Что вас беспокоит?
Жена срывается на ребенке
У нас маленькая дочка (1 год) на ГВ. Она очень активная, но накрепко "прикипела" к матери (42 года). Спокойно себя ведет только у жены на руках. У жены на этом фоне болят руки и спина. Дочка очень плохо спит, из=за чего у жены, порой, сна ночью нет совсем. Проблемы с едой, как говорит жена "не могу с ней спокойно поесть". Жена стала очень сильно срываться на дочери "ты мне всю жизнь испортила, зачем ты родилась, из-за тебя все проблемы" и т.д. Я много работаю и последние 304 месяца мало сплю (подъем в 5.45, отбой - 1-2 ночи) и нервы начинают тоже сдавать. Боюсь ездить на работу, а на работе часто думаю только о домашней обстановке. Как донести до жены, что ребенок тут не при чем, и она такая, какая есть? Что она не виновата во всех наших ссорах?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Александр, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Недостаток сна очень сказывается на нервной системе, поэтому подобное состояние у вашей жены.
Какую помощь ей можно предложить? Нанять няню/помощницу по дому, попросить помочь по дому родственников, а в этот время жена будет спать с ребёнком.
Как вы на это смотрите ?
У вас такой график сна из-за работы?
Теща уже живет с нами. Помогает сильно, но ночью дочка признает ТОЛЬКО жену. Если днем видит жену - бросает бабушку и тянется к ней. Вечером я могу, после работы, частенько взять дочку на руки (сначала начинает хныкать, но потом я её чем-нибудь отвлекаю и она успокаивается) но этого хватает, максимум на час. Потом она начинает искать маму и плакать. И успокаивается только на руках у матери. Так что вариант с помощниками уже попробовали.
Александр, вы правильно делаете, что пытаетесь разобраться и помочь жене. Главное объяснить ей, что это временный период и подобное состояние пройдет.
У вас совместный сон с ребенком?
к сожалению - да. Это и есть основная проблема - дочка наглухо привязана к ГВ и жене. никого больше не признает.
Когда ГВ планируется прекращать?
планировали до 1,5 лет, примерно. Но сейчас с содроганием представляю этот период. т.к .последние пару недель дочка спить ТОЛЬКО на груди. Всю ночь. из-за чего жена не может спать нормально, что и вызывает эти всплески агрессии
Александр, да, агрессия случается из-за недостатка сна.
В подобной ситуации рекомендую поговорить с женой, когда вы оба будете спокойны. Скажите, что понимаете, как ей тяжело и что вы горды тем, как она справляется, также объясните, что ребенок чувствует все и подобные слова могут сформировать у нее чувство вины и неполноценности в будущем.
Попробуйте вместе с женой найти способы переключить ее гнев, например, крик в подушку, дыхательная практика (успокаивается нервная система).
Принятый ответ
Александр здравствуйте!
Ваша супруга устала, от недосыпа и физических сложностей.
Есть ли кто-то в окружении кто может иногда помогать с ребёнком?
Спит ли ваша супруга, когда спит ребёнок?
Это временно конечно, ребёнок вырастет и сложности со сном уйдут.
Так же важно понимать как организован режим дня ребёнка, чтобы понять причины плохого сна малыша
Дарья, здравствуйте! Помогаем все: моя старшая дочка (17 лет), мать с отцом жены (деда дочка не признает почти полностью), я. Но дочка признает только мать. Мы можем отвлечь её на час-1,5 максимум. Жена не спит днем с ребенком - "мне после этого часа только хуже становится, вся разбитая". Ночью дочка спит, а жена - практически нет. Тут вопрос - как пережить до момента , когда это все пройдет, чтобы жена не натворила ерунды.
