Что вас беспокоит?
Чувствую ненависть к себе
Мне 31 год, 5 лет вместе с мужем. Ребенку 4 года. Я добилась начала наших отношений, позвала к себе и можно сказать мы сразу стали жить вместе. Через 5 месяцев я забеременела и мы женились. Я всегда не ощущала никакой любви и чувств к себе, поэтому всегда ревновала его раньше. Первые 1,5 года был все более менее. Муж просто много работал. Виделись день в неделю. Потом стали больше проводить времени вместе. Стал работать удаленно. И все стали скандалы, ссоры, унижения. А потом все чаще и чаще он стал говорить, что хотел меня бросить, что не хотел со мной быть, что никогда не любил, что женился только из за ребенка. Я знаю, что это правда. Я все 5 лет это чувствовала. Заменяла все это шопоголизмом бесконечным, накрыло ОКР. И крайние год отношения просто ужаснейше. Не могу даже смотреть на мужа, через силу секс, смотрю на него и знаю, что он ненавидит меня, что я ему омерзительна, но ему некуда идти и у него много долгов. Знаю почему не уходит. И так больше, встаю и ложусь с мыслью, что человек меня ненавидит. Он говорит: ты меня бесишь, не могу смотреть на тебя. Психолог только к конце месяца. Схожу с ума. Да нужен развод, но муж сказал, что без него я вообще загнусь, пожалею. Можете дать какой то совет? Понятно, что к психологу надо сходить. Не могу решиться на развод. Хотя живу в своей квартире.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Юлия,Добрый день.Вы познакомились,прожили 5 лет вместе,у вас родился ребенок.Не думаю,что у вас к друг другу не было чувств! Просто,сейчас у вас кризис семейных отношений.Если бы вы не интересовали мужа,то и секса не было бы никакого! Он просто бы не подходил к вам.Его поведение сейчас,ваши ссоры могут быть из за его проблем долгов и так далее.Говорить он может вам что угодно,это ничего не значит! Вы в свою очередь из за ссор отдалились от него и ничего не хотите.Конечно вы не пропадете без него,но может попробовать нормализовать ситуацию у вас ребенок! Разрушить просто,а сохранить тяжело.Попробуйте пообщаться с психологом онлайн,пока ждете очного приема специалиста.
Принятый ответ
Юлия,здравствуйте!
В той ситуации в которой Вы сейчас - очень сложно принять решение: вы измотали себя переживаниями. постоянной ревностью, ссорами и ожиданием тепла и внимания от мужа. Обиды с двух сторон в таком случае понятны))
Вам стоит немного восстановить себя. побыть наедине понять чего хочу. может есть возможность на пару-тройку дней к подруге или просто отдохнуть- и потом посмотреть на жизнь(без мыслей как справлюсь сама или что буду так дальше мучаться с мужем0- попробуйте посмотреть- а чего я хочу сейчас? мне хочется быть с мужем и наладить отношения? Или мне хочется найти силы выйти из этих отношений и начать свою жизнь!
и уже отсюда- смотреть какие шаги и задачи для меня нужно сделать. как это осуществлять.
если муж пока не готов к психологу- то вы начнете и уже появится больше стабильности и уверенности в вашем состоянии. а тогда посмотрите что дальше. да и муж, возможно глядя на вас сам захочет то же перемен и пойти на встречу.
Ольга Анатольевна, ревности больше нет, в душе больше ничего нет, мне не нужно уже тепло, меня трясет когда муж меня трогает. Он худе чем чужой человек с улицы. Я знаю, что ничего не поменяется, я не могу заставить кого то относится ко мне как мне хочется. Точнее хотелось, но это в прошлом. И меня мучают мысли о том, что я всю жизнь так проживу. Меня это очень пугает.
Юлия, конечно пугает)) Так как Вам скорее всего хочется ведь иного: внимания, заботы, любви и отношения как к женщине?
