Что вас беспокоит?
Как сказать 5летнему ребенку о смерти дедушки
Добрый день. Очень нужна подсказка как быть. Сегодня умер наш дедушка (от онкологии). Как мне рассказать сыну, что его дедушка умер, чтобы ненавредить ребенку. Ребенку 5,5 лет. С дедушкой общался не прям часто, но общался. Знает что дедушка болел (просто болел, что конкретно мы не говорили, но т.к я как сын часта к нему уезжал, он знал что я еду помогать дедушке) Вопрос как правильно сообщить? Говорить ли "улетел на облочко" или это ошибка и лучше прямо сказать что умер? Брать ли ребенка на похороны? Подскажите пожалуйста очень нужно понять уже сейчас.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Андрей , здравствуйте!
Брать на похороны лучше не стоит, ребёнок все же еще мал и он может либо ничего не понять (в лучшем случае), либо излишне впечатлиться, напугаться и тд.
А по поводу как сказать: говорите честно, но на том языке , который понятен ребёнку. Можно сказать, что дедушка умер, если ребёнок будет узнавать что это, куда пропал дедушка и тд. То можно пока что пользоваться метафорой «живет на облачках «. Можно ребёнку прочитать книгу «Как мой дедушка стал вишней». Эта книга на тему смерти для деток , тогда ребёнку будет более понятно и вам спокойнее. Не пугайтесь , если ребенок начнет играть во что-то подобное - что кто-то умер в игре и тд , если будет бояться , что умрет мама или папа - это частые вопросы и переживания у деток. Главное , в этой теме не эмоционировать, тогда для ребенка это будет менее травматично .
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования вашей утрате. Говорить о том, что дедушка улетел, или уснул не стоит. В этом возрасте дети воспринимают все буквально. Можно говорить прямо, но говорить очень мягко, объясняя. Обозначьте, что дедушка болел, и лечение не смогло ему помочь, потому что дедушке было уже много лет. Можно сказать, что сердце дедушки больше не работает, и что это называется смертью. Обязательно обозначьте, что дедушки больше нет, но вы всегда будете его помнить и любить. Говорите об этом тихим мягким голосом. После того, как скажите, посидите с ребенком, он может задавать вопросы. Ребенок может задать вопросы, заплакать, может часто переспрашивать, будьте спокойны, объясняйте. По поводу прощания мнение не однозначно. Я бы рекомендовала вам не брать ребенка на прощание с дедушкой. Все же это большой стресс для не окрепшей детской психики.
Здравствуйте. В такой ситуации ребенку лучше сказать правду простыми и понятными словами. Фразы вроде "улетел на облачко" могут запутать ребенка: он может начать ждать, что дедушка вернется, или бояться, что другие близкие тоже "улетят". Для дошкольника понятие смерти еще формируется, поэтому лучше использовать спокойные прямые слова: "Дедушка умер. Это значит, что его тело перестало работать, он больше не сможет с нами разговаривать, приходить и обнимать нас".
Не нужно подробно рассказывать о болезни, если ребенок сам не спрашивает. Можно добавить: "Дедушка долго болел, врачи помогали ему, но так получилось, что он умер". Важно дать возможность задавать вопросы и отвечать на них честно, даже если ребенок будет возвращаться к этой теме несколько раз.
Брать ли на похороны - зависит от самого ребенка и семьи. Если есть возможность подготовить его, объяснить заранее, что он увидит, кто там будет и что люди могут плакать, участие может помочь ему попрощаться. Но заставлять ребенка идти не нужно. Можно предложить: "Ты хочешь попрощаться с дедушкой?" и принять его ответ.
Еще обратите внимание на свою мысль: "нужно сказать так, чтобы не навредить". В ней есть желание полностью защитить ребенка от боли, это понятно. Но из чего следует, что любая грусть причиняет вред? Дети могут переживать потерю, задавать вопросы, плакать - и при поддержке взрослых постепенно учатся справляться с такими событиями. Самое ценное для него сейчас - спокойный взрослый рядом, который может выдержать его чувства.
