Постоянная тревожность, критическое состояние

Здравствуйте! Хочу начать с того, что первую паническую атаку с последующей дереализацией я испытал в 15 лет когда попробовал покурить с друзьями лёгкие наркотики, после этого появилась некая тревожность, но я считаю что по жизни я в принципе был склонен к подобным проявлениям и всё это не мешало мне жить до момента коронавируса, он спровоцировал у меня новый виток тревожности и панических атак, это было в 18 лет. Тогда я сидел на антидепрессантах и транквилизаторах, но по причине того что первую паническую атаку спровоцировал выпитый на голодный желудок энергетик, я стал бояться кофеина как огня, в последствии я стал убирать все что содержит кофеин из своего рациона, стал очень мнительным, изучал составы каждого продукта, углублялся в процесс его производства, перестал пить и курить по причине того что это может навредить моему трезвому состоянию рассудка, я очень боюсь снова испытать то чувство которое испытал когда выпил энергетик, я стал абсолютно отвратителен себе самому, моя девушка не видит во мне мужчину, я замечаю это, хотя она об этом не говорит, все относятся ко мне с неким снисхождением и меня это очень сильно напрягает. Впоследствии ряд событий привел к новому обострению всех этих проблем и я стал бояться употреблять любую пищу, лекарства, стал бояться заболеть, стал просто бояться всего на свете, я не помню когда я в последний раз был расслаблен, ведь даже когда ничего не угрожает моей жизни, я страдаю от того во что я превратился, это длится около трех лет, я забыл как наслаждаться жизнью, едой, алкоголем, спортом, отдыхом. Я всегда ищу подвох, всё время принюхиваюсь, не хожу в рестораны и питаюсь дома только простейшими продуктами. Так же у меня начались сильные воспаления в кишечнике из за всего этого, я похудел на 15 кг и получил какое то подобие булимии. Я запрещал себе есть, потому что боялся, но потом наедался и бежал промывать желудок. Каждая моя попытка изменить это самостоятельно только глубже утаскивает меня на дно, потому что я начинаю думать что у меня не может быть ничего хорошего и ищу подвох в своей жизни. Моя жизнь разрушается, мои отношения разрушаются, мой бизнес тоже. Сейчас мне почти 21 год и я не могу смотреть на себя, я выгляжу ужасно, я веду себя ужасно, я боюсь буквально всего. А самое страшное в этой ситуации, то что мне выписывали уже уйму таблеток от всех этих состояний, но я боюсь, я просто боюсь их пить, я боюсь всех побочных эффектов, боюсь что это изменит моё сознание и я сойду с ума, прыгну в окно, и тд. Я не знаю как мне быть, пишу сюда в отчаянии, в надежде на вашу помощь. Я бы очень хотел вернуться в своё сильное состояние, я хочу наконец стать тем, кем правда являюсь, а не тем кем меня делает эта болезнь.