Конечно страшно- ведь Вы столько сил вложили, чтобы привлечь мужчину. быть с ним- и как теперь отказаться от всего? Но да! Вы не потеряли время! У Вас был опыт- теперь чудесный ребенок! Вы приобрели новые для себя качества- и поняли еще острее, что значит действительно любить! И вы точно справитесь! Вы самостоятельная молодая женщина и еще столько можно сделать в своей жизни! Такое бывает. что не сложилось! Это нормально! А вот ставить крест на себе и своей жизни- нет!!! Как раз и проработайте с психологом ваши страхи и какие шаги сейчас важны. чтобы почувствовать свою уверенность и выйти из отношений и наконец начать новый этап- где будут и взаимные чувства, и радость и любовь! А не будут мучения и обиды для двух прекрасных людей у которых просто не случилось...Это нормально!
Ольга Анатольевна, самое страшное знаете, что я симпатичная девушка, это очевидно конечно. Но я считаю, что я никому больше не буду нужна.
Юлия, это все определенные установки и страхи в голове) вы ведь столько лет и сил смотрели в сторону только мужа и ждали от него тепла и взаимности)) И точно не видели сколько мужчин завидуют вашему мужу и хотят оказаться на его месте! Эта неуверенность в себе рядом с мужчиной, который не обращает должного на вас внимания!Но все совсем не так)) начните просто давать себе самой немного шанса посмотреть, что мир давно готов помочь вам и открыт для того, чтобы вы стали счастливой!
Ольга Анатольевна, я умом то понимаю и по сторона смотрю и в зеркало себя вижу. Но слова мужа: да кому ты нужна, тебя никто не будет любить, только пользоваться тобой в одном плане, на выходит это из голова. Не знаю как начать уже двигаться? Живу уже 5 лет в жертве, плачу, терплю, требую.
Юлия,муж использует обычные манипуляции, чтобы "принизить. заставить думать так про себя"- и то, что Вы так чувствуете себя рядос ним(ненужной, слабой. никчемной)- это как раз и говорит, что вы в разрушающих отношениях- и выходить точно нужно! И прям таки понять. что вы сейчас не слабая и никому не нужная- это симптом, проявление вашей болезни, которая сформировалась в зависимых отношениях с мужем. Это как насморк-когда мы болеем. но мы ведь сильные и не есть этот насморк! Так и вы - эти мысли и ощущения- это лишь проявление болезни- посмотрите на это как маленькую частичку себя- которая на самом деле самостоятельная красивая и сильная женщина! Которая точно справится со всем! И как только появляются эти симптомные мысли(про себя никчемную в голове)- сразу говорите стоп- понятно, опять насморк)) Сейчас нос прочищу и пойду заниматься тем чем мне хочется и буду делать себя счастливой! Меньше сейчас времени с мужем. начинает говорить то то - ставьте мысленно защиту, ок говори мне не очень интересно у меня свои задачи)) Ему то важно- он так поддерживает свой статус , тешит свое самолюбие- а у вас сейчас задача- выйти из разрушающих отношений и перестать разрушать себя.
Ольга Анатольевна, да надо выходить из отношений 100%, но как не знаю. Как взять всю силу воли в кулак. С чего начать даже не знаю
Вы уже начали!!! Вы обратились за помощью! Это первый шаг-где вас поддерживают и помогают посмотреть на ситуацию реально. Начните, прежде всего, со списка того до чего Вас довел муж и той боли, которую вам причинил- вот сядьте и пропишите все это(точно не надо ему ничего давать)- это для Вас - показатель того, что быть с ним- опасно! Что тут жизнь разрушается, мне точно здесь не безопасно! И как только появятся сомнения- читайте все- как он говорит, как относится, как пренебрегает Вашим вниманием и заботой и тд.
А дальше: напишите себе самой чего я хочу- что это? Это свободная самостоятельная жизнь? Это хорошие крепкие отношения с любящим мужчиной? Что я хочу для себя? И дальше по пунктам: первое- подать заявление на развод(куда обратиться, что необходимо и тд) Далее: где буду жить, как обустрою быт, работа, с кем ребенко и так по пунктам.
Из всего этого, что могу сама уже сейчас начать делать, что надо попросить(дальше у кого попрошу помощи, кто по каким вопросам может помочь)
И так по шагам вы увидите решение и выход! Сейчас из этой точки Вам кажется все страшным и невозможным. Но прописав(а потом и проговорив с близкими людьми- хорошей подругой, родителями. психологом) вы увидите реальные возможности и конкретные шаги- тогда и тревога пройдет. психика будет видеть реальную картину выхода) И так по пунктам! не переживайте, да, сразу кажется - много!! Трудно!!! Но "слона едят по частям")) Обязательно справитесь!
