Что вас беспокоит?
Сложные отношения с мамой
Добрый день,я единственная дочь,мама очень меня любила,растила одна,с папой разошлись,ту он пил,но в хороших отношениях и общаемся все. Всегда были хорошие отношения,все завидовали. Но я выросла,сначала в 19 лет она была против моих отношений с парнем,но мы все равно встречались и через 5 лет я родила дочку,но будучи беременной ушла от мужа,не сложилось у нас,он был не готов к семье от слова совсем. Сначала с дочкой жили с мамой вместе ,когда она пошла в сад ,переехали в свою квартиру.И вот 3,5 года назад я познакомилась с моим нынешним супругом,он с мамой вместе работал,и тут все началось..точнее усугубилось,она была против,но мы в итоге поженились,мама помогает с внучкой,безумно ее любит,но это просто кошмар,она каждый раз приходя к нам(отводит и забирает из школы) тычет чем-то неубранным,считает,что только она все делает для внучки,а мы поскольку постольку,уверена ,что Арина нам не нужна,сначала убеждала,что мой муж ее не любит (это абсолютно не так),на свадьбе дочка расплакалась от избытка чувств т радости,мы всегда с ней ,и муж и я,мне при сложных отношениях ничего маме ни рассказывать не хочется ни обсуждать,все воспринимается в штыки и потом упрекает,что она лишняя,никому ненужная,брошенная..Хотя я пытаюсь ей объяснить ,что это не так,всегда ее зовёт с собой,когда едем к его родителям-она сама не хочет,пару раз только согласилась ,сейчас я беременна ,она никак не интересуется моим самочувствием(я предполагаю что в ее голове потому что я не хочу ничего говорить,но я всегда готова пообщаться и никогда в жизни не упрекала и не оскорбляла,всегда в ссорах сдерживаю себя,чтоб не обидеть,не говорю лишнего сгоряча,чтоб не задеть,а она наоборот,знает как словом ударить побольнее..говорила,что у нее все близкие умерли(имела ввиду свою маму папу и тетю) ,ушла год назад на пенсию,но хочет выйти снова на работу,хотя мне скоро рожать,я и не прошу ее любить вторую внучку и помогать,всегда говорю ,делай так,как тебе лучше и комфортнее,я не знаю,как быть,я устала,но сама я переживаю каждый раз..Хотя она считает,что мне все равно ,наверно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что делитесь своими чувствами здесь, надеюсь это даёт немного облегчения. Уточните, пожалуйста, поподробнее, какую помощь хотели бы получить здесь?
Майя, наверно,способ,чтоб не так остро реагировать,я понимаю,что маму я не изменю,но мне надо как то не так остро реагировать,я абсолютно неконфликтный человек и мне очень тяжело получается что жить в постоянном конфликте,хотя я с ней не ссорюсь,это она обижается
Принятый ответ
Здравствуйте, по каким именно причинам к вас сложились такие отношения в последующем, что-то спровоцировало, возможно мама рисовала у себя в голове другую историю. Тем более , если у вас были очень близкие привязанные отношения, это могло сказаться именно таким образом, что ни один кандидат в мужья был бы не идеален… тем более у вас сейчас беременность, ваши эмоции обострены. Попробуйте посетить психолога очно, чтобы немедикаментозно он вам помог.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана. В вашей ситуации прослеживается незавершенная сепарация со стороны мамы.
Она не может Вас отпустить, неосознно пытается удержать возле себя- проявляется в отрицании Ваших мужей. Манипуляции использует для создания чувства вины. Старайтесь выстраивать личные границы при общении с мамой, это не быстрый процесс, но результативный для обеих сторон. Так же рекомендую обратиться за консультацией к психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана
Все, что делала и делает ваша мама - исключительно из огромной любви и привязанности к вам. Просто она вот таким образом ее проявляет. Желая вам всего лучшего она вот так перегибает палку
Не имея возможности изменить маму (да это и не надо делать) , вы имеете возможность изменить свое восприятие ее проявлений любви. Относитесь к ней более спокойно. пусть ворчит, пусть поучает - вы ведь знаете, что вы - отличная мать, жена и дочь. Ну а мама вот так выражает свои чувства. Смените гнев на милость, неприятие - на понимание, раздражение - на благодарность.Смотрите на происходящее не привычным взглядом, где мама , скорее мешает и раздражает, а под другим углом - мама так старается вас обезопасить. . Мамино мнение просто уважайте. но имейте свое и делайте так, как сама считаете нужным
Дарья, спасибо,я так и делаю,не вступаю в конфликты,не провоцирую ссоры ,сдерживаюсь ,если понимаю,что могу вспылить-просто не отвечаю. Но каждый день практически,хотя бывают исключения,она уходит обиженная,как я это называю «в образе», мне как человеку неконфликтному психологически сложно,я не могу абстрагироваться,постоянно об этом думаю.я ей очень благодарна,мы живем в ее квартире(2х ком),она в моей однушек,с ее инициативы мы менялись,чтоб у дочки своя комната была,но сейчас она попросила выписаться,чтоб не прописать туда второго ребенка,я не чувствую себя дома абсолютно в этой квартире,но принципиально меняться назад тоже не хотелось бы,вчетвером в однушке сложновато будет,да и до школы далеко,и вроде все что она делает из благих побуждений,но после этого потом вечное чувство вины
Ваша мама взрослый человек, вполне дееспособный. То, что она , обижаясь на вас, навязывает вам чувство вины - это ее такая своеобразная игра по привлечению вашего внимания. Попробуйте ей его давать, но удобными для вас способами. так же помните, что нельзя обидеть но можно обидеться - обижаться на вас - это выбор мамы. Она его сама делает . И влиять на него вы не можете.