Да, ребёнок тянется к маме, тк он с ней как единое целое, ребёнок не воспринимает себя без мамы. Это обычно длится до 2,5-3лет. Но важно понимать что с ребёнком ничего плохого не случится, если он поплачет без мамы, чуть дольше, чем 1,5 часа. Скажите жене Ты так устала, что тебя разрывает. Это пройдет, если мы сейчас дадим тебе поспать. Иди спать. Мы справимся с ней сами. Пусть вставит беруши , и попробует поспать.
Так же недосып и у вас. Есть ли у вас отпуск? Отгул?
Все же,если супруге так плохо, и она не может спать, ей необходимо обратиться к психотерапевту. Врач проведёт диагностику, возможно назначит медикаменты.
Мое присутствие, к моему глубокому сожалению, не помогает, - дочка наглухо привязана к матери. никого не признает, крое неё, чем и вызвана усталость жены. Ни меня, ни родителей, ни сестру (которая ранее была нашей единственной надеждой успокоить. Даже когда маму не признавала, сестра всегда могла успокоить, но теперь -нет ((( ). Когда я пытался сам укачать дочку и она начинала рыдать навзрыд, жена забирает её со словами "мне потом её еще и успокаивать ещё". Хотя, как бы плохо это не звучало, после такой истерики дочка очень быстро засыпает у жены...
Но так и будет длится,пока ваша жена и вы убеждены что ребёнок не сможет успокоиться у другого человека.
Ладно,этот пункт можно оставить. Сколько дневных снов сейчас у малышки?
Все отгулы и отпуски уже выбрал, чтобы быть дома побольше... Попытки отправить жену куда-то, чтобы она "переключилась", например "иди поспи пару часиков" натыкаются на агрессию "мне надо пару суток поспать! Вы мне можете это устроить?! нет! Вот и не говорите, что мне делать!". Пытаюсь почаще ходить вдвоем по магазинам, выбирать ей и старшей дочери одежду, обувь, кофе попить. В ресторан сходить, пока теща сидит с дочкой. Это помогает, но на 1-2 дня. И плюс потом оказывается, что теща "не так покормила, не так положила, не так одела" ((( В общем такое чувство, что все мои действия приводят к большей агрессии в перспективе (
до недавнего времени было 2. Подъем в 11 часов, примерно.14 - гулять и сон. Длился 45-90 минут. Потом минут 30 гуляли. Потом домой и часов в 18-19. второй сон (тоже 45-90 минут). Иногда сны бывали по 2 часа, пару раз 2,5 часа. Раньше 12-01 часа ночи не засыпала. Никак. Пару дней пытаемся перевести график на спать в 22.00, подъем в 10-11, один сон в 15.-16.00. Вчера спала 3 часа на улице. Уложили в 22.00. В 4 она проснулась и жене пришлось укачивать её до 7 утра, когда она заснула и спала очень беспокойно, что вызвало новую вспышку у жены...
Вы пропускаете окна в сон. И подъём очень поздний. Лучше когда ребёнок просыпается до 8 утра. Дневной сон с 12-13 *до 15 часов. И уход в ночь до 20.00. Пик выработки мелатонина приходится на это время. Нужно полностью перестроить режим дня. Ребёнок либо недогуливает и нет активного бодрствования либо наоборот
Принятый ответ
Здравствуйте Александр!
Постарайтесь мягко переключить фокус с вины на совместное решение проблем. Объясните,что ребенок это не причина ваших трудностей,а часть вашей семьи , которая требует любви и заботы. Скажите "наша дочка это чудо и мы вместе справимся со всеми трудностями,она не виновата в том,что нам сейчас непросто." главное чтобы жена почувствовала вашу поддержку и поняла,что вы не осуждаете,а хотите помочь. Как вы видите ее любовь к дочери даже в самые трудные моменты и чувствует ли она,что её усилия ценят?