Ольга Анатольевна, спасибо за советы) все понятно объяснили) мне очень нужно было это) думаю ещё совместно с психологом я справлюсь)
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Хочется вас поддержать, действительно, очень тяжело жить с человеком, зная, что он ничего не чувствует, а, если и чувствует, то негативные эмоции.
В данной ситуации вы не должны думать о нём и его проблемах это не повод терпеть унижения с его стороны. Вы у себя одна, и жизнь у вас одна, вы хотите её прожить с этим человеком и с таким отношением к себе?
Как вы сейчас от него зависите? Жилплощадь ваша, а в чем вы "загнетесь без него"?
Элина Арменовна, я знаю, что я не хочу так жить и даже не хочу спасать эти отношения. Мне страшно как и любой наверное женщины с ребенком, что не справлюсь, что не будет денег, что потом буду завидовать и следить за мужем если у него дела пойдут в гору
Дела в гору могут пойти у кого угодно, а если вы решите порвать отношения, то не нужно следить не за ним, не за его жизнью. К тому же, с чего вы взяли, что не добьется ничего? Нужно поставить себе цель и идти к ней! Так живут многие женщины, есть помощь от государства... Подумайте о ребенке, у неё должен быть перед глазами пример счастливых отношений, чтобы в будущем их воспроизвести... И счастливая мама.
Вы еще можете чувствовать себя любимой, нежной, желанной, нужной, такой человек, обязательно найдётся, только нужно ему освободить место.
Элина Арменовна, да надо будет себя одергивать, чтобы не следить за ним. Он наверно потом будет ещё меня подкалывать ну как я тут одна живу
Вычеркнуть из жизни, заблокировать везде.
Помните, что вы достойны лучшей жизни!
Элина Арменовна, а как же ребенку нужен отец? Он ещё постоянно сыну говорит вот мама хочет, чтобы я ушел и сын начинает на меня обижаться.
Определить время с сыном, посредством суда. И начните, наконец отстаивать свои границы. Как с вами можно, и как нельзя, чтобы он понял, что даже дышать в вашу сторону не нужно.
Принятый ответ
Юлия здравствуйте! Конечно вам нужна терапия для того чтобы выйти из созависимых отношений и осознать свою ценность. Что вы ценны, неповторимы и не достойны такого отношения к вам!
Пока без терапии, выпишите для себя все плюсы от вашего брака, все минусы от брака. Что получаете т.е какие потребности закрываете и, находясь в браке. И как их можно закрыть другим способом.
Страшно т.к неизвестно что будет потом. А давайте прям сейчас напишите несколько вариантов, планов,что будете делать после развода. Напишите и продолжим
Дарья, другим способом я закрываю, бесконечным шопинг, сколько денег я потратила ужас, но я не хочу откладывать их за совместную квартиру машину отпуск. Я ничего не хочу уже с этим человеком. Думаю пусть хоть такой, но рядом. А то разведемся, у него дела пойдут в гору, а я буду следить за ним и завидовать, что у него жизнь наладилась
Т.е вы не сможете терпеть его успех?
А безразличное отношение к вам сможете?
Дарья, типа того
А как это говорит о вас? Какая вы в этих ситуациях?
Дарья, жертва получается
Другими словами: можно сказать так: слабая, я не справлюсь. Так?
Дарья, да именно так. Надо найти в себе силы начать что то делать. Не знаю с чего начать(
В когнитивно поведенческой терапии эти убеждения являются глубинными. Надо поработать над ними. Для начала соберите доказательства за то что это действительно так, что вы слабая и не справитесь/не справляетесь. А потом доказательства против. Выпишите их.
По поводу отсутствия сил и мотивации, пройдите тесты на определение уровня тревожности и депрессии А.Бека.
Принятый ответ
Здравствуйте! По Вашим ощущениям, как думаете, действительно ли Вы не справитесь без мужа и "загнётесь"? Есть ли у Вас свой доход? Свои цели? Свои планы на будущее? Как справлялись до знакомства с ним?
