Что вас беспокоит?
Знакомство
Здравствуйте. В конце января 2022 года у меня умер дедушка. Я его очень люблю, вся моя семья переживает до сих пор болезненно это событие. Он мне практически заменил папу. В конце марта 2022 года я познакомилась с парней. Общались два дня всего лишь. Потом познакомилась еще с группой ребят в течении марта-апреля. Прекратила общения. И самое последнее мое знакомство было в мае, которое длилось май, июнь и июль. Думала, что нашла свое счастье, учитывая, что все это время у меня уже был молодой человек. С начала августа больше не знакомлюсь, мне это не надо на данный момент. Единственное, что меня до сих пор гложет - это вина перед дедушкой за эти никчемные знакомства. Чувствую себя виновной в том, что делала, вместо того, чтоб носить траур. По дедушке до сих пор скучаю. Из-за этих знакомств у меня депрессия была ноябрь и декабрь 2022 г. из-за того, что так быстро забыла о дедушке будто бы. Уделяла свое время ненужным мне людям. Стоит дедушкина фотография на комоде и постоянно у него прошу прощение за это и плачу... что ничего не изменить. Помогите в данной ситуации. Как справиться...
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы вините себя, словно наказывая за то, что так сложилось. Вы встречались, Вы хотите отношений, но не сложилось и Вы испытываете боль и эту боль Вы перекладываете в вину перед дедушкой.
Подумайте, дедушка любил Вас и разве он осуждал бы Вас за то, что Вы ищите счастья, хотите быть счастливой и любимой? НЕТ! Он дал бы Вам и своё Благословение и вряд ли ему нужно было бы винить Вас! Он отпускает и оставляет с Вами своё тепло. Вам важно искать прощения не от дедушки, а от себя!
Елена, сейчас такой момент, что я реально всех их ненавижу, что эти люди появлялись в моей жизни, когда как тогдашнее время, мне было с ними весело...Рассказывала о дедушке, будто бы он просто уехал...Я только сейчас начинаю понимать, что его больше физически нет с нами.
Елена, почему все нормальные люди носят траур, а меня будто бы переклинило, знаете, будто бы ничего и не случилось, будто бы он просто уехал. Это нормально?
Принятый ответ
Лена, соболезную Вашей потере...
Как на самом деле, забыли ли Вы о дедушке, когда с кем-то общались и знакомились?
Вы как будто себе запрещаете жить настоящей жизнью. Но вполне можно проживать потерю близкого человека, горевать, тосковать по нему, но в то же время вести свою жизнь дальше, она не закончилась. И дедушка наверно вряд ли бы хотел, чтобы Вы на длительное время ушли в себя и только носили по нему траур, забывая жить. Смерть - это один из этапов жизненного пути.
Жить своей жизнью - это не предательство памяти дедушки. И нет четко выраженных правил - как и сколько горевать.
Что Вам дали эти знакомства? Обвинял ли кто-нибудь из родни Вас в том, что Вы знакомились вместо траура?
Наталья, скорее всего мне бы сказали, что наоборот хорошо. Я даже не знаю...
Лена, а какие чувства возникают, когда ты думаешь о дедушке?
Каким он был человеком?
Наталья, он мне папу заменил. Вырастил меня. В последние года он часто говорил о смерти, "Вот умру я, а ты потом будешь жалеть, что пререкалась со мной". И я очень жалею, что много чего не успела ему сказать. Он меня очень любит, я практически жила с ними с бабушкой и дедушкой. Постоянно, когда хожу сейчас в бабушке, я до сих пор говорю, что пошла не к бабушке, а к бабе с дедой. Мне до сих пор кажется, что он просто уехал и когда-нибудь вернется. Моя психика не хочет воспринимать его смерть. Как бы я говорю об этом, что дедушки не хватает, если мы сидим за столом семьей и сама того не осознаю будто бы, что говорю, хотя сразу же бегут слезы
Наталья, я просто не знаю, все эти знакомства были никчемные. но тогда мне казалось, что все идет хорошо. И я виню себя за то, что вообще с кем-то общалась. Типо у меня же умер дедушка, а я знакомства завожу...
Наталья, будто бы ничего не случилось, жила обычной жизнью, много пила тогда еще. Говорила всем о дедушке каким он был, очень запутано себя вела... Сейчас я в шоке от того происходящего... даже после его смерти я умудрилась так себя повести
Лена, человек никогда не знает как он будет проживать утрату близкого человека. Кто-то надолго уходит вовнутрь себя, кто-то наоборот становится очень общительным, кто-то заводит блоги, знакомства и тд. Вообще судя по твоим словам, ты как будто еще не приняла его уход, нет завершения действия и нет осознания, что потеря необратима. Кто-то так живет всю жизнь, думая, что родственник где-то в командировке, но это как нежелание отпускать. А кто-то думая, что родственник в командировке - запрещает жить себе - "родственник-то вернется". Если говорить о классических стадиях горевания: шок и отрицание потери, агрессия на себя/родственников/врачей и тд., стадия торга - а если бы я сделала так, то дедушка бы не умер;стадия депрессии и стадия принятия ситуация, тихой грусти с улыбкой и хранения светлых воспоминаний о человеке - на какой ты, как думаешь?