Здравствуйте, Максим! Только это и пытаюсь делать во время её вспышек. Говорю, что дочка просто живет так, как может, что это наш ребенок и ему всего годик, что мы это перерастем и все будет хорошо". Но жена плачет и кричит "когда?! Все так говорят, но становится только хуже!". Я уже не могу говорить одно и тоже. А такие вспышки у неё становятся только чаще. Сейчас, примерно, каждую неделю. Потом плачет, успокаивается, и все нормально, как-будто. До следующего раза.
Попробуйте вместо прямых утешений , которые как вы заметили уже не действуют , уделить внимание действиям демонстрирующим вашу вовлеченность и помощь. Предложите совместные действия , связанные с заботой о дочке , которые будут приносить радость обоим. это может быть вечернее чтение,совместная прогулка или даже просто приготовление детского пюре. Главное чтобы жена видела,что вы не просто говорите о помощи,но и активно участвуете в жизни семьи разделяя ответственность и радость
Вместе купаем дочку, готовим ей, кормим. Готовлю дома. По выходным гуляем всегда вместе (единственный момент, когда я могу укачать доченьку в сон это дневная прогулка/дневной сон). Дома по вечерам стараюсь максимально перетягивать дочку на себя, когда она в настроении идти ко мне. В общем, если честно, "своими" делами я уже 2 года не занимаюсь помимо работы )
Ваши старания по распределению обязанностей и проведению времени с дочкой уже сами по себе являются проявлением вашей поддержки. Попробуйте вместе с женой определить,какие новые совместные занятия могли бы принести вам обоим и дочке дополнительную радость , учитывая ваш текущий ритм жизни
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Вероятно, такие срывы у жены - признак депрессии или серьезного выгорания , она устала. Отсюда такие реакции.
Есть ли жене помощь со стороны ? Няня ? Родственники ?
Начать точно стоит не с того, что она не права , а с того, что ей самой нужна помощь , а от ее состояния уже ребенок страдает.
Возможно, жене нужна помощь и психотерапевта.
Добрый день, Алина! Предлагал жене помощь психолога/психотерапевта несколько раз. Это же её говорила теща. Но жена относится к "психологам" без доверия: "что они мне скажут?! Что мне нужен отдых?! Я и так это знаю!!!! Ерунда это все!"
Александр , предложите врача психотерапевта/ психиатра. Ее реакция нормальна , тк она знает, что ей нужна помощь, но в таком состоянии критичность к поведению снижается , есть стыд за свое поведение , которое останавливает обращаться за помощью.
А помощь есть у жены ? Как часто у нее есть возможность побыть с собой наедине?
Помощь есть максимальная от всех, но дочка её не отпускает :( А иногда и жена сама не хочет уходить: "она раскричится, потом будет хуже". Хотя когда кричит жена, гораздо хуже всем, особенно дочери...
Александр , вы правы. Вероятно, у жены внутри конфликт - она хочет быть идеальной мамой и боится чувства вины , если оставит ребёнка , при этом жертвуя отдыхом и это ведет к крику и чувству вины вновь.
К сожалению, без помощи специалистов или если вы не поясните ей этот замкнутый круг , жена так и продолжит срываться.
Нужно аккуратно начать с ней разговаривать на эту тему. Если она будет идти в отказ , к сожалению, без желания жены что-либо менять , ничего не исправить
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что происходит с женой это классическое выгорание и послеродовая депрессия в условиях жесточайшего недосыпа и физической нагрузки((. Её слова о ребёнке это от отчаяния, а не истина. Она не спит, не ест, её тело болит, гормоны скачут, а мир сузился до квартиры и вечно орущего малыша понимает…Она сейчас не контролирует эти вспышки, мозг просто защищается как может. Вы оба в аду, и искать виноватых бессмысленно!!
