Я медленно всё забываю, умственно деградирую

Мне 26 лет, девушка. Раньше я была умным ребенком, подростком, студентом, я бы даже сказала гениальным. В школе я училась хорошо, люди удивлялись как я за перемену пишу сочинение на 5/5, или не читая дома параграф пробегаюсь по нему глазами и мгновенно его запоминаю и пересказываю словами автора почти наизусть. В университете я много прогуливала, но все ещё училась без троек, писала работы и себе и другим, одногруппники говорили что я объясняю материал лучше предподавателей и у меня талант доносить до людей информацию, иногда предподаватели просили объяснить кому-то отстающему по учебе информацию. Так же у меня был талант просто взглянув на страницу человека в соц сети рассказать какой он в жизни, это подтверждал каждый кто ко мне обращался, у меня была некоторая слава по анализу страницы в своих кругах, я была уверена в своей проницательности и в том что могу понять каждого. На последних курсах, в 19-20 лет я провалилась в какую-то депрессию, моя память резко ухудшилась и учиться стало тяжело, даже списать у кого-то решение без ошибок стало трудным из-за развившейся невнимательности. Также я перестала понимать людей, читать их как раньше больше не могла. С тех пор с каждым годом эта проблема усугубляется, я уже не уверена смогу ли я работать и обеспечивать себя работой где нужна хоть какая-то память и концентрация, поменяла уже 5 работ, на каждой из которых я проваливалась из-за глупых ошибок по невнимательности ,или потому что забывала о чем-то. Человеческие эмоции и чувства стали для меня загадкой, я не понимаю надо мной прикалываются или говорят всерьез, не понимаю что это за человек и как он может ко мне относится. Я и сама чувствую как тупею не только умственно, но и морально и эмоционально, мне уже не доступен широкий спектр эмоций, я могу только ненавидеть человека вплоть до пожелания ему смерти , либо делать из него кумира, смотреть на него как на идеал. Я ещё понимаю умом что это не нормально, но боюсь что однажды я забуду об этом и останусь такой навсегда. Моя самооценка упала до предела, иногда я не хочу выходить из дома ТК считаю себя уродливой, иногда я не выходила на работу из-за этого и покупала больничный лист. Хотя я иногда понимаю что это не так, тк парни все ещё иногда даже подходят ко мне знакомиться, но отношений у меня не выходит, я всегда все порчу. Иногда я думаю о самоубийстве, чаще всего это связано с тем что я ужасно справляюсь с работой, хотя она лёгкая, я работаю в отделе кадров. Мне невыносимо тяжело. 2 года назад мне назначали ЭПИ, сказали что мышление не нарушено, кроме мелочей по типу "выявлены ошибки по типу искажения обобщения, разноплановость мышления" (врач сказал это нормально). Поставил мне депрессивный эпизод. Это вроде не считается каким-то серьезным диагнозом, но почему жить так невыносимо даже с ним. Психотерапия меня утомляет и после нее ещё хуже, пробовала двух психологов. Уже не знаю что мне может помочь