Ужасно боюсь что у меня рак

Здравствуйте. Я вообще страдаю этим с детства, очень боялась делать в садике тест на туберкулез, боялась что у меня выявят его, потому что услышала от мамы что это смертельно. И так всю жизнь. К примеру нашла у себя родинку, она была не как все, но она была у меня с рождения, в итоге начитавшись в интернете нашла все симптомы рака кожи, и уже отчаянная пошла к врачу чтоб она сказала это, но она сказала что ничего страшного не видит и повода для паники нет. И так было всегда, ни разу мои страшные опасения не подтвердились. Но в этом году 4 месяца назад начался ад. Я не могу жить, у меня все болит, а симптомы просто ужасные, при чем никто из врачей не видит во мне болезни. Я была просто у всех, кровь сдала 3 раза за неделю, и как раз из-за него сецчас началась паника. Но сначала скажу что я думала что у меня рак мозга, потом через неделю рак лёгких, через 2 дня рак щитовидки и так постоянно. Сделала все возможные узи, ничего не нашли. Так же я гуглю все свои симптомы, даже то что нормальный человек бы и не заметил, и если среди миллиона болезней которые могут вызвать этот симптом будет рак, я буду уверена что это именно он. Была проблема не могла глотать, но она прошла, в общем много чего было. Но есть ьо что ниразу не прошло это удушье и звон в ушах. А звон в ушах довёл меня до чего то странного, и мне интересно психология ли это: каждый раз когда например за окном проезжает машина я думаю что это шум в моей голове и начинаю пугаться, когда гудит поезд тоже самое, играет музыка и тд. Я всегда спрашиваю слышат ли этот звук другие, чаще всего его все слышат. Я стала бояться выезжать куда тр где нет медицины и тд. Боюсь быть одна, вдруг мне не вызовут скорую и я умру. Так же начинаю задыхаться от понимания какой то страшной ситуации, не важно с чем она связана. Начало болеть сердце и сильно биться. Я всегда держусь за него, чтоб убедиться что оно не остановилось. И ещё последнюю неделю совсем перестала спать, вообще ьессоница жуткая, а ещё страх спать, боязнь не проснуться и тд. Так вот в последнюю неделю совсем не сплю, и начали снится кошмары, где я сижу в кабинете врача и он выносит мне справку что у меня рак. И так было всю неделю, а сегодня ночью мне приснилось что я пошла сдавать кровь и по ее анализам у меня так же нашли рак. Я схожу с ума, я боюсь всего, любой прыщик для меня это повод идти к врачу. А вообще началась такая вещь, что появилось недоверие к ним, к анализам. Как будто все диагнозы кроме того что я себе поставила это ложь и я не должна этому верить. Так же я мечтаю очень об одной профессии, но каждый раз когда я думаю о чем тр таком хорошем, чего я очень хочу, я вспоминаю что у меня рак который я сама себе поставила, и начинается просто депрессия, понимание что я не доживу до этого и тд. Что это такое скажите пожалуйста? С каждым днем все хуже и хуже, я не могу так жить это просто ужас, это какое то психическое заболевание?