Донести до неё, что ребёнок не виноват, можно только одним способом..дать ей поспать и отдохнуть физически. Правда. Хотя бы на одну ночь. Хотя бы на четыре часа. Хотя бы несколько раз в неделю. Возьмите выходной, срочно. Скажите жене так..я понимаю, что ты злишься, ты имеешь на это право. Ты устала. Я здесь, чтобы помочь, а не обвинять. Мы разберёмся вместе. Обнимите её, скажите, что она лучшая мать и жена. Ей сейчас жизненно необходимо это слышать, а не нотации. И к психологу вам надо, срочно. К специалисту по перинатальной психологии, вдвоём. Без этого вы рискуете сломать и жену, и дочь, и себя. Держитесь, вы справитесь, но помощь вам просто необходима сейчас…
Кристина, здравствуйте! Каждый вечер обнимаю и говорю ей это. Успокаиваю и помогаю всем, чем можно. Не могу её переубедить, что нужно сходить к психологу. Уже предлагал сходить вдвоем. "Гарантий что мне помогут нет, поэтому не пойду". Мои доводы, что это не логично и звучит, как чушь, не особо помогают (((
Хорошо, а если предложите онлайн? По видео связи, даже идти не надо. Или хоть на этом сайте в формате переписки? Тут можно выбрать психолога и лично с ним вести диалог в чатике.
Просто когда сил нет, любое новое действие кажется непосильным. Даже поездка к психологу. Попробуйте онлайн предложить..Не давите логикой, она сейчас не работает. Или начните ходить к психологу сами. Без неё. Своим примером покажите, что это безопасно. Говорите ей я хожу, чтобы научиться лучше тебя поддерживать. Она может так заинтересоваться захотеть тоже
Добрый день. Ситуация тяжелая и я уверен, вы оба сейчас на пределе. Ваша жена не спит месяцами, её тело просто кричит от боли, а мозг в таком режиме начинает видеть угрозу во всем, даже в собственном ребенке. Её фразы это не про дочь, это про её собственное бессилие и отчаяние, наверно она сама потом рыдает от этих слов.
Вам нужно срочно вытаскивать её из этого ада физически. Как мужчине, как мужу, как отцу. Не уговорами, а действиями. Наймите помощницу по дому или няню хотя бы на три часа три раза в неделю. Реально многие так делают это даже не дорого. Жена должна лежать в ванне, спать или просто сидеть в кафе в одиночестве. Ей нужна передышка, чтобы восстановился организм. Иначе её нервная система просто разрушится. Ребенок тут действительно не при чем, он просто зеркалит состояние матери. Когда мама спокойна спокоен и малыш. Начните с себя возьмите отпуск или хотя бы несколько отгулов. Ваше присутствие и реальная помощь сейчас важнее денег.
Здравствуйте.
Возможно, жена морально не справляется с новыми условиями, переменами. Базовые потребности жены не удовлетворяются, от этого возможные срывы. Может быть агрессия на фоне усталости физической, психологической. Когда человек не готов ко всевозможным трудностям, ситуациям при рождении ребенка..или когда представления и реальность не совпадают..получается дисбаланс, дискомфорт, хронический стресс.
Попробуйте решать ссоры более мирными путями, крики друг на друга..это скидывание напряжения внутреннего, негативных накопленных эмоций. Недопонимания, ссоры ни к чему не приводят, кроме как к разрыву эмциональной связи, обидам и др.
Постарайтесь донести до жены, что ребенок не виноват. Пусть при сильном раздражении выходит в другую комнату, кричит в подушку, выпьет воды, побьет подушку, но не срываться на ребенка.
Пробуйте переучать ее к себе, укачивайте, успокаивайте, купайте, укладывайте.. она всё равно привыкнет через время.
Жене нужен отдых, нужно время восстановиться. Выходите гулять с ребенком в выходные, пусть жена отдохнет.
Если состояние жены..кажется Вам излишне негативным..предложите ей сходить к неврологу. Пусть врач посмотрит на ее состояние, оценит.
Здравствуйте!