Наталья, скорее всего стадия торга.
У меня до сих пор неполное принятие, что его нет, и я так же думаю, а что было бы, если...Я сама точно не могу сказать, тк эмоции всегда разные...Но почему-то меня больше всего бесит тот факт, что я тогда знакомилась...
По поводу сожаления, что много не успела сказать - так, наверно, всегда и бывает, даже если и дни и ночи напролет общался с ушедшим, кажется, что не хватило времени на общения, еще хотя бы одной встречи. Он тебя очень любил, относился как к маленькой девочке, скорее, раз упоминал Ваши пререкания.
Испытывая это чувство вины, как ты думаешь, что сказал бы дедушка в ответ на эти все знакомства?
Наталья, он сказал бы нашла из-за чего переживать...Всегда говорил, что никто не вечен и относился к этому очень цинично, он по своей сути был циником в какой-то степени. И я не понимаю сейчас, как я могла заводить знакомства, когда умер дедушка...У меня в голове не укладывается. А он бы сказал плюнь и разотри и живи дальше
То есть, именно сам дедушка бы не осудил и не расстроился из-за того, что ты заводила знакомства?
Получается, ты сама себя наказываешь за то, что "неправильно" горевала?
Еще такой момент - что такого негативного ты видишь в этих знакомствах именно для себя, если пока убрать в сторону ситуацию с дедушкой? Если бы дедушка был жив, ты бы по-другому к этим знакомствам относилась?
Ну и последний вопрос) Что для тебя входит в понятие - траур, горевать?
Наталья, скорее всего сидеть дома, ни с кем не общаться, быть агрессивной к другим людям...Хотя я понимаю, что это вообще неправильно...Потому что работать надо, там люди, которые не виновны в смерти дедушки. И люди вообще, которые рядом со мной находились были не виновны, я сама им дала возможность со мной общаться, из-за чего теперь жалею сильно, якобы неправильно поступила по отношению к дедушке. Умер он у меня 27 числа января 2022, на 7-й день я вообще пошла в бар и ныла незнакомому парню (познакомились в соц сети) про дедушку, говорила как так получилось, тоже виню себя за это. Алкоголь был моим спасением как мне раньше казалось. А сейчас нет. Вообщем виню себя за встречи с так сказать сейчас ненужными мне людьми...
Лена, а все-таки больше тяготит,что дедушка мог как будто обидеться, что ты не горевала, рассказывала о его смерти, своих переживаниях и тд или что общество, родные как-то осудят?
Вообще ты по натуре больше какой человек-скрытный, в себе держишь эмоции или предпочитаешь делиться?
7 дней - не так много времени для того,чтобы психика осознала хотя бы факт потери,поэтому поведение людей может стать им не свойственным. Алкоголь может открывать те желания, общения, которые в обычном состоянии не свойственны. Винишь себя за излишнюю откровенность?
Наталья, очень виню...
Наталья, я очень открытый человек
А вообще в других ситуациях бывает такое чувство вины, когда ты бываешь слишком открытой и откровенной?
Наталья, ну да, но не так сильно...это видимо из-за дедушки так у меня ощущается.
В состоянии горевания некоторые чувства у нас могут затупляться, а некоторые могут наоборот сильнее ощущаться.
Попробуйте понять-какая первая мысль запускает вот это чувство вины?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Соболезную вашей утрате и Ваши чувства понятны - это очень родной, близкий вам человек.
И да, вы правы всегда психика требует времени для проживания утраты, горевания.
На тот момент Ваша психика выбрала такую "модель избегания" - так бывает - это защитный механизм - не замечать того, что произошло и даже усилить свои эмоции положительные.
Тогда для Вас это было спасением - иначе прожить это состояние было бы скорее всего очень и очень сложно - и психика выбрала защиту.
Теперь, прошло время, немного восстановилась нервное перенапряжение и Вы вернулись в реальные ощущения - а так больно сейчас и грустно так как все равно потеря требует горевания. И значит именно сейчас пришло время погрустить, повспоминать по любимому дедушке и поблагодарить его за все, что он вам дал, за то, что теперь Вы можете создавать что то хорошее в жизни и продолжать таким образом его путь на земле.
А чувство вины - это сейчас как бы "ложное" состояние - когда Вы вернулись в реальность и стали анализировать - а что же было тогда - а тогда на тот момент вы были в тяжелом стрессовом состоянии,которое проявилось в "отрицании и не принятии" травмирующего фактора.
Поэтому сейчас подарите это время для воспоминаний о дедушке, для гореваний и возрождения того светлого и доброго, что было между вами - так как именно это навсегда и оставит его в вашем сердце.
Это состояние необходимо, чтобы теперь прожить моменты горя, которые не получилось тогда, когда Вы "упали" в травму.
