Что вас беспокоит?
Как уйти от мужа абьюзера?
в браке 10 лет, 2 детей. Живу в эмоциональных качелях. Терпплю оскорбления, унижения от мужа. Считаю порой себя винововатой во всех его бедах. Начиная от работы его и заканчивая агрессией в мою строну. Пытается навязать мне чувство вины, не было у него настроения ушла на кухню чтобы его не тревожить, позвонила знакомой долго разговаривала с ней. Закончила разговор, пошла легла в постель. Молча мне сказал, что мы разные. Надо бы расстаться, причина оказалась что очень долго разговаривала. масса причин, ссор таких много. я работаю на дому у меня свой как интернет магазин, под присмотром дети, учеба, кружки, домашнее хозяйство все на мне. Он решил открыть свое дело , у него на данный момент все встало. И он еще по мимо этого работает на обычной работе, но с открытием своего дела зашел в долги . И теперь на меня давит говорит давай я возьму кредит ты откроешь отдел, так как работа на дому связано с продажами. он говорит денег не хватает надо чтобы ты открыла отдел, давно хотела. Но я боюсь входить в кредит. И плюс помощи от него по дому нет, дети у менч 9 и 6 лет.За ними тоже нужно смотреть. Когда выражаю свое мнение он начинает орать , унижать меня и говорить я же говорю мы разные. Начинаю искать причины в себе, думаю может я не права что то не так, не так сделала, может надо взять кредит и идти зарабатывть больше. он говорит у других вон что, с тобой на месте топчемся. хотя 1,5 месяца он вообще не работал я одна тянула семью и квартиру все оплачивала. слово не скзаала плохого, наоброт давала время для его реализации своего дела. Мне страшно с ним что то начинать, уйти боюсь, страх , не знаю откуда он. Умом и головой понимаю устала , терпения уже нет. Может есть какие книги на данную тематику, чтобы прочитать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно у вас имеется зависимость от отношений, несмотря на то, что они такие. Взгляните честно, что вам еще мешает уйти из отношений? Что вы почувствовали, когда супруг предложил расстаться?
Татьяна, здравствуйте.
страх что буду одна, даже внутри какая то ревность , а вдруг он найдет девушку с ней у нее все будет хорошо, следовательно думала проблема во мне. наверное это первые ощущения испытываю. хотя это по сути бред такой, умом все понимаю.
Что не вывожу с ним отношения...
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга.
Мне жаль, что вам приходится жить в напряжении из-за атмосферы в отношениях с мужем. Впечатление такое, что постоянный страх - сделать что-то не так или сказать что-то не то, или наоборот, не сделать то, что он хочет.
Вы спрашиваете про книгу, но как она поможет уйти от мужа (такой вопрос в названии вашей темы)?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
А чего именно Вы боитесь? Что Вас останавливает в принятии решения уйти от мужа?
Принятый ответ
Ольга, добрый день!
Конечно, Вам тяжело. Находясь внутри абъюзивных отношений человек теряет объективное восприятие реальности и своих сил и возможностей - поэтому и страх. и тревога а как смогу, справлюсь и тд.
Но Вы уже делаете первый шаг - Вы не хотите так как было! Вы признали, что отношения которые сейчас есть Вас разрушают - и это про Вашу силу! А значит точно получится!
Сейчас первое время будет сложно, и нужна конечно помощь - прежде всего. чтобы саму себя понимать и видеть, что Вы способны на многое.
Можете обратиться к психологу, можно попросить поддержки друзей(тех, которые точно на вашей стороне).
для начала сядьте и выпишите(это важно так мозг начнет активнее работать) - всю ситуацию - все страхи и боль которую вам причиняют такие отношения - прочтите это, Вы так хотите? точно нет! Это и будет тот "маленький АД", который будет Вам напоминать - что так со мной никогда не будет. Подумайте есть ли ценность в отношениях сейчас(и это не про финансы) если есть - любите ли? Если да - что готовы сделать? Но если пока действительно хотите остаться - нужен специалист чтобы откорректировать модель поведения и восстановить ваши силы - и тогда уже более"трезвым" взглядом посмотреть - я хочу быть с ним?)
если не хочу - тогда прямо выписать план действий(по шагам и начинать!)
Да есть четкие шаги выхода из созависимых отношений.
В принятии решения могут помочь книги "Зачем он это делает" Л.Банкрофт и "Теперь это моя жизнь. Восстановление после абъюзивных отношений" Мэтт Кеннеди Дуган.
Берегите себя, детей и подумайте сейчас кто может помочь сделать первый шаг - Вы сможете, справитесь, появятся и возможность и сила и помощь! Главное начать ! И Вы уже на пути к этому)
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Патрисия Эванс, в своей книге «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят» на примере интервью с 40 женщинами объясняет как правильно реагировать на агрессию мужа и справляться с её последствиями.
Добрый день, Ольга!
"он говорит у других вон что, с тобой на месте топчемся." - Что значит "с тобой"? Почему муж на месте топчется и не меняет ничего? Какая у него ответственность? Обеспечивать семью или как у Вы договаривались?
"Но я боюсь входить в кредит. И плюс помощи от него по дому нет, дети у менч 9 и 6 лет.За ними тоже нужно смотреть." - Это желание мужа или Ваше? Важно договариваться в этом вопросе, Вы не можете за всё отвечать одна, дайте мужу возможность делать дела по дому, следить за детьми. Если Вы делаете одна и всё сама, то так и будет дальше.
Когда муж говорит "мы разные", он тем самым что получает от Вас? Оправдания? Вы пытаетесь сделать так, как хочет он в этот момент? Если да, то его манипуляции срабатывают, он знает, как сделать так, как хочет именно он.
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании. Уважайте себя, не позволяйте, чтобы муж оскорблял Вас. Если Вы начнёте ценить и уважать себя, то и окружающие будут относиться по-другому, Вы не будете принимать то, что для Вас не норма.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Ольга, здравствуйте! Похоже Вы и супруг запутались. Ваш муж не может справляться с эмоциями и выражает их не конструктивно, в форме агрессии по отношению к Вам. Не реализованный мужчина чувствует себя уязвимым, не уверенным. Вам , как женщине , нужно занять зрелую позицию. Думать о себе и завтрашнем дне, быть более уверенной и уравновешенной. Не взваливайте на себя обеспечение семьи, быт и тем более не берите кредит, не обременяйте себя. Позвольте супругу самому решать свои проблемы. Не реагируйте на упреки. Установите личные границы.
Ольга, здравствуйте.
А чего боитесь?
Похожие вопросы по теме
- 23 Сентября 20217 ответов
- 18 Июля 20243 ответа
- 24 Февраля 20251 ответ