Понимаю, что такая обстановка выматывает и Вас. Что пробовали с женой:о чем договаривались?Сейчас жена уже истощена от такого режима и у ее психики не хватает сил не раздражаться. Сейчас важно посмотреть, что можно сделать: как снять с супруги часть нагрузки. учиться переключать ребенка на себя)да, несколько дней малышка может капризничать- но если увеличивать время общения с ней в течение дня, вводить практику в укладывании-пусть и пока только петь песенку, читать сказку- но давать ей привыкать к вам. так супруга сможет восстановить свой ресурс и уйдет раздражение. Поговорите с женой:какой помощи просит она и какие шаги можете предпринять Вы. Сейчас все что происходит- из за нагрузки и Вашей и жены-отсюда вы вместе уставшие и не получается найти как буд то решение. Но это новый опыт- вы теперь родители и да есть трудности. но вместе научитесь с этим справляться)
Александр, здравствуйте!
Настроением, поведением жены условно сказать разговаривает усталость,которая у нее накопилась вероятно еще с момента беременности, потом родов, теперь воспитательного процесса и трудностей,которые его сейчас сопровождают. Для всей семьи-а именно для супругов рождение ребенка полноценный семейный кризис- и как итог может быть и отдаление определенное между вами, а в последствии через сложные ситуации, и может быть недопонимание-последующее сближение.Слышу, что Вы также сильно загружены на работе-график напряженный, и тем не менее хотя бы мысленно пытаетесь обдумать решение вопроса, найти взаимопонимании, задаете себе верные вопросы,пытаетесь разобраться. Вероятнее всего каждому из вас сложно. Подскажите, пожалуйста, а напрямую как вы обсуждаете проблемные вопросы?Есть ли вовсе диалог?или наоборот каждый замалчивает то, что есть внутри и видны лишь внешние проявления? Что говорит жена-что Вы говорите? Каждый из Вас в этой и ситуации и жена в частности пытается получить поддержку в другом, даже эмоциональную-где не всегда важно обсуждать правду такой какой ее видишь со стороны- важно просто сказать что я рядом, я поддерживаю, я тебя слышу, давай что-нибудь придумаем вместе. Есть ли те, кто может помочь жене в быту?Может быть она очень ответственно относится к материнству, к ведению быта- тогда реально предложить альтернативы-например даже финансово поддержать, например, в покупке готовой еды, рассмотреть вариант привлечь няню ,чтобы у жены была возможность глотнуть свежего воздуха наедине или в общении вне семьи. Если от Вас жена требует большего внимания и времени, которого у Вас нет из-за работы-подумайте условно какими способами и средствами можно по другому дать ей почувствовать,что Вы рядом. Кроме того, обязательно расскажите ей в разговоре о своих переживаниях, о том, что даже на работе думаете о домашней обстановке, напряжение растет-так и Вам станет легче от того, что поделились-и обязательно после этого скажите о том, что я не просто делюсь своими чувствами и не обвиняю тебя в ситуации, а даю тебе понять что мы вместе, я на твоей стороне, вместе мы может решить вопрос-давай подумаем как мы может это сделать- и каждый после этого выскажется как видит решение вопроса, познакомит другого с тем что вкладывает в понятие "поддержка".
Александр, здравствуйте! С появлением ребенка, в семье начинаеться новый этап, а вместе с ним и кртзис в отношениях. Вы должны адаптироваться к новым ролям и обязанностям. У женщины с рождением ребенка, огаляються ее собственные детские травмы, отсюда агрессия на ребенка. Мать может испытывать разные чувства к ребенку, это нормально. Вам тоже сейчас тяжело, на Вас возлагаеться ответственность за семью. Вам обоим необходим отдых, попросите бабушек , соседей, близких о помощи, приглядеть за ребенком, хотя ьы на пару часов. Дайте супруге возможность выйти на улицу , прогуляться, чтобы она могла выдохнуть и перевести дух. Материнство-это огромный труд. Вам стоит поговорить и обсудить вашу нынешнюю жизнь,услышать друг друга, распределить обязанности.
Александр, доброго дня!