на самом деле Вы как раз сейчас находитесь в сложном постравматическом состоянии - осознании происходящего. Вы огромная молодец, что потихоньку позволяете себе соприкоснуться с теми моментами, проживаете боль. Постепенно этот этап пройдет. И Вам обязательно станет легче. А в сердце останется светлая память о дедушке и знание, что его мудрость, его поддержка всегда будут с Вами.
Ольга, очень тяжело эмоционально...Тогда когда знакомилась мне казалось, что прошло уже достаточно времени, и я сама по своей натуре человек очень общительный, для меня новые знакомства просто расплюнуть. Легко иду на контакт с незнакомым для меня человеком...Очень наивная.
Ольга, мне кажется, что все это время у меня было непринятие смерти дедушки, и только сейчас я начинаю как-то маленько осознавать, думать, и говорить себе почему я так поступила после его смерти, почему я начинала новые знакомства и прихожу в ужас.
Елена, понимаю вас и конечно тяжело - Вы так еще и не прожили эти эмоции, а только в процессе. дайте себе время. не торопите, побудьте собой и с собой(прогорюйте и ситуацию, и то что вам не нравилось и примите это как факт того, что это было).
Елена, да именно так и есть: Вы в момент смерти дедушки испытали психотравму и Ваша психика выбрала на тот момент самый подходящий "спасательный круг" не замечать. Но это происходило в травме - Вы и не могли это осознавать, так как здоровая часть психики была лишена возможности достучаться до реальности.
В тот момент все, что происходило Вы делали из позиции своей травмированной части для которой именно это было спасением. И винить себя это не совсем то... Так как это все равно, что сравнивать с тем, что Вы засунули руку в кипяток(это потеря дедушки) и будете ее дальше продолжать держать. Тогда психика заставила вас "высунуть руку" - иначе это было бы невыносимо для Вас. Но так же она не дала Вам ее залечить(то есть прогоревать, осознать потерю). Поэтому сейчас больно эмоционально, так как вы теперь вернулись к проживанию потери - но это и есть очень хороший признак - теперь вы готовы это прожить, теперь Вы смотрите на мир из своей здоровой части. А то что пытаетесь "винить" это опять подключается "механизм" привычка травмы - постепенно работайте с ней - а это и есть проживите потерю дедушки и начните жить так как считаете верным для себя.
В тот момент Вы не могли! Никак не могли поступить иначе - мы не можем полностью управлять процессом находясь в травме. Но Вы прошли, справились и теперь возвращаетесь к себе.
Помогите себе самой восстановиться. А то что пишите по поводу - легко идете на контакт, доверяете - а выбираете не тех - здесь уже совсем другая задача: научиться на том опыте видеть, как я захожу в отношения, что ищу в них, что заставляет выбирать не тех. То есть Ваш опыт он ценен тем, что Вы можете проанализировать и изменить стратегию. Здесь как ра зВы управляете собой))
Но для начала надо понять - а каких отношений хочу? А какой я там хочу быть? А как хочу чтобы со мной поступали и как ни когда? И как я там себя чувствую в моих хороших отношениях? А потом уже посмотреть чего для этого не хватает и ставить задачи.
Принятый ответ
Здравствуйте Лена!
Общение и знакомство с парнями, о которых вы пишите, совсем не входит в понятие траура. Так что вины вашей в таком естественном для любого человека нет. Траур предполагает воздержание от каких – либо шумных празднеств (свадьбы, многочисленные гулянки по поводу дня рождения и др.) Вы не пишете чём-либо подобном и значит с должным уважением и почтением относитесь к памяти о вашем дедушке.
Принятый ответ
Добрый день, Лена!
Жизнь продолжается. На тот момент Вы поступили так, как посчитали нужным, в Вашем поступке нет ничего страшного, Вы потеряли дедушку, Вы грустили, но Вы не можете быть в этом состоянии всегда. Жизнь идёт и нужно её строить. Вы не забыли дедушку, Вы помните о нём. Но важно не забывать о себе и о своей жизни.
За что Вы вините себя сейчас? Вы ведь не вернёте прошлое, у Вас есть "здесь и сейчас", есть жизнь сейчас с реальными людьми. Какие у Вас планы? Мечты?
Если Вам сложно справиться со своим состоянием, то нужно очно обратиться к психотерапевту или к психологу.
Здравствуйте!
Вы потеряли близкого и любимого человека.
Психика выбрала пережить то, что случилось именно таким образом. Возможно знакомствами с новыми людьми вы как бы хотели закрыть ту зияющую дыру, которая образовалась в вас после потери дедушки. Не вините себя за это. Вы справлялись с горем как могли. Сейчас имеет смысл отгоревать все стадии , которые ещё остались не прожиты, чтобы отпустить эти тягостные чувства и продолжить жить Дальше. Думаю ваш дедушка хотел бы вам счастливой жизни!
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 202527 ответов
- 25 Сентября 20255 ответов
- 23 Октября 20241 ответ
- 20 Сентября 202411 ответов
- 12 Июня 20247 ответов
- 20 Апреля 20241 ответ
- 22 Января 20249 ответов
- 26 Октября 20228 ответов
- 1 Января 20223 ответа
- 1 Мая 20211 ответ