Возможно ли выписать рецепт без очного обращения к врачу? — вопрос №1533770

Несколько раз задавала вопросы сюда. Большинство специалистов говорили об одном и том же: тревожно-депрессивное расстройство. (Я прекрасно знаю, что у меня компульсивное переедание, из-за которого я не могу достичь желаемого веса, у меня дисморфофобия, я это также прекрасно понимаю, потому что даже похудев и как будто понравившись себе немного, я все равно вижу одни изъяны. я панически боюсь фотографирования.) также у меня социофобия. это все взаимосвязано и относится к тревожности (включая и панические атаки, которые сопровождаются не стразом смерти (потому что я не вижу смысла в своей жизни, и хочу умереть), а страхом быть замеченной и что кто-то подумает, что я ненормальная — это были единичные случаи).

Мне надоели эти вечные перепады. Буквально неделю назад я напридумывали себе целей в жизни, как будто бы определился к чему должна стремиться. А сейчас уже несколько дней понимаю, что пыталась саму себя этим одурить. Мне ничто не интересно. Я не хочу ничего делать. Не хочу ничего добиваться. Я все равно всю жизнь буду одна. У меня нет друзей и не будет. Как бы я не пыталась это исправить. Я боюсь сближаться с людьми.

У меня были отношения на расстоянии. Я буквально зацикливаюсь на человеке. И хочу быть для него центром внимания. Я и только я. Но если есть вариант, что я с этим человеком могу встретиться в жизни. Я буквально исчезаю.

Я устала зацикливаться на других людях и их мнении обо мне. Если я умру никто даже не заметит.

Буквально вчера моя мама задала вопрос за что ей все это? За что ей такой ребёнок (с депрессией) как я. Хотя мне .23, года. Я ничего не делаю. И даже не хочу. Нет ничего, чтобы меня интересовало.

Я так кричу о том, что хочу быть творческой. Хотя я не умею рисовать. Не умею ничего. И даже если и хочу. То ничего не делаю. Я устала. Я начала все снова заедать. У меня нет возможности обратиться к врачу очно. Потому что в моем никчемном городке и в соседних нет специалистов. А в наркологический центр я обращаться не хочу. Я просто хочу лекарство от всего. Яне хочу ничего чувствовать, не хочу думать. Если бы у меня были силы покончить это я бы была бы рада. Но даже этого я сделать не могу их жалости к себе.

Кстати об этом. Я вечно хочу чтобы меня никчемную и никудышную жалели. Завидую больным, завидую тем, у кого онкология. Я завидую тем, что страдает. Я хочу чтобы у меня был рак. Я хочу узнать что мне осталось жить пару месяцев. Потому что я не хочу жить. Я не хочу чтобы это продолжалось.

Но этого не будет. Такие как я живут до 80. Поэтому если я не могу повеситься, то я хочу хотя бы какое-то лекарство, которое поможет абстрагироваться от себя и своих мыслей. Я хочу просто просыпаться и делать хоть что-то не думая о будущем и том что я никчёмная.

Возраст: 23