Понимаю, что вы оба устали, эмоционально выгорели : жена, находясь 24/7 рядом с ребёнком, вы от ссор, от негативного эмоционального фона дегы, от недосыпа. Каждая семья так или иначе проживает кризис после рождения ребёнка, когда идет и перестройка ролей мужа и жены, когда ребёнок вносит коррективы в налаженный быт семьи, происходит смена идентификации личностей родителей, все это считается нормой и обычно проходит по мере адаптации родителей к новому витку жизни.
Александр, донести до человека в психоэмоциональном истощении, в хроническом напряжении и утомлении разговорами практически ничего невозможно, ее слова в адрес ребёнка, вас - это защитное раздражение и оно пройдёт только тогда, когда жена станет организовывать режим дня, сна, работы и отдыха, скажем так. Научится это делать.
То есть вашим спасением будет не разговор как таковой, а ее возможность полноценного отдыха, хотя бы иногда. Надо постараться выстраивать режим дня, прикладывать усилия для того, чтобы установить режим сна у ребёнка, исследовать причины беспокойного сна, возможно, обратиться к детскому неврологу, не носить на руках, а придумывать, чем завлечь, как успокоить в доступных играх, развивашках, чтении книжечек.
Конечно, ей очень нужна помощь из вне, если дочка беспокойная: бабушки, няня на часы, как вариант. Вы также старайтесь по возможности ее отпускать из дома сделать глоток свежего воздуха, пообщаться с подругами, дойти до магазина, спокойно дать принять ей душ, попить чая, кофе, убрать квартиру без отвлечения на ребёнка.
То есть жене нужна любая передышка от ребёнка и структурированный режим дня с моментами отдыха, дневного сна, и тогда агрессия постепенно сойдёт на нет.
Такое явление, к сожалению, не релкость., не корите не ее, не себя. Вы молодые родители и впм объективно тяжело.
Но если как вы пишете, у жены нет ночного сна, даже если малышка спит, если агрессия, плаксивость нарастают, если сил справляться нет даже при помощниках, то очный осмотр врача психотерапевта не будет лишним. Не психолога, а именно врача, возможно, ей нужна фармподдержка, а рецепт сможет выписать только врач.
Роза, добрый день! С тещей и тестем МАКСИМАЛЬНО пытаемся вытянуть дочку на себя - и чтобы мылась и маникюр и т.д. Как пример было ранее: Вечером уложила дочку и сидит на кухне в телефоне часа 2. "Солнце, иди спать, пока дочка спит" "Отстань я и так делаю только то, что хочет она, я на себя не могу время потратить?!". "Можешь, конечно. Я же не против. Просто ты забираешь это время от своего сна". Потом ложится и на утро "я не выспалась, ты , конечно, спишь, а я вот не успеваю". Про то, что ей надо к психологу, говорили несколько раз и я и теща и даже старшая дочь. Но это вызывает только агрессию "я и так знаю, что они скажут, что нужен отдых!!!! Вот найдите мне врача, который мне ГАРАНТИРОВАННО поможет, и тогда я, может, пойду!!". "Солнце, тебе никто таких гарантий не даст, даже супер-врач." "Ну вот и отстаньте от меня тогда!!!"
Какой же выход из этой ситуации она видит? Как по ее мнению ей можно помочь? Чем?
Кто мог бы ей помочь?
Если человек не признаёт очевидные вещи и не хочет себе помочь, то другой конечно, не поможет тоже, никаких волшебных слов подобрать невозможно, поскольку чужие убеждения не проломить.
Принцип оказания и психологической и медицинской помощи - это добровольность. Конечно, надо постараться помощь получить амбулаторно. К врачам тоже недоверие?
Повторюсь, психолог не нужен ей, сейчас целесообразно показаться врачу психотерапевту с медицинским образованием. Речь может идти о послеродовой депрессии, в том числе, а это компетенция врача.
