Как разобраться в себе и уехать от родственников?

Когда я была маленькой, я очень сильно заболела: теперь я не могу говорить (мне надо учиться этому снова), подтекают слюни и я ем только перетертую пищу, а так я абсолютно нормальный человек, но мама и бабушка до сих носятся со мной как ненормальные.У них какая-то мания. Я ужасно устала. Днём и ночью перебираю все способы уйти отсюда, кроме этого в голове не держится. У меня был жуткий стресс. Я думала только о том чтобы буквально ВЫЖИТЬ тут. Совсем не следила за собой, так как думала, что я потрачу очень много времени на себя, а лучше думать как отсюда выбраться. В голову лез жуткий бред (я была в коме, поэтому некоторые воспоминания просто перепутались. Бывало, я вспомню один момент и через несколько минут понимаю, все что я "помнила" на самом деле было по другому и картина почти встает на место). В добавок, с восьми лет я росла практическив изоляции. Училась на дому, не общалась только с родственниками. Другой повесился бы от одиночества, а я живу, потому с детства научилась развлекать себя и совсем не чувствую одиночества. Сейчас, чтобы хоть как-то разобраться начала заниматься собой. Раньше я не делала этого так как думала, что сайты инвалидов, личный дневник созданы только для того чтобы жаловаться на себя. Но теперь я понимаю, что в то время, которое я боялась тратить на уход за собой, я тратила на "накручивание нервов". А дневник тоже не представляет ничего страшного. Я веду "что-то наподобие" дневника 3 дня и уже понимаю, что во мне много энергии и я не знаю куда её девать, поэтому не держу ничего в голове и скачу с одного делана другое. Читаю про личные границы, стараюсь внедрить все прочитанные советы в жизнь. Сейчас мне 21, в октябре будет 22. Мама прекрасно понимает, что я устала и мне тяжело. Что когда-нибудь я отсюда уеду и буду ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ жить без её опеки. Не так давно старшая сестра захотела взять меня к себе на неделю и мама говорила, "что она тоже не вечная и что надо учится самостоятельности." Она одновременно и носится вокруг меня, и понимает, что я взрослая. К тому же, у неё есть какая-то зацикленностьна общении. Как я сказала, я говорила, я очень много времени провела одна и она очень хочет, чтобы я общалась. Но именно на этот момент, МНЕ САМОЙ этого не нужно. У меня вообще зверское искушение сначала съехать от родственников, а после уехать в какой-нибудь город замкнуться и не подпускать к себе никого. Так, больно на душе не будет. Но умом я всё-таки понимаю, что этого нельзя делать. Хочу сказать маме о моём желании уехать ближе к дню рождения, думаю так она лучше меня поймёт. Но почему-то мне страшно об этом сказать (и то, благодаря работе над собой, этот страх "стабилизировался") и в то же время я понимаю, что бояться глупо. Что если я не скажу ей о том, что хочу уехать, я буду сидеть тут всю свою оставшуюся и что бы со мной ни было, я обязательно ей об этом скажу. Я хочу чтобы она меня поняла и помогла мне. Но даже если этого не будет, сквозь усталость и страх я всё равно уеду отсюда. В 22 сидеть у мамы на шее это уже ни в какие ворота.