Здравствуйте, Андрей!
Примите соболезнования по утрате!
На похороны идти не обязательно. Для ребенка 5,5 лет это не является необходимым этапом переживания утраты.
Если он не просится, то не стоит. Похороны могут оказаться эмоционально тяжелыми и непонятными для ребенка.
Достаточно спокойно рассказать о смерти дедушки, ответить на вопросы, а попрощаться можно по-другому: посмотреть фотографии, вспомнить хорошие моменты, зажечь свечу или сходить на могилу позже, когда пройдет самое тяжелое время.
Сказать очень бережно. В 5,5 лет ребенок уже способен понять, что такое смерть, если объяснить простыми словами.
Можно сказать так: «У меня есть грустная новость. Дедушка сегодня умер. Он долго болел, и врачи уже не могли ему помочь. Теперь его больше не будет рядом с нами, и мы не сможем с ним встречаться. Нам всем сейчас очень грустно, и это нормально».
Не используйте фразы «улетел на облачко», «уснул», «ушел». Они могут запутать ребенка.
Доброго дня, Андрей. Я искренне соболезную вам и вашей семье!! Держитесь!
В вашей ситуации, я рекомендую вам поговорить с ребенком на самом обычном, простом человеческом языке. Постарайтесь рассказать ему всю правду о том, что произошло. Не нужно придумывать сказки, по типу облачков и пр.... Просто, постарайтесь сообщить ему эту новость, максимально мягко, "детским" языком. Если вам сложно будет ему самостоятельно это сообщить, вы можете обратиться за помощью к психологу, который работает с данной тематикой, с ребятишками. Брать ли ребенка на похороны, это должно быть только ваше решение. Сложно сказать, мы можем только предположить ... К большому сожалению, мы не знаем, как в тот момент, отреагирует психика сына, ведь он может и очень сильно напугаться, криков, плача, посторонних людей, родственников, а может и совершенно спокойно на это всё отреагировать. Ваша задача сейчас, максимально, не навредить ребенку... Я понимаю, как вам сейчас не легко, но постарайтесь принять максимально взвешенное правильное решение!
Здравствуйте, Андрей.
Да, важно сказать ребенку, что дедушка умер, без подробностей и метафор. А также подтвердить его чувства, что это очень грустно, печально. Очень важно дать ребенку выражать чувства: плакать, злиться, грустить и проводить время вместе, отвечать на вопросы, вспоминать дедушку вместе. Также не прятать своих чувств и слез. Ребенок должен усвоить этот ритуал грусти и прощания.
Брать или не брать на похороны - решать вам. Вы можете взять его на какую-то часть похорон, но важно объяснить простыми словами, что там будет и быть готовыми в любой момент его увести.
В целом обычно дети легче переживают смерть, чем взрослые, но всё же несколько недель наблюдайте за изменениями в его поведении. Если будут резкие изменения, например, нарушится сон или появится агрессия, нужно будет обратиться к психологу.
Здравствуйте!
В такой момент очень важно быть открытыми ребенку и помочь ему узнать ответы на свои вопросы. Это сказать про смерть дедушки-в такой форме которая доступна ребенку. Не стоит вдаваться в подробности-обычно, деткам достаточно самого главного:что дедушка умер, что теперь его не будет рядом с нами, но мы будем его вспоминать(смотреть фотографии, готовить его любимый пирог и тд.). Сейчас можно прочитать книги с ним на эту тему:"Любовь не умирает"Григорян,"А дедушка в костюме?"Фрид А. Это и мультфильмы на эту тему:"Король лев", "Земля до начала времен". Сейчас отвечайте только на его вопросы-не уходите в подробности. Малышу будет достаточно простого объяснения. а потом-помочь ему это прожить-он может иногда грустить, задавать опять те же вопросы-это нормально. Показывать свою грусть-тоже хорошо, чтобы и он мог понимать, что с вами происходит и что причина не в нем)А так же-что проявлять эмоции нормально.