Она не видит, в этом и проблема. Для неё психолог/психиатр/психотерапевт - одно и тоже. Слово психиатр я стараюсь избегать. Предлагал вместе сходить к психологу и психотерапевту. Реакцию уже озвучивал. Причем иногда, во время ругани, она со злости соглашается, но потом идет на попятную, когда я предлагаю конкретику. Принимать что-то общеукрепляющее (типа магния) она отказывается из-за ГВ. Идти куда-то она отказывается. В общем я не знаю что делать (
Александр, понимаю вашу растерянность, некую тупиковость ситуации, но может быть вам удастся донести до нее, что психолог это не врач, что действительно, сейчас очень много сомнительных специалистов, без профильного образования, но врач есть врач, это всегда человек с дипломом о ВО и он сможет назначить лекарства в помощь нервной системе. Беда в том, что депрессивные мысли ей не позволяют логически мыслить, она не может построить график своего сна, продумать режим взаимодействия с ребёнком, формат взаимодействия, не может выдерживать ее слез, ей кажется, что дочка должна быть бесконечно у нее на руках. Но это ведь не так, даже если ребёнок привязан к матери, она может просто лежать у нее на животике или играть рядом с ней, быть в поле ее зрения, можно качать на качелях, сидеть на полу и т.д. Но супруга не может, находясь в истощенном состоянии найти варианты взаимодействия с малышкой и не понимает, что ей может помочь. Хотя включённости в ее жизнь окружающих достаточно, она не в изоляции, по-сути она разгружена. Не каждая мамочка имеет даже час времени на себя. Отсюда и гипотеза, что не только дело усталости, это может быть послеродовая депрессия.
Александр, вы можете сами взять консультацию врача психотерапевта, рассказать о состоянии жены, он поможет вам построить возможные варианты помощи, исходя из того состояния, что вы опишите ему. Недобровольное лечение также есть как вид помощи, но для него нужны показания, их может определить только врач.
Добрый день, Александр!
А какие у Вас ссоры с женой?
Жена устаёт, у него гормональные изменения, а ей нужна помощь с ребёнком, в быту, ей нужно восстанавливаться и отдыхать. От усталости, ссор между Вами жена может срываться на ребёнке, жене очень тяжело. Вы на работе и очень много работаете, не можете разделять бытовые обязанности с женой, помогать с ребёнком. И здесь важно привлекать к помощи близких, найти няню для ребёнка, хотя бы по часам. В выходные дни взять на себя обязанности по быту, помочь с ребёнком. Можно облегчить быт: приобрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку, заказывать еду/продукты на дом, помощницу по дому и т.д. Жене также нужно от Вас внимание, помощь, проводить с ней время и нужно искать возможность, где Вы будете вдвоём. Жене нужно восстанавливаться у врачей, проверить гормоны, дефициты, чтобы скорректировать её состояние, т.к. беременность, ГВ влияют на это, предложите помощь с ребёнком, найдите возможность помочь жене, либо найдите помощь. Далее уже нужно очно обратиться к психиатру жене, врачу нужно сказать насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Постарайтесь хвалить жену, замечать её достижения и поступки, покупать ей цветочки, радовать её. Поговорите с женой, предложите помощь, которую можете предложить, ребёнку 1 год, скоро ребёнок пойдёт в детский садик и будет проще, легче. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Почему Вы мало спите? Гигиену сна важно соблюдать. Вы тоже устаёте от работы, от ссор с женой, но всё проблемы решаемы, если их решать, говорить друг с другом, искать пути решения ситуации.
