Что мне делать с мужем? — вопрос №1733294

Что я была что меня не было. То есть если я решу с ним помириться, он пойдет на контакт. Вот вы Елена и ответили на свой же вопрос - никакого важного места в его жизни вы не занимаете, пока вас всё устраивает он позволяет вам находится с ним в отношениях, как только вам что-то не нравится уходит и решайте вопрос сами, идете на перемирие он разрешает вам вновь жить рядом с ним, поэтому и секса нет, ему это не надо, никакие отношения с вами ему не нужны, задумайтесь нужно ли оно вам, если так будет продолжаться дальше вы можете попасть в созависимые отношения с данным человеком, вы будете чувствовать вину перед ним и потеряете свою самооценку. Поймите если человек дорожит вами, он всегда пойдет первый на контакт и диалог, а не будет делать вам одолжение (пришла мириться первая, ну хорошо живи рядом), самое главное у вас отсутствует секс - он унижает вас как женщину - лишает секса, на сторону вы не ходите, поэтому начинаете искать причины сложившиеся ситуации в себе (на это и расчёт). Вы молодая, красивая девушка, задумайтесь нужны ли вам такие отношения? Отношения должны быть взаимными и приносить друг-другу радость и счастье. Ваш муж, точно знает, что он делает и зачем и пока вы не потеряли свою самооценку вам стоит задуматься и начать новую жизнь. Это мое видение вашей ситуации как психолога, решать в любом случае только вам. Любви вам и взаимности!

Чтобы он не "плыл" покажите ему медицинскую статистику где средняя частота половых актов считается 1-3 раза в неделю.

Да, Елена, так как мужчина выстраивает те отношения, в которых ему комфортно быть, возможно, он неосознанно воспроизводить отношения с кем-то близким, возможно, с мамой, тогда партнёр рядом подсознательно воспринимается именно в этом образе, а там сексуальность в целом отсутствует и это естественно. ОН воспроизводит тот уровень близости, где секса нет, где есть только эмоциональная связь. НО, все было бы благополучно, если бы и Вы были тем партнёром, который тоже воспроизводил бы эту связь, но...нет. Вы ждете больше уровня связи как между мужчиной и женщиной, в своем психологическом развитии Вы стоите дальше и готовы создавать другую связь, но...он готов ли?

Здравствуйте, Елена! То, что Ваш муж называет Вас дурой и говорит, что ему больше нравятся блондинки явный признак обесценивания Вас. Не знаю почему Вы говорите, что у Вас духовное общение и поддержка, судя по тому, что я вижу по тексту Вы просто не замечаете реальности то, что данный человек не совсем психически здоров, скорее всего использует секс, как манипуляцию и подавление Вас. То что секса нет - это тоже своего рода обесценивание. Так часто делают абьюзеры в браке, например, и нарциссические личности. Также непонятно что лично для Вас любовь, Вы говорите, что не понимаете любите или нет. То есть налицо, что вступили в брак не Вы, а Ваше бессознательное подтолкнуло Вас для вступления в этот брак, чтобы проработать какую-то травму, это было сделано совершенно неосознанно. Когда Вы одели красивое белье и Ваш муж оттолкнул Вас может говорить о его нарциссическом складе психики, нарциссы не любят и бояться даже объятий зачастую. В идеале Вам нужны личные консультации, чтобы понять более глубоко причины вашего брака и как теперь выходить из этой ситуации. Но тенденции прослеживаются нездоровые. Поговорите с мужем честно и открыто почему у вас нет интимной жизни. Используйте "Я-сообщения", без перехода на личности. Скажите, что когда у Вас нет близости Вы чувствуете то-то и то-то. Посмотрите на реакцию мужа. Если он начнёт Вас обесценивать и переходить границы снова, отстранитесь от него на время, выйдите из диалога, в крайнем случае нужен будет развод. Ещё можно порекомендовать семейную терапию.

Елена, доброго дня. Мотивы вашего мужа можно прояснить только поговорив с ним об этом откровенно. Для этого необходимо просто задать ему эти вопросы: «для чего тебе наш брак? Что ценного для тебя в нашем браке?». Ни один психолог или мудрец никогда не сможет дать вам ответ - только ваш муж может.

Поэтому, отвечая на вопрос, «что делать вам», я бы предложила откровенно поговорить с мужем.

Добрый день, Елена!
А как часто Вы обнимаетесь, целуетесь с мужем?
Отношения у всех разные, но важно понять Вас это устраивает или нет? Вы готовы с этим мириться или нет? Готовы ли Вы принимать то, что есть?
У Вас почти год нет секса и для Вас это проблема. А для мужа? Он вообще не хочет секса? У него нет потребности в этом? Или он Вас настолько любит, что не готов заниматься с Вами сексом, ведь Вы идеал, а секс не может быть с идеалом?
Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа? Как часто?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Т.к. у мужа проблем со здоровьем нет, то замечательно. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Вы написали, что ушли в работу. Можно также начать заниматься спортом, хобби. Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
И, конечно, в отношениях важно исключить повышение голоса друг на друга, оскорбления, поднимать руку друг на друга, разговаривайте через "Я-сообщение".
Что в муже должно измениться, чтобы Вы не задумывались уйти от него? Дело только в сексе?

Елена, здравствуйте.

Отвечу по тексту на ваши вопросы:

¶Зачем он со мной живет? И вообще для чего ему самому такие отношения? ¶

Если он так живет, значит ему комфортно, удобно и хорошо. Вот именно такая жизнь ему и нужна, видимо.

¶Неужели ему настолько комфортно со мной?
Что он не хочет быть с тем кого бы реально любил и хотел всегда…¶

Ответила выше - да, настолько комфортно, поэтому и живет.

¶И что мне делать в такой ситуации?¶
Если изменить вы ничего не можете, можно поменять взгляд на данную ситуацию и найти в ней положительные стороны. А так же поискать способы решения удовлетворения в плане сексуальном,