Во всем виноваты мы! — вопрос №1527970

Решение уйти или оставить всё как есть, конечно же, лежит на Ваших плечах, но раз супруг не хочет Вас слушать и услышать, не может понять, что приносит вред своей семье, не согласен поменять своё поведение, то Вы правы, стоит съехать хотя бы на какое-то время. Не принимайте решение на эмоциях, подумайте, сконцентрируйтесь на своих чувствах и честно ответьте себе вопросы: "готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение?", "счастливы ли Вы в браке?", "а что в дальнейшем принесёт Вам этот брак?", "любите ли Вы мужа?", "справитесь ли без него?"

Здравствуйте, Ирина, сопереживаю Вам, Вы правы, с годами будет только хуже. Он и раньше проявлял агрессию, мог ударить. Когда, Вы ушли, то сделали это не для того, чтобы спасти себя и детей, а напугать его - он и испугался, что лишится Вас, детей, НО, кого он лишится в Вас и в детях - тех, кого любит и дорожит или тех, на кого можно срывать свою злость и другие эмоции. Что изменилось? руку не поднимает, но при этом есть другая агрессия и насилие - эмоциональное и психологическое. Измените ли Вы мужа? Что тогда можете Вы в этой ситуации? спасти себя и детей.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте!
Вы правы, с возрастом черты личности углубляются и заостряется и описанное вами поведение только усугубится, поэтому вы правильно делаете, что решаете вопрос о переезде. Старайтесь сделать это спокойно. Если вы тревожитесь, можете попить магний в6+афобазол по 1т 3 раза в день месяц.