Добрый день, Наталья! Жене помогаю во всем.... точнее взял её обязанности на себя после работы. Это готовка и стирка. Уборку делает теща (дай Бог ей здоровья)ю Когда начались вспышки - я попросил тёщу пожить у нас. Теперь теща тоже огребает от жены... Приходится возить старшую дочку в школу утром и забирать с доп.занятий вечером (11 класс, репетиторы и т.д.). Поэтому я приезжаю домой где-то в 20.00. И помощь могу оказывать в этом интервале. Лечь спать раньше, чем жена с дочкой я себе не могу позволить (было пару раз, когда меня выключало в 11), чтобы не давать повода ругани что мы со старшей дочерью "отсыпаемся, пока она не спит". Пару раз это помогало. НИ РАЗУ не сказал жене, что она что-то делает не так или не то. Всегда стараюсь поддержать, помочь, сказать что все в порядке. Она сама себя начинает накручивать, что плохая мать и жена. Мои слова, что это не так, только больше накручивают её. Все, что можно заказываю на дом. Готовлю или я или теща, или заказываем готовое с доставок. Редкие походы жены в магазин, глажка и что-нибудь еще, как она сама говорит - "отдушина". Поэтому не посягаю.
Предложите жене обратиться к психологу за помощью или к психотерапевту, можно онлайн. Возможно, есть её какие-то внутренние переживания, мысли насчёт материнства, возможно, ей чего-то не хватает в жизни. Да, Вы ей хорошо помогаете, есть тёща, которая тоже включена. Возможно, есть послеродовая депрессия и тогда здесь нужен психиатр очно.
Здравствуйте! Скорее всего жене необходима срочная психологическая помощь. Как давно началось такое состояние? Какое отношение у жены было к дочке сразу после рождения? Всегда ли у жены присутствовал вопрос зачем родился ребёнок?
Марина, добрый день! С рождения дочери жена делала все сама. Мои попытки пригласить маму или заняться сам, пресекались "я сама". Я пытался втолковать, что она выгорит и все будет не хорошо, но это не работало. Тещу на помощь, изначально не хотела звать (я сама буду воспитывать и нянчить свою дочку"). И у меня получилось притянуть на помощь тещу, когда она сама поняла, что "зашивается" - примерно месяцев в 7-8. И сейчас происходит маятник - от "ты же моя доченька" до "я тебя ненавижу, это все из-за тебя" :(
Возможно представление жены о воспитании и уходе за ребёнком не совпало с реальностью. Быть 24//7 с ребёнком это конечно очень сильно может "подкосить" любого. Поэтому здесь нужна не только разделить с ней обязанности по уходу за ребёнком, дать ей время на себя и конечно сопровождение психолога в помощь.
Здравствуйте. Такое поведение у женщин чаще всего связано с хроническим недосыпом. И даже если есть помощники днем, то ночной сон крайне важен для мам.
Дочка просыпается поесть ночью? Или по каким-то другим причинам?
Несомненно нужно убирать совместный сон с ребенком. Это сложно, но все возможно. Начните с кроваткой рядом с родительской кроватью. В играх с дочкой проигрывайте ситуации, мама с папой на своей кроватке, дочка на своей, кошечка на своей. У каждого своя кровать. Постепенно отодвигая границы до своей комнаты(если есть такая возможность).
Грудное вскармливание в таком случае тоже лучше убирать, тк оно сильно сказывается на психическом здоровье матери. Либо сцеживать на ночь, и чтобы кто-то кроме мамы кормил дочку(из бутылочки). А маме позволить спать хотя бы 2-3 ночи подряд. Затем можно договориться о графике.
Ходит ли дочка на занятия для малышей в какую-нибудь секцию? Тоже может помочь.
Пока у вашей супруги не налажен режим отдыха и бодрствования ситуация вряд ли изменится.
Здравствуйте, Александр! У Вашей супруги, скорее всего, просто хроническая усталость (физическая и эмоциональна). Стоит рассмотреть вариант помощи по быту (помощница по хозяйству или няня), чтобы было время для себя и банально поспать.
Похожие вопросы по теме
- 6 Ноября 20221 ответ
- 4 Декабря 20222 ответа
- 9 Августа 202318 ответов
- 10 Декабря 20234 ответа