Новые отношения — вопрос №2257707

Здравствуйте! Люди просто так не появляются в жизни. Можно сказать, они как проводники или как поддержка. Вам сейчас это нужно. Жизнь продолжается. Всё когда-то остаются вдовами или вдовцами, но свою жизнь нужно продолжать.

Ольга, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы были рядом с мужем при жизни, не предавали его и даже сейчас чувствуете связь с ним. Однако, важно понимать, что Ваша жизнь продолжается. Вы должны быть счастливой. Ваша преданность сейчас уже не имеет смысла, т.к. человека физически не стало. И новые отношения - это не про предательство, это про попытку быть счастливой, несмотря ни на что. Разве человек не имеет право быть счастливым, это нормальное желание. В Вашем сердце останется память о муже, тепло совместных лет, уважение. Откройте сердце также для новых отношений, потому что жизнь продолжается.

Ольга, здравствуйте.
Я вам очень соболезную.
Прошло еще слишком мало времени после потери мужа, чтобы боль могла утихнуть и оставить после себя лишь светлую память.
Все переживают горе по разному. Одни в одиночестве, другие отвлекаются, ищут поддержки.
То что вы встретили мужчину, который вас поддерживает это хорошо. Я думаю среди близких людей не нашлось тех, кто бы вас обнял, взял за руку и сопровождал по этому трудному пути, а такой человек вам был нужен.
Вы можете поговорить со своим мужем, отправившись к нему на могилу, и выплеснуть все, что накопилось, и вы можете поговорить о своих переживания с тем человеком который оказал вам поддержку, возможно тогда вам станет немного легче.
Если все же поймете, что пока не готовы к отношениям, скажите прямо об этом своему мужчине, что вам нужно время, он должен понять, зная всю ситуацию.
Делайте лишь то, что вам подсказывает сердце.
Вы заслуживаете вновь быть счастливой.
Берегите себя.

Ольга, здравствуйте.

С ума вы не сошли, это почти нормальная реакция после потер близкого человека. Вы можете сказать новому мужчине, что вам нужно время и не торопить события.

Дайте себе время, чтобы отгоревать потерю и пойти в новые отношения не как бегство от потери, а для новых отношений с новым мужчиной.

Ольга, добрый вечер.

Примите мои соболезнования, вы переживаете утрату, отсюда и такие мысли о предательстве, страхи всевозможные.
Психика вероятнее всего, еще не завершила процесс горевания, время прошло мало, вы все еще проживаете его и конечно, в вас рождаются сомнения, не предаете ли вы память супруга, пытаясь быть счастливой. Конечно, это не предательство.
Возможен еще такой вариант, что вы пока мужчину не воспринимаете как нового спутника жизни, а лишь как друга, который утешил вас в трудную минуту, был вашей опорой в момент острого горя и психика пока не готова подпустить на более близкое расстояние.
Вы прислушивайтесь к себе, прежде всего, к вашим ощущениям. Было бы хорошо, если бы мужчина дал вам еще немного времени, чтобы вы адаптировались в новой для себя роли, в новой жизни, позволил вам все же отгоревать и не торопил вас. Вы бы тем временем смогли оплакать супруга, принять его уход, если этого не произошло, оставили бы на память о нем все самое светлое и постепенно привыкали бы к чувствам, которые возникли у вас к мужчине. И уже тогда без чувства вины, без тревог, без ощущения предательства вступили в отношения, на которые вы, безусловно, имеете право. Прекращать зарождающиеся отношения, вероятно, не нужно. Просто чуть притормозить их. Зачем терять человека, который вам подходит и может стать частью вашей жизни.

Здравствуйте, Ольга, искренне сопереживаю Вашей утрате...Вы только- только переживаете утрату мужа после тяжелой болезни и начали другие отношения, пока Вы не готовы так быстро переключиться на новые отношения, ведь пока ещё живо состояние горя внутри. Вам нужно время. Вы можете пока не торопить события, а дать себе время отгоревать, при этом постепенно общаться с этим мужчиной, больше его узнавать, дружить с ним, налаживать контакт, постепенно отпуская мужа и принимая утрату. Поверьте, муж любил Вас, Вы тоже любили его и уходя, чтобы он пожелал Вам? чтобы Вы страдали? или он отпустил бы Вас, благословляя Вас на Жизнь, на счастье, на любовь?

Ольга, добрый вечер.

Вы проходите процесс горевания и принятия. У каждого это занимает свое время, что хотелось бы отметить. Раз этот мужчина смог разбудить в вас чувства, увлечь собой, подарить вкус к жизни, значит, внутренне вы готовы к отношениям, но ваше мышление выдает «предательство». Как бы выглядело бы ваше поведение — антипредательство? Как вы думаете, ваш муж хотел бы, чтобы реализовывали «предательство» или чтобы вы были счастливы? Если вы считаете, что сейчас рано для отношений, то когда то самое время?

Если вам прям некомфортно в этих отношениях, то вы можете проговорить свои переживания с вашим новым мужчиной, объяснить ему ваши чувства. При необходимости вы можете замедлить отношения, понизить интенсивность, чтобы не увеличивать уровень вашей эмоциональной реакции, и позволить вашим чувствам с мужчиной развиваться в комфортном для вас ритме. Тут может формироваться прямая зависимость: чем интенсивнее у вас будут отношения, тем сильнее будет проявляться ваше чувство, что вы предаете мужа. Поэтому баланс между приятием и гореванием и новыми отношениями надо сохранять. Чтобы такой баланс установить, вам надо работать над собой, принять тот факт, что ваша жизнь продолжается и вы заслуживаете счастья, вам стоит только разрешить себе быть такой. Новые отношения не означают предательство вашего мужа, вы были с ним до последнего, вы сохраняете о нем теплую память, вы не подчеркиваете и не обесцениваете вашу с ним историю. Вы продолжаете свою.