Одиночество и отсутствие желания жить.

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 26 лет. Кажется я схожу с сума из за одиночества, думаю, что моя жизнь закончилась. Если кратко, то большую часть жизни я был достаточно замкнутым и тихим человеком, особо друзей не было и мне это не напрягало. За всю жизнь был один человек, которого считал другом, однокурсник по колледжу. Я с ним и его девушкой проводил, много времени (5 лет) и мне не было сильно одиноко, мы встречались, путешествовали по городу и области, отдыхали . Так получилось, что с 14 лет мне периодически возникают мысли о самоубийстве, но этим я не делился, все держал в себе и пытался с этим справиться сам. У него в привычке было срываться на людей и в "шутку" задеть, особенно при других людях (например мог назвать меня никчемным или обесценить мой труд), я на это пытался закрывать глаза и делать вид, что не слышу этого, но постоянно об этом думал. Я 2 раза просил прекратить, но он говорил, что это шутки. 2 года назад, когда мне было, очень плохо я решил обратиться за поддержкой к другу (я был на грани конца), но получил тонну претензий и обесценивания своих проблем, а мою просьбу прекратить оскорбительно шутить надо мной меня назвали принцессой. Я сильно разозлился и прекратил общение на совсем. Я пошел к психиатру и начал пить антидепрессанты и полтора года мне было нормально, я думал, что привыкну к полному одиночеству(ни с кем не общаюсь). Но сейчас я в апатии от понимания того, что я жалок и моя жизнь ничтожна пуста, мне уже 26, а мне нечего даже вспомнить. Понимаю, что надо менять ситуацию, но не вижу смысла. Это как замкнутый круг. Когда у меня был друг это как-то мотивировало меня, я чувствовал, что кому-то нужен, а сейчас пустота. Сейчас я без работы и все, чем я занимаюсь думаю о прошлом, вспоминаю хорошие моменты и жалею о том, что прекратил дружбу с единственными людьми с которыми я общался (жалею о том, что попросил о помощи и обижался на шутки, возможно стоило и дальше закрывать глаза). Я бы хотел близости с людьми, но и не хочу одновременно (это странное чувство). Понимаю, что я неинтересный, тупой, без чувства юмора, молчаливый, никчемный и всю жизнь был посмешищем (есть сильные проблемы с памятью, речью, пустота в голове) . Мне тяжело поддерживать общение с людьми, не знаю о чем говорить, как поддержать беседу, мне не о чем рассказать, не знаю как вести себя в обществе, боюсь сказать и сделать, что -то не так (мне было приятней слушать, а не говорить). Интересов и хобби тоже особо нет. Понимаю, что у всех есть друзья или знакомые с которыми можно встретиться, съездить за город, пообщаться, вспомнить прошлое, отдохнуть, встретить Новый Год, почувствовать себя нужным и ТД. Я вижу это на улицах в фильмах, сериалах и презираю себя за то, что у меня этого нет. Хочется куда-нибудь сходить, но одному стремно и странно. На фоне депрессии у меня появились проблемы со здоровьем, что еще сильнее по мне бьет. Даже не знаю, зачем это пишу, просто хочется услышать мнение со стороны. Благодарю, что прочитали все это.