Старайтесь не фиксировать свое внимание на выражение ее лица, на ее поведении. Ведь вам сейчас, как никогда, самой нужно поддержка, забота и внимание. Сместите фокус своего внимания с "маминых дел" на свои. Приятные подготовки к появлению малыша, игры со старшей дочкой, забота о себе. Не принимайте условия маминой игры. Играйте по своим правилам
Дарья, спасибо большое!
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана.
Наверно, обидно было слышать от мамы, что ее близкие умерли, а вас как будто близкой она не считает? Хотя, по вашим словам, помогает много.
Если бы можно было подобрать образ или символ ваших с мамой отношений, что бы это было?
Анна, обидно да,при этом она говорит,что любит меня и я верю ей,она как-то на дне рождения,выпив лишнего сказала моей свекрови ,что не может меня отпустить.но у меня своя семья,я не отворачиваюсь от нее,всегда готова помочь,она сама все в штыки воспринимает,что все сама сделает и все в таком роде
Символ..сложно сказать,наверно весы ..вечно баланс искать,не дай бог мне что то не тем тоном сказать или еще что,итак постоянно себя контролирую,она способна обидеться на все,не написала день-обида,тебе все равно,пишешь каждый день-просто для галочки,что то не рассказываю из своих соображений-нет доверия
Да, похоже, правда, не готова принять тот факт, что вы теперь взрослая, отдельная от нее. Это непросто дается иногда.
Если отношения с мамой - это весы, где вы в этих весах, что вы в этих весах, а что и где - мама?
Анна, мама как «арбуз» условно,а я на второй чаше как гиря выравниваю баланс..наверно,так
А если вы не будете выравнивать, то что произойдет?
Анна, то ее чаша перевесит вниз и останется там,как бы на дне
И как вам сейчас, как вы про это говорите и представляете эту картину?
Анна, каждый день как борьба за баланс,но чаще ее чаша перевешивает,а я люблю баланс..
И тогда это становится похоже на вечное безуспешное стремление его обрести, куда уходит много сил и энергии.
Что вы хотите, в связи с этой всей ситуацией?
Анна, хочется или расслабиться и отпустить,но тогда скорее всего ее чаша перевесит и отношения совсем испортятся. Или как-то достучаться,чтоб не только я боролась за баланс
Суд по тому, что вы описывали, вы и так приложили усилия, чтоб "достучаться". Похоже, в этом вы бессильны. Отношения с мамой зависят не только от вас и даже не столько от вас, ведь она старше и влиятельнее в семейной иерархии.
А что значит расслабиться? Как выглядит ваше расслабление, как вы его чувствуете и можете почувствовать в отношениях с мамой?
Что представляете себе, говоря об "испорченных" отношениях с ней?
Светлана, здравствуйте.
А вы каких бы отношений хотели бы с мамой? Что должно измениться?
Ольга, хотелось бы,чтоб мама воспринимала меня как самостоятельного человека,чтоб помощь была никак бартер,тк ощущение что что бы она ни сделала(а я не отрицаю что делает она много),но хочет что то взамен и то,чего не получает.она ждёт прежнего отношения к ней,а с моей стороны стодневн этого хочу,но из за постоянного недовольства и упреков не могу и не хочу чем-то делиться,чтоб я ни сказала,она с осуждением или точнее критикой воспринимает..
Светлана, то, что мама ждёт от вас это её право, но вы конечно не обязаны оправдывать её ожидания.
В вот про чувства нужно сказать маме дословно, как вы мне здесь рассказали.
Конечно, мама не отреагирует сразу, но постепенно.
Ольга, я ей говорила,это давно уже продолжается,поэтому не раз я начинала объяснять ,что и как я чувствую..она меня не слышит,для нее она только права и все,по логике,если переживаешь,то тогда не делай так..она не раз говорила,что прежних отношений не будет,возможно так и есть,но мне хотя бы без стрессов обходиться..
Поняла.
Светлана, ну что тогда остаётся один способ - взращивать вашу стрессоустойчивость.
Вы напишите списком, какие эмоции вас зазлестывают во время контакта с мамой и с каждой из них нужно разобраться.
Скорее всего сведёт я все к чувству вины, астра у и потребности в маминой любви.
Чувство вины будет иррационально, страхи нужно посмотреть какие, ну а любовь мама даёт вам вот таким способом.
В идеале очно поработать с психологом.
Ольга, чувство вины оно есть,тк я не хочу маму обижать,но и другой я быть не хочу и не могу уже..я хочу сама принимать решения без осуждения с ее стороны,даже если они ей кажутся несовместимыми верными,мне не нравится ее позиция,что моя дочь бедный ребенок без отца,да,с ее отцом мы разведись,да он приезжает к ней ровно 2 раза в год,но сейчас у нас полноценная семья,и я знаю и вижу,что мой муж ее любит и она его тоже,своему другу в переписке она его называет папой,но для мамы это не аргумент,она так считает и все..также она ревнует моб дочь ко мне же..если та,например,у нее на выходных и спрашивает,когда мы приедем,когда должны забрать ,я учусь потихоньку с этим жить,раньше часто плакала и изводила себя,сейчас нет,но внутренне все равно очень неприятно
Светлана, безусловно неприятно, когда самый близкий человек от которого ожидаешь безусловно любви и принятия, так не делает.
Почитайте книгу пег стрип нелюбимая дочь. Возможно, что-то откликнется и вы станете устойчивые в отношениях с мамойб
Ольга, спасибо
Похожие вопросы по теме
- 13 Марта 201815 ответов
- 6 Мая 20224 ответа
- 8 Июля 20232 ответа