Видите ли Вы этого мужчину с собой рядом через 5, 10 лет? Если да, то как предположительно будут выглядеть Ваши отношения спустя время?
Юлия Михайловна, я не вижу его рядом, скажу так я не хочу. Дохода пока нет. На фоне это депрессии меня ничего не интересует, я ничего не хочу, ни работать, ни развиваться. Прошел день и ладно. Планов нет и целей тоже(
У людей в депрессии как правило действительно нет сил. Тут сразу возникает вопрос, куда уходят силы? Скорее всего это бесконечный поток негативных мыслей, на которое и уходят Ваши внутренние ресурсы.
Я КПТ психолог, в этом подходе лечение депрессии всегда начинается с поведенческой активации. Какие занятия Вас раньше радовали? Чем увлекались? Чем хотели бы заняться, но не решались? При депрессии есть одно важное правило: сначала действие, потом мотивация. Возможно именно увлечения дадут Вам силы двигаться дальше.
Следующее направление работы: отслеживание и мягкое оспаривание негативных мыслей, которые забирают силы. С каждой мыслью работаем отдельно
Например негативные мысли: "Я не справлюсь. Я загнусь. У меня никогда не будет здоровых отношений. Я никому не нужна"
Адаптивные мысли: "Раньше я как-то справлялась. Ещё ни один человек не умер от выхода из отношений, в которых ему было плохо, обычно наоборот спустя время становится лучше. Я нужна своему ребёнку. Чтобы построить здоровые отношения, необходимо выйти из предыдущих".
Это как пример, можете отследить именно Ваши мысли и поискать Ваши помогающие ответы. Постепенно они будут встраиваться в мышление, снижать затраты сил и соответственно депрессию тоже.
Юлия Михайловна, все время это забота о ребенка о доме о муже. Муж сказал я женщина я обязана все делать. Вроде и хочется заняться чем то для себя, но мне не хочется, реально нет сил, все это не надо.
Понимаю Вас, люди с депрессией именно так и рассуждают. И верю, что сил действительно нет, и ничего не хочется, а оставшиеся силы уходят на постоянные негативные мысли
Получается замкнутый круг: нет сил и желания чем-то заниматься, потому что депрессия; а депрессия, потому что нет сил и занятий, которые дают силы.
Один из способов восстановления сил - это делать что-то для себя. Да, сначала это будет очень тяжело, потому что есть депрессия. А после, спустя время, появится мотивация
Муж сказал, что обязаны, а Вы сами как считаете? Действительно ли на Вас можно и нужно навесить весь быт только потому что Вы женщина?
Юлия Михайловна, многое он делает назло, утром всегда лежит до 11, работает удаленно, я прошу сделать чай позаботится, он говорит тебе нужен чай ты и делай. Тебе нужен завтрак сама себе и делай. Я не хочу тебе нечего делать. Когда была беременная он говорит беременность не болезнь и даже тогда не заботился обо мне, не то что сейчас
А что Вам дают отношения с человеком, который о Вас не заботится, скандалит и унижает Вас?
А самое грустное, что ребёнок видит, как папа относится к маме и думает, что такое отношение в семье является нормой
Какие для Вас плюсы оставаться в этих отношениях?
Юлия Михайловна, никаких( страх, что не справлюсь. Что он будет потом мало забирать ребенка, специально чтобы я уставала. Он сказал, что потом я сойду с ума через пол годика как разведусь. Что будет манипулировать деньгами, что не будет ребенку давать, чтобы я нервничала. Зависть, что у него пойдут дела в гору.
Слушаю Вас и сердце сжимается, чувствую через экран Вашу боль :(
Готовы ли Вы прожить всю жизнь с человеком не потому что Вам хорошо с ним, а из-за страха?
С ума сходят люди с психиатрическими заболеваниями, у Вас их нет. Нельзя сойти с ума от мыслей.
Ведь многие женщины попадают в похожую ситуацию и все справляются. И Вы тоже справитесь. Тем более у Вас насколько я поняла своё жилье, это уже огромный плюс.
