Нужен совет — вопрос №1378404

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Алёна, здравствуйте.

Предположу, что вы ждёте изменения поведения от вашего мужчины. Скорее всего, это не произойдёт. Он уже взрослый и главное мотивации меняться у него нет.

Наверное нужно для себя решить, готовы вы вот так всю жизнь напоминать или терпеть его необязательность. Потому что вы воспитан в разных парадигма и порой просто невозможно заставить себя относиться по другому к тем вещам, которве раздражают.

А ещё так на подумать, спросите себя, почему меня раздражает его необязательность и забывчивость? Про что это для меня? Возможно про неуважение к вам или про что-то другое. Это тоже даст вам больше понимания, как себя вести с мужчиной.

Алена, здравствуйте! Какой суть, такой есть. Имейте это ввиду, насчитывайте время, зная его не пунктуальность. Напоминайте, если Вам что-то нужно.

Добрый день, действительно, изменить вашего молодого человека не получится. Попробуйте найти в нем хорошие качества, если их для вас будет больше, то все остальное сгладится. Чтобы он не воспринимал ваши замечания как бормашмну или пилку, пропуйте напоминать что-то важное, не оценивая.

Добрый вечер, Алёна!
Конечно, не нужно умалчивать, если Вас что-то не устраивает, но важно понимать в каком формате общаться с молодым человеком, чтобы он слышал не претензии, обиды, а понял, что от него хотят.
А что хорошего происходит в Ваших отношениях?
Шланги нужны больше кому? Вам или молодому человеку? Если нужны ему, то ему с этим и разбираться, а Вам не нужно напоминать ему о его делах.
Если молодой человек опаздывает, то договоритесь, чтобы он предупредил Вас. Если у Вас назначена встреча на час, а он опоздал на 30 минут, то Вы можете встретиться с ним ещё на 30 минут, а дальше у Вас дела. Цените своё время.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.