Жалею, что приняла решение о расставании

Хотела бы затронуть тему отношений. 2 месяца общались с молодым человеком на расстоянии. Он курсант. Встретились, все быстро закрутилось, через неделю он все-таки предложил встречаться, но этому поспособствовала я, потому что меня тревожила эта мысль. Молодой человек на протяжении 2 месяцев проявлял свою заботу, внимание - как в сообщениях, так и на поступках старался проявлять свое внимание. По прошествии 2 недель я почувствовала, что отношение изменилось. По его словам это связано с его профессиональной деятельностью. Меньше комплиментов, отсутствие желания и инициативы встретиться - так думала я. Основываясь на негативном предыдущем опыте, в том числе и отношений с курсантами, я подумала, что человек потерял ко мне интерес и решила разорвать отношения по переписке, не дождавшись встречи. Возможно, это был эмоциональный порыв, не знаю. Но после этого мы еще созвонились по моей инициативе. Человек сказал, что уважает мой выбор, мое решение, что в нужный момент мы просто не услышали друг друга, но обратно что-то возвращать не готов, потому что это был мой выбор так сделать. Всю неделю до расставания у меня была очень сильная тревожность, я плохо спала и переживала, продолжала накручивать себя, мы не могли прийти к какому-то компромиссу, человек не давал мне определенности, а я просила внимания в любом проявлении. А теперь мне кажется, что я совершила ошибку, потому что когда мы находились рядом не было ни одного момента, который меня бы не устраивал. Теперь мне кажется, что это я просто чрезмерно требовательная, с нестабильными эмоциями, которые вынудили меня так поступить. И я не хотела жалеть о поступке, потому что я начала плохо чувствовать себя в отношениях, но после того телефонного звонка я будто бы поняла его и нужно было просто подождать. Я не знаю, что делать, как побороть внутреннее чувство собственного разочарования и нужно ли пытаться что-то вернуть. Разве человек, которому я была бы важна, отпустил меня так легко. Я запуталась. Может быть в моей голове просто выдуманный образ того, как все могло быть и от этого мне грустно, я не знаю