Необходима небольшая финансовая подушка, хотя бы для старта. А дальше постепенно можно будет найти работу по Вашей специальности или обучиться чему-то новому
Вы пишете, что дела у него могут пойти в гору. А вдруг это у Вас дела пойдут в гору? Вдруг это Вы станете успешнее его? Такой вариант не рассматривали? Чтобы это узнать, есть только один способ - попробовать)
Юлия Михайловна, вообще не рассматриваю, не верю в себя, не считаю, что я чего то могу добиться, хотя у меня 2 образования и работала я раньте на хороших работах. Да меньше мужа была зп и муж всегда говорит тебе никогда не заработать сколько я зарабатывал. Максимум под мужиков ложиться, чтобы что то тебе дали
Зачем Вам ложиться под мужиков, если у Вас 2 высших образования и есть опыт работы? Убеждения действительно мешают человеку, но даже несмотря на страхи можно пытаться что-то делать
Если Ваша зп меньше, чем у мужа, значит Вас можно унижать? Конечно же нет!
Мне кажется муж боится, что Вы уйдёте, но удержать Вас пытается не любовью и подарками, а унижениями. Логика такая: "нужно унизить человека настолько, чтобы он стал зависимым от меня, тогда я смогу делать с ним что хочу"
Юлия Михайловна, да он боится возможно, что я куда то денусь, но не из любви, а из за своего комфорта. Унижений я натерпелась за 5 лет много, что плохая мать, что мало зарабатывала, что такая сякая никому не нужна. Тупая старая убогая. Писать устану. Ну и долил меня, что видеть меня не может и никогда не любил, что хотела уйти, но якобы не успел. Вот эти слова не могу простить, не могу даже рядом с ним дышать. Не комфортно.
Вы пишете, что записались к психологу. Очень надеюсь, что совместно со специалистом Вам удастся проработать глубинные убеждения, которые не позволяют выйти из этих отношений и поверить в себя. Самостоятельно это сделать крайне тяжело.
Также Вы сказали, что не верите в себя. А я в Вас верю. У Вас всё получится :)
Юлия Михайловна, спасибо Вам большое) Вы уже очень помогли))) мне не хватало этих слов) думаю совместно с психологом я справлюсь)
Добрый вечер, Юлия!
Сексом себя заниматься заставлять не нужно. Зачем Вы заставляете себя делать то, что Вам не хочется?
Что значить загнётесь без него? У Вас своя квартира, ребёнок будет с Вами, подадите на алименты, выйдете на работу и будете жить хорошо. У Вас будет своя жизнь. Муж будет отцом ребёнку, если он захочет, то будет видеться с ним.
Видимо, муж Вас пугает, чтобы Вы никуда не делись, боялись его потерять.
Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Если Вы оба хотите отношений, то над ними нужно работать, не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Ребёнок всё видит, он видит какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видит Ваш ребёнок?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Всё это Вы можете проговорить с психологом на индивидуальной консультации.
Если Вас беспокоит ОКР, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
Здравствуйте, Юлия, примите мою поддержку, да, это очень сложно и тяжело психологически жить рядом с человеком, зная, что не нужны ему и при этом, он открыто может унижать и принижать Вас, чтобы у Вас не было сил что-то изменить, получается, он просто паразитирует на Вашей жизни, чтобы ему было удобно жить и решать свои проблемы на Вашей территории, при этом, чтобы Вас словно и не было рядом, поэтому и внушает Вам, что Вы без него вообще не сможете. НО, Вы не можете С ним. Да, Вы сами инициировали отношения и позвали к себе, после брак, беременность, но Вы всегда чувствовали что что-то не так, скрываясь от своих чувств за шопоголизмом, но, больше скрывать не получается. Любви нет, осталась зависимость и Ваша боль. Предстоит путь отделения, чтобы сохранить себя, нужно отделить его.
Добрый день, очень вам сочувствую, но действительно этот вопрос надо решать. Чтобы определиться с выбором, попробуйте написать на листке все плюсы и минусы, или воспользуйтесь квадратом Декарта. Так будет легче сделать выбор.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:298 ответов
- Вчера в 07:4325 ответов
- 31 Июля 19 ответов
- 31 Июля 10 ответов