оба пытаетесь защитить свои раны, но делаете это так, что это ранит другого. Давайте разберем это без поиска виноватого. Когда человек постоянно говорит о боли прошлого и не видит хорошего, это не про вредность. Это про то, что его психика застряла в травматическом опыте. Он не выбирает страдать, он не может иначе. Ваша просьба «вспоминай хорошее» для него может звучать как обесценивание его боли, он может слышать: «Ты не имеешь права так страдать, просто будь позитивным».
Его реакция на слово «воняет» (до дрожи). Это не про каприз. Это сенсорная или эмоциональная триггер-реакция. Слово могло быть связано с каким-то унизительным или травматичным событием в его жизни. И ваше «непроизвольно» — это тоже не злой умысел, но для него это попадание в больное место. Вы не знаете, что стоит за этим словом.
Его фраза «слово всегда ранит больше, чем действие». Это не манипуляция, это его реальность. Он живёт в мире, где слова имеют огромную разрушительную силу. И когда Вы просите его «не реагировать», Вы просите его отключить часть его нервной системы, что невозможно. Главный вопрос здесь не «кто прав», а «почему вы оба никак не можете остановиться в этом круге?» Вы пишете, что вас не устраивает его реакция, а его не устраивает ваше слово. Вы оба как будто ждёте, что другой изменится первым. Но так не работает.
Подумайте вот о чём: если бы Вы могли прожить неделю, вообще не произнося слово «воняет» и не комментируя его воспоминания о прошлом, что бы Вы почувствовали? Это был бы акт заботы о его ране или действие, как будто Вы проиграли?
Здравствуйте, Марина! То, что Вы описываете — это лишь малая часть проблемы. Причина кроется глубже.
Тут вопрос в коммуникации и умении выстраивать границы. Надо учиться открыто говорить о своих эмоциях.
Рекомендую почитать книгу Дж Грей "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры", там много полезных рекомендаций по выстраиванию коммуникации.
Марина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку. Понимаю, насколько тяжело быть в таких отношениях, как на пороховой бочке.
И суть здесь кроется в том, что у вашего мужчины есть много подавленных эмоций. Если его простое слово воняет, выводит так из себя до трясучки, ты-то как раз об этом.
Слово является неким триггером, когда все подавленные эмоции выходят наружу. Отсюда и его колкие слова в ваш адрес в том, что у него нет хороших воспоминаний. На самом деле они есть, но они лежат под большим слоем вот этих негативных эмоций, негативных воспоминаний.
Тот момент, что он не реагирует на то, что вы говорите, что вам не нравятся какие-то его действия, отмахиваться от них обесценивает, это опять же про его эмоциональное состояние. Он контролирует свои эмоции через подавление.
Потому что если он примет ваше возражение, вы их начнёте обсуждать, эти эмоции выплеснутся, и это будет скандалы, это будут крики. Он это понимает, осознает, но вот действует неправильно, только увеличивает эту сложность.
Что нам делать, чтобы улучшить отношения. Вам научиться верифицировать его эмоции, когда его трясёт, когда он злой, тихо, спокойно, не пренебрежительно, с пониманием и сочувствием произнесите: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, понимаю, что это слово тебя задело». Уже момент принятия эмоций сбавит их интенсивность.
Второй момент: берите практику, которая называется «Честный четверг». Каждый четверг в течение часа, каждый по полчаса, вы говорите о том, что вам понравилось, не понравилось за эту неделю. И воспринимаете такой разговор не как критику никак, как нападение, а как мягкий терапевтический подсвет, где ваши отношения могут расти и развиваться.
Такой практикой каждый из вас покажет свою эмоциональную позицию и свои потребности.
Похожие вопросы по теме
- 1 Февраля 20231 ответ
- 7 Марта 202413 ответов
- 11 Февраля 202514 ответов
- 1 Мая 20253 ответа