Что вас беспокоит?
У мужа СТОСН
Что делать, если неприятно участвовать в секс терапии? С мужем вместе 4 года. Мне 26, мужу 28. В браке год. О СТОСН не знали, поэтому вся инициатива была на мне, думала это из-за неопытности мужа. За 3 года ситуация не изменилась. Полгода назад муж обратился к сексологу, где ему и поставили диагноз. С каждым годом мне становилось все неприятнее проявлять инициативу. К 4 году совместной жизни я могу проявлять к нему интерес только по настроению, которое появляется теперь очень редко. У самой при мысли о сексе с ним в голове теперь висит один цинизм и негатив. Как помочь ему и себе. О сексе говорим открыто, перепробовали много практик. Как мне восстановить к нему хорошее отношение в интимном плане?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
С чем связана проблема? После чего началась? Какие попытки борьбы были предприняты? Как муж себя проявляет в решении этой проблемы?
1. Плохие отношения с отцом. Завышенная важность партнёра.
2. С самого начала половой жизни.
3. Полностью перенимала инициативу на себя, чтобы он расслабился, использовали секс игрушки, напрямую говорили о фантазиях, стали заниматься силовым спортом, муж пробовал виагру, потом вместе стали наблюдаться у сексолога. Стали лечить невроз, который есть у обоих ,стали выравнивать отношения с родителями. Лечение дошло до секс терапии и тут внезапно я не могу застать себя идти на встречу. Секс очень люблю в этой области проблем у меня никогда не было.
4. Муж старается, очень бесится, когда одновременно хочет инициировать секс и не может, начинается тревога, мысли уходят куда-то в сторону.
Эти мысли как раз и создают синдром. Борьба с ними это главная задача. Первое - Нужно понять причины страхов, которые привели к проблеме. Чего конкретно божится муж, быть не таким как все, упасть в глазах, быть недостойным, не оправдать ожидания? Нужно выяснить его чувства и мысли, возникающие в процессе, перед и после. Второе - перестаньте относится к сексу как к долгу или обязанности, не нужно пытаться доставить удовольствие партнеру, нужно думать о себе. Муж должен понять, что он не должен секс, не должен эрекцию. Кстати как у него обстоит дело с утренней эрекцией и мастурбацией? Совместная мастурбация получается? Третье - муж должен учиться переключать свои мысли с члена на вас и на ваше тело. Чем быстрее он этому научится, тем легче вам будет бороться с проблемой.
1. Муж сам толком не может описать мысли.
2. Мы оба в курсе, что это не долг, и даже не ипотека, правда :)
3. Это тоже мужу поясняла в течение нескольких лет, как и психотерапевт. К сожалению, это не помогает.
Вопрос был в другом, как избавиться от негативных установок, которые появились у меня в результате неудачного опыта именно с ним?
С мастурбацией и утренней эрекцией все ок.
Принятый ответ
Здравствуйте! Как вы лечили невроз?
Здравствуйте!
В основном оба писали дневники эмоций. Общались с психотерапевтом по поводу отношения к родителям. Выполняли дз по устранению родительских установок и анализировали сексуальный сценарий (большая анкета с вопросами об отношениии к сексу в семье, отношениях родителями своего и противоположного пола). Медикаменты никакие не принимали.
Когда все получается, то вас это устраивает, вы чувствуете достаточное удовлетворение? Бороться со стосн 4 года это очень долго. Эта проблема была у мужа уже до вас я так понимаю? Какую методику вам назначал сексолог? Сидром касается только вагинального секса? Как дело обстоит с петтингом и оральным сексом?
Когда все получается, очень довольна.
До меня муж ни с кем не вступал в интимные отношения.
Упражнени на закрепление позитивного рефлекса. Первую неделю не начинать ПА. По очереди гладить друг друга по 20 мин каждый день. Присутствуют.
С вами работал психолог? Вы довольны результатами?
На счёт ваших установок, за такой долгий период вы скорее всего выработали в себе якорь, который отбивает желание, так как заниматься сексом с человеком со стосн удовольствия приносит мало, особенно, когда это все повторяется и сдвигов нет. Вы можете изменить свои мысли. Или же помочь мужу и справиться с этой проблемой, тогда секс начнёт приносить необходимое наслаждение и необходимость изменять своё восприятие отпадёт.
Чтобы помочь мужу, нужно приступить к секс терапии. Якорь, полученный в результате многолетних попыток помочь мужу, мешает приступить к терапии. Вопрос как его сбросить? Изменить отношение - это очень размытая фраза. Я так понимаю, что нужно как-то "обнулить" отношения. Является ли проживание отдельно некоторое время хорошей практикой в данном случае?
Запомните одно важное правило семейных отношений. Чтобы не происходило в семье, ночью муж и жена должны ложиться в одну кровать. Эта установка спасает от многих проблем и кризисов. Чтобы вы справились со своим восприятием, не буду расписывать, так как это долго, найдите в интернете технику нейролингвистического программирования, которая называется Коллапс якорей, и проработайте ее. После этого вы измените свои мысли и сможете приступить к решению стосн. Для решения стосн потребуется подобранная методика для вас двоих, которую вы будете выполнять и по изменениям методика будет корректироваться, пока сам синдром не станет контролируемым.
Такое ощущение, что начало методики есть, а продолжения нет. Я не буду критиковать работу другого специалиста, но я считаю, что этого недостаточно.
Принятый ответ
Думаю стоит сменить специалиста и тактику лечения и вдвоем обратиться к семейному психологу
Похожие вопросы по теме
- 30 Октября 20238 ответов
- 6 Февраля 202412 ответов
- 4 Ноября 202413 ответов
- 10 Февраля 20253 ответа