Что делать если муж часто оскорбляет и унижает? — вопрос №1725437

Здравствуйте! А какой помощи хотелось бы от психологов в данном случае?
Допустим Вы поймёте, почему он себя так ведёт (на это может быть множество причин), но как Вам поможет это понимание?

Такие отношения обычно называют созависимыми
Когда женщина пытается спасти мужа, когда нужно спасаться самой

Я не могу за Вас решить, оставаться ли в таких отношениях
Просто сами подумайте, готовы ли Вы всю жизнь терпеть такое отношение к себе и своему ребенку? У Вас только одна жизнь, готовы ли Вы прожить её так?
Счастливы ли Вы в таких отношениях?
Ваш ребенок видит, какие отношения в семье и перенимает такую модель поведения.

Согласен ли муж пойти вместе с Вами на семейную психотерапию?
Это возможно единственный шанс что-то наладить
Но только если у него есть желание что-то менять, работать над собой и меняться

Возможно он действительно устаёт, но ведь Вы в этом не виноваты
А значит такое отношение к Вам недопустимо
А уж ребёнок тем более не виноват
Подскажу хорошие книги для выхода из созависимости:
Берри Уанхолд, Дженей Уанхолд - Освобождение от созависимости
Ненси Левин - Твои границы
Дженни Миллер - Личные границы
Надеюсь, что они помогут Вам и подскажут, куда дальше двигаться
Ну и помощь психолога конечно нужна
Вам необходим психолог, который работает с созависимостью и чувством вины

Посмотрите на ситуацию со стороны: человек обзывает, оскорбляет, попрекает едой, 《Постоянно и каждодневно употребляет алкоголь очень крепкий》,  выгоняет из дома свою жену с ребёнком - регулярно, ннеизменно, на протяжени всей их совместной жизни. И он не просит прощения. Т.е. не раскаивается т.к.не видит своей вины.
Спрашивается:
Что более вероятно, что муж- тиран-алкоголик изменится? Или что продолжит в том же духе?
Чем могла заслужить жена и ребёнок, такое пренебрежительное отношение к себе?
Что такого страшного нужно было для этого сделать? Вообразить даже трудно.
Всё ли в порядке с женой, если она каждый раз возвращается к такому мужу? Нужна ли ей помощь? Какая именно?
Что тут можно спасать кроме себя и ребенка?

Он выбрал удобную позицию - жертвы , его же провоцируют, а он бедный-несчастный. Менять её он не будет также как и своё отношение к вам, также как своё пристрастие к алкоголю.
Надеятся , что после очередного разговора он измениться - не стоит.
Человек сделал свой выбор и он не в вашу пользу, он плохо относится, сейчас заблокировал. Сейчас вы это отрицаете, т.к. расчитываете на него. Когда вы примете факт того что семья ему не нужна, вы начнёте думать как расчитывать только на свои силы. Такой партнер это не та поддержка - это костыль.

Добрый вечер, Оксана!
Вы готовы дальше слушать обвинения в свой адрес?
Вы работаете?
У мужа есть запои?
А муж хочет прекратить употреблять алкоголь?
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться. Дети всё видят, что происходит в семье, видит роль мужчины и женщины. Что видит Ваша дочь?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

При таком раскладе Вы готовы принять то, что есть или готовы взять ответственность и развестись?
Представьте, Вы остались с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы развелись с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?

Конечно, Вам нужно строит свою жизнь, рядом должен быть муж, который Вас любит и уважает, как любой женщине Вам хочется этого, хочется любви, и это нормально!
Решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Можно это проанализировать с психологом на индивидуальной консультации более подробно, но Вы и сами видите, что Вы хотите для себя, только не хватает увидеть ситуацию со стороны. У Вас есть поддержка от родителей и Вы есть сама у себя, у Вас есть дети.