Здравствуйте, Андрей! Сейчас, когда среди взрослых суета, траурные эмоции пока ничего не говорите ребёнку. На похороны, на кладбище тоже рекомендовала бы не брать.
Чуть позже в спокойной обстановке прямо поговорите с ребёнком, расскажите, как есть, что дедушка болел, потом умер, так бывает. Избегайте афоризмов "улетел на облачка" или что-то подобное. Дети очень чувствительны. Можете объяснить на доступном ребёнку языке кратко, что организм не выдержал, перестал работать.
Да, могут возникнуть вопросы, он может по 10 раз на день переспрашивает, оточнять информацию, перерабатывать. Будьте готовы повторить. Можно после разговора придумать ритуал прощания, посмотреть фотоальбом, фотографии дедушки.
Здравствуйте, Андрей, примите мою поддержку..в таком возрасте у ребёнка нет понимания смерти, это будет формироваться с возрастом. Вы указываете, что ребёнок не так часто общался с дедушкой и что его смерть вряд ли будет остро сказываться на состоянии ребёнка. То, что Вы будете говорить ребёнку важно чтобы перекликалось с Вашим представлением о смерти, чтобы Вы смогли отвечать на вопросы или возвращаться к этой теме, когда ребёнок будет задавать вопросы. Вы закладываете базу, но теми словами, которые может понять ребёнок. Версия о том, что "дедушка на облачке" будет непонятна ребёнку - почему он там, когда вернется, что всё это значит.
Помните, что важно не то, какими словами это сказать, а как при этом Вы будете говорить, чтобы передать ребёнку чувство безопасности в том числе и спокойно отвечать на его вопросы. Можно сказать о том, что дедушка болел и сейчас он умер, его нет, объяснить, что это значит, что происходит с человеком и с телом. А на похороны брать или нет также решать Вам, только объясняя правила поведения на похоронах. Это место и церемония не для детей в плане понимания для них, это непонятный ритуал, столкновение со смертью и разными родными людьми, которые по-разному могут реагировать на смерть, столкновение с разными эмоциями, возможно, что лучше ребёнку там не присутствовать.
Здравствуйте! В этом возрасте ребёнок уже способен воспринимать такие жизненные моменты. Лучше сказать как есть, что дедушка умер, он болел - о чём ребенок уже знает. Дедушку нужно хоронить и все пойдут его проводить и попрощаться с ним. Спросите, хочет ли ребёнок проводить и попрощаться с ним, если согласиться, то расскажите, что он там может увидеть, чтобы его это сильно не напугало, как нужно себя там вести. Если не захочет, то не нужно настаивать.
А вообще смотрите по ситуации, если сам ребёнок сильно тревожный или впечатлительный, то не нужно ему посещать этот траурный ритуал.
Здравствуйте!
Когда говорите с ребёнком 5,5 лет о смерти, лучше избегать фраз вроде «улетел на облачко», «уснул» или «ушёл». из‑за таких метафор ребёнок может ждать, что дедушка вернётся, или бояться, что то же самое случится с другими родными.
Скажите прямо, но очень мягко, например так: «У меня грустная новость — дедушка умер». Потом простыми словами поясните, что это значит: «Тело дедушки больше не работает, поэтому он уже не сможет с нами разговаривать, обнимать нас или приходить в гости».
Если сын спросит, почему так вышло, ответьте честно, но без лишних подробностей: «Дедушка долго болел, врачи старались ему помочь, но болезнь была очень сильной, и организм не смог с ней справиться». Если ребёнок не задаёт вопросов про болезнь, не нужно самому углубляться в медицинские детали.
Обязательно сразу скажите, чтобы у ребёнка не появилось чувства вины: «Ты ничего плохого не сделал, и никто не виноват в том, что случилось».
Что касается похорон: лучше не брать ребёнка туда. Вид гроба и сильные эмоции окружающих взрослых могут сильно напугать малыша.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20191 ответ
- 17 Ноября 20193 ответа
- 18 Декабря 20209 ответов
- 27 Апреля 20215 ответов